Чудо

         У меня есть нехорошая привычка. Я всю жизнь жду чуда. Теперь понял, что если ждёшь что-то как чуда, этого никогда не произойдёт, по крайней мере в моей жизни это так. Это происходит, потому что  мы воспринимаем как чудо  то, что, как понимает наше подсознание, в текущем положении дел, при теперешнем нашем взаимодействии с миром произойти не может. Происходят в этом мире лишь события обусловленные причинно-следственной связью. Чтобы что-то произошло, надо это заработать, надо заплатить за это событие свою цену. Но тогда оно уже не будет восприниматься как чудо, это будет естественный ход жизни, скажем сейчас мне кажется чудом жизнь, в которой я смогу без труда подойти к любой понравившейся мне девушки на улице, познакомиться с ней и привлечь её внимание, заинтересовать её, понравиться ей, у меня этих девушек будет полный тел справочник, и на новый год меня просто будут разрывать. Но я понимаю, что если это будет так, для меня это уже не будет чудом, потому что, чтоб было так, надо приложить такие усилия, расплатиться такой жертвой труду, труда, труда, работы над собой, тяжёлой работы со своим подсознанием, изменением стереотипов, привычек, всего поведения, отношения к себе, полностью поменять взаимоотношения с миром, стиль, темперамент и пр., и пр., и пр., так что это будут уже просто "трудовые будни" пикапа, в широком смысле :-) Поэтому, у кого это всё есть, они не воспринимают это как чудо, у них за всё уплачено, чуда нет, оно не нужно, оно... ушло, нет, его и не было, его просто не бывает. Может поэтому моё подсознание играет в эту игру с чудом, ведь это легче  и приятнее, чем изменять реальность. Ведь так чудо есть, оно живёт в моих мыслях, мечтах и даже ожиданиях, но сознание знает, что мечты бесплодны, оно чувствует их нездоровую природу, поэтому этот самообман это наркотик, медленный приятный яд, который отравляет жизнь.

               Когда-то в университете, когда я пол года чувствовал непрекращающуюся боль в груди, я выходил вечером из университета и каждый раз мечтал, что меня там ждёт она, что она не ушла сразу, что есть человек, который меня готов подождать, пожертвовать час или 2 часа своего времени, чтоб встретить меня, вот я выхожу, она подходит ко мне, мы идём вместе, я наконец не один, но такого не случилось и случиться не могло. Я кого-то добивался, ждал весь день и весь вечер сам, специально приезжал, чтоб 15 минут проводить до дому, а если когда она уходила меня не оказывалось на месте, даже если она знала, что я её жду, она не ждала меня даже 5 минут.

               Я смотрю эти фильмы, типа "Больше чем любовь", где девушка набрасывается первая на парня, не требуя от него предварительно гарантий дальнейших отношений, да ему и вообще ничего не нужно говорить о своих чувствах, это её выбор, она рада и тем, что он примет её набрасывания, вот этот "Отпуск по обмену" сегодня посмотрел:

"- Сюрприз

- Это точно

- Здравствуй

- Здравствуй. Я была дома, бездельничала, думала о тебе и поняла, что небольшие сложности, это не так уж плохо, и потом решила, может и сложностей то никаких нет. Я хотела перед тобой извиниться, прости, что я сегодня тебя не позвала, сама не понимаю, что на меня нашло, но что бы это нибыло, я подумала, что нам, наверное..." или вот: "- Будешь со мной встречать новый год, если я приеду?

Дальше идёт восторженная немая сцена, в которой она вот вот описается от счастья, которая заканчивается поцелуем и фразой: - Без сомнений."

На прошлый новый год я был в компании 3-х новых знакомых, уехал домой, как всегда, утром, стал слать всем смс желая продолжить где-нибудь праздник, т.к. возвращаться в тот гадюшник который я тогда снимал, в одиночество, первого января ужасно не хотелось. Все ответили мне, что они уже продолжают праздновать, и для меня в их первом января нет места. Но это был не самый худший новый год в моей жизни, вообще далеко не самый, ведь на сам новый год меня всё же кто-то пригласил, так что мне не было больно на сам новый год, а 1-го января, когда мне небыло больно 1-го января...

               И эта отрава, она живёт во мне. Вот и с анонимным экспериментом. Я всех послал, я сказал всем прощай, но какой-то паразит поселился в мозгу и пьёт там кровь, она знает, конечно, кто я. Я не вставляю симкарту, которую использовал для эксперимента, но она знает мой настоящий номер, и во мне живёт идея, что на этот номер придёт смс, или что я войдя в кофейку встречу её, пришедшую поговорить, хотя знаю, что я не смзливчик, на которых они бросаются, к которым приходят и которых ждут, я не тот, кого они обрабатывают в кофейке, в тот же день меня забыли и со мной общаться им нахуй не упало, я "не заслужил", а червь, который там в моём мозгу сидит, он, что самое обидное, не просто меня жрёт, он питает моей энергией их, и конкретно питает. Что ж я за раб такой, когда я уж стану человеком...

               P.S. об анонимном эксперименте. Чёрт, не могу даже выучться 10 пальцевому набору, бегаю 2мя пальцами, как идиот, раздражает. Нафига этой Гале это было нужно, встревать, да ещё с таким темпераментом? сохранить свою тусовку? думала я оттяну на себя одного из её членов? Думаю, это опять же отношение комне, это как если бы садовник мексиканец подстригающий газоны особняков на беверли хилз задумал влюбить в себя одну из обитательниц этих особняков, конечно, соседка её, видя это из окна, сделала бы всё, чтоб разрушить связь себеподобной с этим грязным конюхом, и поставить его на место, или боязнь потери одного из её поклонников запаса, вещь ненужная в принципе, но отдаватть её она пока что тоже не собиралась...