черновик

Привет, давно не виделись. Ты меня, может, помнишь. Мы виделись где-то год назад. Ты тогда пришла немного неожиданно, скажу так: я тебя не очень ждал. Но мы ведь интересно провели время, я много нового про себя узнал, да и про тебя тоже. Ты, оказывается, лучше, чем о тебе рассказывают. Ну как ты там? Не соскучилась? Знаешь, я не то, чтобы соскучился, я прекрасно себя чувствовал без тебя. Но ждал этой встречи. Я знал, что ты снова ко мне заглянешь. Мне снова есть, что рассказать тебе, а тебе есть что мне посоветовать. Вынужден признать, что я не очень люблю твои советы, но они оказываются полезны.

Я пишу это письмо не только лишь тебе. Его получат еще несколько адресатов, которых я сам отбирал. Кто-то в списке уже не нужен, кто-то нужен сейчас как никогда раньше, но я отправлю всем. Чтобы помнили про меня. И про тебя. И чтобы угадывали, кто ты. Скажу для них так: я пишу это не человеку. Даже сомневаюсь, что это одушевлённый предмет. Может, это даже не предмет. Возможно, даже нематериальный. 

Так вот, приступим. В течение этого года, что я тебя не видел, я видел тебя рядом с другими людьми, или это была не ты, просто кто-то похожий. Иногда я натыкался на твою страницу в соцсетях, видел твое имя в текстах (там, где его не видел больше никто), я видел тебя в своем окне, ты мелькала в моем универе. Нет, я тебя не искал. Ты сама крутилась около меня, вечно напоминая о себе. Что ж, вот мы здесь. Нашла. Во время нашей первой встречи я даже не сильно обратил на тебя внимание, мне тогда казалось, что я один. Когда ты ушла, я почувствовал облегчение и все вокруг стало в разы лучше. Ты всегда предлагала весьма странные, неприятные, но при этом рабочие решения моих проблем и такие же выходы из моих тупиков. Я сейчас даже и не вспомню, когда был первый раз. Скорее всего, прошло 2 года. Тогда ты пришла чуть раньше, чем пришла бы год спустя. Вот так. Я даже не знаю, сколько ты сопровождала меня везде: месяц? три? четыре? Не знаю. То ли ты пришла, мы поговорили и ты ушла, оставив рецепт на лечение, а потом снова пришла, забрала лекарство и вернулась через два месяца, выписав другое, не такое болезненное, но такое же полезное. То ли ты все это время была вместе со мной, подсказывая, что делать, а чего нет. Скажу честно: помогло. Да, с побочными эффектами. Но помогло.

Спустя полгода ты вернулась. Я снова нуждался в помощи, и ты мне ее предоставила. Открыла глаза на то, что меня окружало, и затем снова ушла, оставив панацею (не совсем панацею, но было очень похоже). Знаешь, со временем я научился делать то, что ты делаешь, без твоей помощи. Да, больше похоже на плацебо. Но я нуждаюсь в тебе сейчас гораздо меньше, чем тогда. Но знаю, что эта встреча неизбежна. Я вспоминаю о тебе каждый раз, когда слышу сквозь ночную темноту окна проезжающий 88-й автобус. Понимаешь, да? 88-й. Я много ездил на нем в обе стороны, так уж вышло (не будем показывать пальцем, из-за чего). Да и автобусов тут почти не осталось. Но ведь есть еще 48, 98, 67, 81, скажете вы - но нет, это 88. Только 88 звучит так узнаваемо, так различимо в любое время дня. Только его я могу отличить от всех прочих, идущих в сторону Чижовки и обратно по Лучины. Да, не поверишь, но 88-й автобус действительно многое для меня значит, как бы смешно это не звучало. Всегда хочется прыгнуть в него и поехать - в какую сторону он ни привез бы меня в итоге. Шёлковый путь между АвтоВАЗом и Автазом, по которому каждые 10-12 минут ходит караван, развозящий случайных и неслучайных пассажиров. А еще в нем почти нет контролеров.

Со временем я стал предугадывать твоё появление. Ты быстро на этот раз. И сейчас я не хочу тебя видеть. Да, вот так. Знаю, что очень давно не виделись. Я доволен текущим графиком посещений. Я сам с успехом частично копирую твои методы, пусть и криво и не зная меры. Не отдам. Слышишь? Не отдам. На этот раз без тебя. И взамен ничего не прошу. Оставь всё как есть. Я сам изменю что надо, когда придет момент. Да, это будет медленно и я наверняка упущу момент. Тогда - приходи, сколько угодно. Сейчас - проваливай. Не в этот раз.

В прошлом году ничего твоего визита не предвещало. Почти. Ты обычно не приходишь в таких ситуациях, ты специалист по куда большим кризисам. Да-да, говорю о тебе как о закономерности. А разве нет? Я знаю, когда и для чего ты придешь. И знаю, что предложишь мне. Я умею это сам. Почти. Нет, учиться у тебя больше не хочу: не считаю твои методы правильными. Я ж не спорю, помогает. Но можно ведь отбросить лишнее. Поверь мне, я знаю, что для меня лишнее. Все, не спорь со мной.

Так вот, поговорить. У меня всё хорошо. Да, последнее время уже не так хорошо. Уверен, это твои происки. Я почти встретил тебя в предпоследний (как оказалось) день своей работы. Нет, не напортачил. То есть, да, напортачил. Но уволили не потому. И вообще, это не увольнение было. Курьером работал. Косметику. Пешим, откуда у меня машина? Много. Нет. Не помню, если честно. Слушай, это не допрос. Хватит.

Недавно как в старые добрые прошел почти всю маяковку пешком. Понравилось. Нет, надеюсь на этот раз не придется полностью идти. Знаешь, она обозначила кое-что. Каждое упоминание голосом или мыслью этой темы напоминает о тебе, я снова вижу твой образ в эти моменты. Ты знаешь, какие, мы обозначили это в первый раз. Не думаю, что хочу решить это с твоей помощью. Да, еще не решил. Но твои методы тут неприемлемы. Я сомневаюсь, что ты это потянешь. Да, боюсь. Может быть и хуже. Но если хуже сделаешь ты - это конец. Уверен. Я, к сожалению, достаточно хорошо тебя знаю, чтобы говорить такое. Нравится, конечно. Диагноз? Ничего. Смеётся и говорит, что всё равно не знает, что это. Не представляешь, очень схожая история. Как будто ты писала) Шутка. Там другие причины. Но мне кажется, вы чуть-чуть знакомы.

Жалко, конечно. Это был крайне интересный опыт. Нет, не лучше. История не терпит сослагательного наклонения, слышала такое? Так вот моя тоже. Знает. Плохо реагирует. Эту - ненавидит просто. Да была там история, тогда окончательно закончились побочные эффекты. Рад этому. Но недоволен формой. Ой, песня про черную посуду тоже одна из черных страниц моих внутренностей. "Спасибо" тебе. Сарказм был. Да, кстати, интересно вышло с этим, не знаю правда, откуда у тебя такая информация. Я говорил? Серьезно? Когда? Да ладно!

У неё часто случаются дежавю. А у меня вот нет, когда она описывает свои, я понимаю, что то, что я раньше понимал под этим словом может даже им и не является. По нескольку раз в день. Порой, то, что снилось 3 дня назад. Обидется, конечно. Или обидится. Честно, не помню уже. Да какая разница, блин? Знаешь, если дежавю - это фрагменты из снов, пережитые вживую, то это страшно. Сны ведь вроде как являются интерпретацией реальности. По сути, ты накладываешь прошлое на настоящее через фильтр. Что чувствую? Хах, ничего. Просто все останавливается внутри и пытается понять, что тут происходит. Нет, ни страха, ни агрессии. Но знаешь, последнее время все хуже контролирую злость и агрессию. Меня это напрягает, если честно. Раньше такого не было, что-то сломало мое равновесие, я даже догадываюсь, что. Нет, не скажу. Не спрашивай. Не-а. Ага, щас же. Говорю ж, не получишь. Не надо мне такого. Нет.

Мне есть, на кого полагаться. Меня прикроют и закроют. Не веришь? Твоё дело. Собственно, я им верю. Тебе - уже не очень. Если попросить - то можно. Защищён в этот раз, да. Вот так вот, хочешь верь, хочешь не верь - а я-то справлюсь с тобой, увидишь. От верблюда. А вот такой. Да. Ну это мы ещё посмотрим...

Ну а ты сама-то как? Успехи, может, какие? О, это я видел! И очень рад, что не вышло. Надеюсь, у твоих новых знакомых получится лучше, чем у меня и они быстрее тебя раскусят. Как, интересно? Меня ж в Новинки сдадут за такое. И что, что разговариваю? Мы же хорошо знакомы. Многое пережили, многое видели. Да, предпочел бы не обращать внимания на тебя и дальше. А вот от этого бы не отказывался. Не хотел бы менять свое прошлое, вообще. Ну, в двух местах. Нет, не они. Ты понимаешь, о чём я.

Ладно, дело-то к ночи уже. Хочу сказать, что пора нам закругляться. Не хочешь? Ну это ж не я к тебе пришел, а ты ко мне. Я так хочу. Поняла? Заканчивать пора, вот что хочу сказать. Письмо? Не знаю, то ли письмо, то ли стенограмма, то ли просто монолог. Это им уже решать, что такое они получат. Думаю, не все дойдут до конца и некоторые лишь спросят "это что такое? это все, что ты родил за 2 месяца?" Да. Всё. Совершенно верно. И да, я отличаю звук 88 автобуса в ночи, это правда.