Что? Где? Когда?
tu_madejraКомьюнити Адольфа Лопеза представляет. Самые смешные люди интернета в
проекте
"Альтернативный Юмор". Сценарии и шутки разыгранные на форумах.
Серия 1. "Что? Где? Когда?"
В ролях:
Ведущий, телезрители - Ту Мадейра
Господин Другъ - МаКаР
Господин Биака - Clon
Господин Прыщевский, Макаревич - Алесс
Старт сезона.
Ведущий: Итак, дорогие зрители, а так же знатоки. Клуб всемирного
разума,
фирма отшельников ботаников или просто ителлектальное казино "Что?
Где?
Когда?" приветсвует вас на главной игре тысячелетия. Сегодня у нас
играют:
господин Другъ и господин Биака, а так же наш спонсор, господин
Прыщевский.
Крутите волчок и начнём.
Другъ: Крутить волчок? Биака нах через три пизды коленом в пах, ты
будешь
волчок крутить?
Ведущий: Хорошо не будем ждать пока Биака соизволит крутить волчок. Ну
так
вот, типо волчок крутитса сам по себе - звучит музыка голосом кобзона:
Хава нагила, хава нагила
Хава нагила вэнисмэха (8 раз)
Против вас играет телезритель из притона по имени Зурико. Вот его
вопрос: кто
по национальности катя лель?
Прыщевский: Другъ похож на пидора в ентих его очках.
Другъ: Кто там меня пидорасом очкастым назвал на заднем ряду?
Биака: Волчок сломан... коленом.
Ведущий: Господин Другъ, не отвлекайтесь на реплики из зала. А вас
господин
Прыщевский я лишу красивых порток и смокинга, будешь музыкальной
пазуой в
переходе торговать! И так минута пошла.
Дргуъ: Неандерталка нахуй.
Биака: Ефиопка.
Ведущий: Итак осталось тридцать секунд. Наши уважаемые ителектуалы
имеют два
варианта: неандерталка и ефиопка.
Больше логики господа!
Биака: И вообще, я не Биака, а Биака-кака. Когда, вы, глупый голос за
ширмой
ака ведущий начнете правильно произносить имена участников?
Ведущий: Знаити что, вы ещё мне будете замечания делать, господин
Биака,
который сломал волчок и будет в следующей программе помещён в чёрный
ящек,
став таким образом ответом на вопрос: "чьи останки в утрамбованы
чорном
ящике?". Итак кто будет отвечать. Биакака или Другъ?
Другъ: И вообще я думал, что я шел к Гудвину за новыми казенками и
бровями,
куда я попал? Зачем вы меня наебали?
Ведущий: Гсоподин Другъ, я же просил вас не принимать наркотики перед
передачей. У нас прямой эфир, судьба команды в лице Биакакаки зависит
от вас,
ведь это игра за звание чемпиона чемпионов по версии чемпионов. Итак,
договоритесь кто будет отвечать.
Прыщевский: Катя отлично поёт, кстати. Муси-пуси.
Ведущий: Господин Прыщевский, команда к музыкальной паузе ещё не дана,
когда
будет дана - возьмите гитару и бороду и притворитесь Макаревичем. А
пока
просто пиарьте свою телефонную компанию Миелофон, как мы и
договорились, пока
Ворошилов в могиле ворочаетса.
Прыщевский: Главное чтобы тринадцатый сектор выпал.
Биака: Дадада, правильный ответ, Ворошилов. Марья Васильевна Другъ,
отвечайте!
Другъ: Короче - Катя Лель неандерталка.
Ведущий: А ответ то был на поверхности. Катя Лель - из Нальчика, то
есть
русская. Итак счёт сразу становится 0-3 в пользу телезрителей, потому
что я
хочу спать и надо быстрее всё ето кончать.
Итак, знатоки крутите волчочк (см.1)
Но сначала музыкальная пауза.
Прыщевский, ваш выход в виде макаревича.
Макревич: Зайцы тигры волки в клетке..
Ведущий: А приз в виде шариковой ручки от компании Хапоэл отправляется
телезрителю Зурико, задавшему этот вопрос.
Хава нагила, хава нагила
Хава нагила вэнисмэха (5 раз)
*Другъ пытается спереть со стола несколько фишек, но они постоянно
выпадают у
него из рукава, потому что он явно пьян*
Ведущий: Господин Другъ, если ваш неадекват в прямом эфире не
закончится, то
я позову Константина Эрнста и он отнимет у вас вашу резиновую сову
лучшего
игрока всех времён и народов.
А тем временем выпал сектор Зеро. Я выхожу в аудиторию.
Хава нагила, хава нагила
Хава нагила вэнисмэха (5 раз)
Прыщевский: 13 сектар, мой вапрос и ниибет.
Ведущий: Успокойтесь, сектор выпадет в самый нужный момент. Итак,
вынесите
чёрный ящик в студию. Дорогие знатоки, члены клуба всемирного разума.
Вчера я
смотрел бесплатные фотографии голых старых и толстых женщин писающих и
срущих
на лицо девочки. Что в чёрном ящике?
Прыщевский: Когда последний раз срал Другъ? - вопрос из 13 сектора.
Другъ: Да досрочный ответ. Я срал сегодня во время лекции по общей
социологии. Так как кругом были люди, я изловчился в поэлитленовый
пакет.
Ведущий: Господин Прыщевский удалён из клуба потому что не ждёт
очереди.
Позовите наших вышибал. *выходят два ботаника в очках и лениво
ковыряют
Прыщевского цыркулями* Да к сожалению за те несколько часов, что идёт
наша
передача вышабалы, одолженные у Нагиева, значительно поумнели и стали
чуток
слабее, так что Прыщевский пока остаётся, но он у меня на заметке.
Итак
минута вышла. Кто будет отвечать на вопрос сектора 0?
*Тишина*
Ведущий: Так, если вы не хотите отвечать, то у госпожы Другъ я отберу
резинового филина и скобки для зубов.
Биака: Другъ пускай.
Ведущий: Итак, отвечает господин Другъ.
Другъ: *Ковыряясь во фраке* Черный ящик? Я беру деньги!
Биака: Вот дурак а!
Ведущий: Товарищь Биакакака, вы вообще умудрились сломать волчок
коленом, вот
ответьте: ну зачем вы полезли на стол? Поди фишек в ботинки
назасовывать...
Итак, ввиду плохого самочувствия (кхм-кхм) господина Другъа, право
ответа
перешло к господину Бякекаке.
Биака: Я тянулся за призовыми прокладками, спрятаннами под стеклянным
куполом. Вышибалы повели себя не адекватно и я уперся коленкой в стол.
Кстати
попрошу вышибал вернуть мои брюки. Не удивлюсь, если они в чорном
ящике.
Ведущий: К сожалению господин Другъ в порыве взять деньги, сломал
замок
чёрного ящика и упал под стол. Так что открыть ящик не удастса, но
поверьте
мне на слово, там лежит моя сперма, а вовсе не ваши брюки, они у
господина
другъа под столом. Внимательно прочитайте вопрос и поймите, насколько
логичен
ответ. Счёт 0-6 в пользу знатоков и выпадает 13 сектор (в зале гул, ну
вот,
как всегда, в такой момент!). Господин Прыщевский, ваш вопрос.
Другъ: *из под стола* Нармальное у меня самочувствие.
Ведущий: Господин Другъ, оно - ненормальное. Я в нормальном состоянии
не лижу
грудь господина Биакаки, потому что она волосатая и неприятная. Ну
что,
Прыщевский, задайте наконец свой вопрос и идите домой.
Прыщевский: Кто самый плохой действующий президент России?
Другъ: У мальчиков пенис а у девочек - Вагина.
Биака: Другъ, за ответ без вопроса штраф. Снимайте ваши брюки.
Ведущий: Господин Другъ, я очень рад, что отечественный
интелектуалисты тире
анонисты знают об этом (видать из журналов), а вот господин
Прыщевский, если
вы заставите и дальше нас ждать, то опять выпадет зеро и я выйду к
знатокам
со своим проклятым чорным ящеком.
Прыщевский: Я его уже задал!
Ведущий: Господин Прыщевский, прекратите темнить. А то как
рекламировать свой
Миелофон, кстати весьма препаршивый, так всегда пожалуйста. Будете
добры и
вопрос задать снова. Вон на КВН по десять раз задают и многие даже
смеются. И
если вы не поняли, то вопрос про президента нами тактично не замечен.
Спросите лучше про Катю Лель.
Прыщевский: Херовая отмаза.
Ведущий: Вот другая - как всегда в 13 секторе вопрос на который можно
что
угодно ответить, так что у нас опять Зеро. Я выхожу к публике:
Хава нагила, хава нагила
Хава нагила вэнисмэха (5 раз)
Итак вынесите чёрный ящик. *выносят*
У англичан эта традиция уходит в древние времена, каждый день, по их
распорядку дня они должны употреблять этот напиток минимум два раза в
день.
Внимание вопрос: что в чёрном ящике?
Биака: Я знаю - там чай!
Ведущий: Конечно же, господин Биака, правельный ответ - чай, но так
как
господин Другъ сломал ящик в прошлый раз, мы его так и не смогли
открыть,
чтобы положить туда чай. Так что там всё ещё моя засохшая сперма. Счёт
7-0 в
пользу ителлектуального казино и телезрителей.
Звучит музыка из к/ф Фантомас, знатоков выносят на улицу и бьют.
Конетс.
— Ту Мадейра , 15.02.2005