Чувства

От каждого твоего вздоха и выдоха моё сердце билось чаще, а иногда вторило твоему. Я не знаю времени прекраснее, проведённого рядом с тобой. Что с нами стало? Ты врал мне, называл любимой другую девушку, спал с ней рядом и иногда даже делил нашу с тобой постель. Я подозревала это, ведь ты был лучше меня, красивее меня. В тебе люди видели куда больше хорошего, чем во мне. Но разница в том, что настоящей была я. Я не боялась быть странной или требовательной к тебе. Всё потому, что я хотела и понимала как создать его - наше с тобой счастье. Ты не понимал этого и жил своей жизнью, пока я работала, чтобы ты был счастлив. Что бы ты хотел ещё получить? У тебя было моё тело, моя любовь, мои грязные деньги. Наверное тебе бы хотелось ощутить биение моего сердца в своих ладонях?! Как не парадоксально, но мне пришлось бы умереть, чтобы ты это получил. Жадность к окружающим убило меня. Нет-нет, я всё ещё жива, но не уверена, что ещё живу. Оно убило все хорошее в тебе и мои чувства.

Сейчас я испытываю к тебе первобытную ненависть. Я пыталась найти причину в себе, но так ничего и не нашла. Выводы говорят сами за себя, но я не останавливала поиски. До сих пор я чувствую как сердце заливается багровой кровью и желчью, которую ты излил на меня, когда я ушла. Тебе было меня мало. Тебе нужно было больше, больше и больше.

Сейчас я сплю и вижу как ломаю тебе позвонки на шее, скручивая голову как в американских боевиках. Я мечтаю о том, чтобы ты захлебнулся собственной кровью. Откуда такая ненависть? Они от остатков тех чувств, которые я к тебе испытывала. От той боли, что ты мне подарил. От чувства пустоты, когда поняла, что мне нечего дать тебе. И от того, что от меня уже ничего не осталось, чтобы дать кому-то другому.

Наверное, читая это, тебе кажется, что это всё пустая болтовня. Да, ты можешь думать что хочешь. Ты мой бог. Я молилась о тебе. В жертву алтарю, нашим фотографиям, я приносила в жертву свои слёзы. Когда оборвалась наша связь, я принесла в жертву свою кровь. Я хотела, чтобы моё разлагающееся сердце досталось тебе, когда я наконец найду в себе силы покончить с собой.

Сейчас это не так. Сейчас я понимаю, что не стоило тебе открываться. Ты не стоишь и ломанного гроша в моём плаще. Что ты пустой и оттого хотел, чтобы я и окружающие тебя заполнили.

Чувства, сейчас. Я часто повторяю эти слова. Как много эти слова для меня значат. Ты часто их говорил.

Разорвать этот порочный круг, это чёртово колесо сансары, смогло бы разорвать только смерть одного из нас. Надеюсь именно так однажды и произойдёт. Ты мне не веришь? Мне хочется верить, что именно это и решит, что движет этом миром - мои к тебе чувства или твоя ложь.