Chernovik

Chernovik

Femidka

Личное пространство — тема актуальная для каждого из нас. Актуальность темы в том, что именно этот фактор регулирует какие-либо взаимоотношения.
Мы рождаемся, развиваемся и растем в обществе.
Поэтому границы направлены на адекватное выстраивание контакта с другими, это в идеале, конечно.

Все это мне безумно сложно описывать, ведь это то, что нельзя потрогать — только ощутить.

C физическими границами все понятно — они осязаемы, ощутимы. Мы можем ощутить физические границы предметов, взяв их в руки, можем полететь в другую страну и столкнуться с границами государств и т.д.
Здесь же все определено в основном еще до нас.
А сами вопросы возникают крайне редко.
Что на счёт психологических границ? У каждого они индивидуальные и могут меняться в зависимости от ситуации, окружения или настроения.

Так что мы имеем в виду, когда говорим о «личном пространстве»? Личные границы — это возможность человека отделить Я от не-Я, мое — чужое.
Это невидимая черта, отделяющая меня от других. ( Как это понимаю я )

Здесь речь идёт обо всем: идеалах, ценностях, стремлениях, где есть мое и начинается чужое.
Казалось бы, все просто, но именно здесь и начинается самое сложное.

Границы — это то , что меняется на протяжении жизни.
Например , когда ребенок рождается, он с матерью единое целое.

Границы размыты и трудно определить, где заканчивается мать и начинается ребенок, психологически, конечно.

Сначала родители устанавливают границы, как физические, так и психологические.

Например, драться — это плохо, здесь про физические.

А мальчики не плачут, даже если тебе больно или обидно — скорее про психологические.

Дальше малыш растет, у него появляются свои предпочтения и желания, вкусы и друзья, формируются первые границы. Наиболее ярко они дают о себе знать в подростковом возрасте, когда подросток открыто и воинственно доказывает свое право на стиль, макияж, друзей, отношения и т.д.
И с накопленным багажом ребенок идет дальше во взрослую жизнь. Важно понимать, что у каждого человека свой психологический барьер и поэтому во взрослом возрасте все мы взаимодействуем по-разному с окружающим миром.

Над тем, что находится в пределах наших границ, мы обладаем полным правом собственности, и никто другой не имеет на это прав.
Другой вопрос в том, что у всех людей разные границы и, собственно, разные представления о том, где мое, а где чужое.

Например, вы договорились встретиться с человеком в 15:00 и пришли ровно в назначенное время, а ваш партнер опоздал на 30 минут.

Для него в этом нет проблемы, потому что для него опаздывать — это норма. Он допускает это и со своей стороны, и со стороны партнера по общению.

Если вы в этой ситуации испытываете дискомфорт, значит, ваши границы были нарушены.

Виды границне надо

Чтобы лучше понимать, почему происходят такие ситуации, давайте обратимся к науке. В психологии существует классификация личностных границ. Выделяют жесткие, слабые и здоровые.


Человек с жестким границами — это личность, к которой невозможно подступиться ни с какой стороны. Общаясь, вы можете чувствовать отстраненность, холодность и даже безразличие. Такой человек никому не доверяет, не рассказывает о себе и отовсюду ждет подвоха. Никого к себе не подпускает, а если и подпустит, то за это придется дорого заплатить.


Человек со слабыми личностными границами — полная противоположность: открытый, общительный, переживает о чужих проблемах. Для него важно мнение других. Вы легко можете от него услышать о его трудностях, о проблемах его родственников и даже собаки. Легко раним и тяжело переносит отвержение. Это такой добряк, у которого часто случаются какие-то казусы.


Человек со здоровыми границами не похож ни на одного, ни на другого. Он ценит себя, свое время. Границы его меняются в зависимости от ситуации. Может поделиться информацией о себе в случае, если того требует ситуация. Чувствителен к себе и знает, чего хочет. Умеет отказывать и принимает отказ от других.


Знание этого дает нам возможность понимать, почему к одним мы никак не можем подступиться, сколько бы путей ни искали, почему другие готовы уделять нам свое время и почему третьи такие переменчивые.


Человек — существо социальное и как бы этого не хотели, но ежедневно мы сталкиваемся с десятками людей. Мы взаимодействуем с ними, строим отношения. Кто-то может нарушать наши границы, а кто-то заботиться о них. Поэтому важно знать пределы своих границ и уметь замечать, когда они нарушены.


Как же понять, что наши границы нарушены?


Только по своим личным ощущениям мы можем понять, нарушены наши границы или нет. Ваши чувства — это маяк. Кто-то со мной заговорил, я радуюсь и быстро впускаю его в свои границы или испытываю дискомфорт, хочу поскорее сбежать от этого общения.


Не все люди чувствительны к себе и могут осознавать границы себя и другого. 


Поэтому приведем ситуации, которые наглядно демонстрируют, что ваши границы нарушены:


• вас пытаются контролировать (не общайся с Аней, она мне не нравится, не надевай это платье, оно тебе не к лицу, сделай так, как я говорю и т.д.);

• советы. И не просто советы, которые направлены на помощь и которыми вы с радостью воспользуетесь. А навязчивые, от которых хочется сбежать (— Вот я тебе говорила, — сетует любимая бабушка, — давно надо было выйти замуж, а теперь только строй карьеру);

• оценивают ваше поведение (что за бред ты несешь? Как ты могла выйти за него? Я бы на твоем месте никогда так не поступила);

• оценивают вашу внешность и личность (волосы как у мышки; не родись красивой, а родись счастливой; как тебе не стыдно?)


В обыденной жизни это может проявляться в ситуациях, когда кто-то берет ваши вещи, берет в долг и не отдает, пьет из вашей кружки и т.д. Нарушение границ происходит, если от этого всего вы испытываете дискомфорт, злость или хоть малейшее раздражение.


Почему важно устанавливать границы?


Здесь можем провести аналогию с физическими границами. Если при физическом повреждении мы можем наглядно увидеть изменения: рану, кровь и т.д., то при нарушении психологических границ ситуация схожая — нарушается наша психологическая целостность. И тогда вы можете:


• потерять нормальную самооценку (я не достоин);

• стать неуверенным в себе (это мне не по плечу, я не справлюсь);

• не сможете говорить «нет», даже когда что-то противоречит вашим убеждениям;

• стать озлобленным (вместо того, чтобы сказать «нет» начальнику, вы срываетесь на своих детей, мужа, кота);

• состоять в созависимых отношениях ( я — это ты, ты — это я, здесь вообще нет границ, мы — единое целое).


Все психологические феномены в норме призваны обеспечить нам комфортное взаимодействие в семье, в обществе, в отношениях. Чтобы все это выстроить, есть несколько простых способов:


• понимать и озвучивать свои желания и потребности (я хочу на завтрак не яичницу с беконом, а старой-доброй жареной картошки);

• говорить «нет», если действительно не хочется, не можется и т.д. (не брать, например, на себя чужую работу, если нет желания/времени/сил ради того, чтобы сохранить «хорошее лицо»);

• говорить о себе правду. Не быть гордым/смелым/независимым. А уметь признать: «Да, я трусиха и в 30 лет боюсь тараканов или темноты»;

• держать дистанцию с теми, кто говорит, что вы не можете, не умеете или еще чем-то не вышли.


Важно помнить, что эти правила применимы не только к вам, но и к окружающим, то есть уважайте потребности других, умейте услышать чужое «нет», цените честность другого человека и поддерживайте дистанцию, если вам об этом говорят.


Формирование и отстаивание личностных границ — процесс непростой. Часто связан с чередой конфликтов и эмоциональным напряжением. Но здоровые личностные границы, а как следствие и здоровые отношения, всегда начинаются с понимания себя, где есть Я и где не-Я и уважения как своих границ, так и чужих. Рамки нужны не для того, чтобы отделиться от других, а чтобы не забывать о себе.


Report Page