Любовь в современном мире

"Мы часть поколения тех, кто не любит и расстаётся, но мы уверенно создаем чувство того, что мы вместе, потому что боимся увидеть друг друга с кем-то другим", - Drake, "Doing It Wrong"

В 2009 году, первый сингл Дрейка, «Best I Ever Had» взорвал большинство музыкальных чартов. Изумительная любовная баллада о особенных девушках; песня против дорогих машин, сук и показного блеска. Слушатели полюбили его творчество, что продвинуло Дрейка в топ рэп-исполнителей последнего десятилетия.

Несмотря на первый сингл, Дрейк начал писать о расставаниях, распущенности, одиночестве и отсутствии обязательств. Кульминацией всего этого стал сингл  “Hotline Bling”. Песня о звонке от бывшей любви, но нынешней шлюхи. Артист с чутким и нежным голосом незаметно трансформировался в горький голос поколения в рамках десятилетия.

Его трансформация идёт за нынешним социальным трендом; изменилась вся наша модель взаимоотношений друг с другом. Ведомые сложной смесью технологий, сексуального освобождения, недоверия брака, сосредоточенности на карьере и всё большей свободы передвижения. Всё это мало похоже на то, что было в песнях Дрейка в 2009 году.

Вместо того, чтобы создавать прочные и осмысленные отношения, мы проходим через длинный ряд плохих свиданий и интрижек. Вместо того, чтобы встречаться с людьми в реальной жизни, мы постоянно свайпаем, лайкаем и пишем очередное сообщение кому-то новому. Вместо того, чтобы говорить людям то, что мы чувствуем, мы лживо пишем о чувствах, которые в тренде. Мы френдзоним одних людей, а другие френдзонят нас. Мы больше не ходим на свидания и не связываем себя обязательствами, мы лишь "веселимся" вместе. Мы замешаны в культуре отношений, которая систематически препятствует тесной связи. Мы стали поколением, которое боится любить.

Росс и Рейчел не стали примером

Для миллениалов с привилегированным воспитанием среднего класса, взгляд в прошлое полезен для понимания настоящего и будущего современных отношений.

Когда мы были молоды, мы искренне верили в понятие истинной любви. Это было в фильмах Диснея, в классических сериалах, как "Друзья", в нашей музыке. Одновременно с этим в мире произошёл пик экономической активности: зарплаты стали высокими, и люди начали ощущать стабильность своей жизни. Крупный экономический успех в сочетании с ростом женской свободы, и растущей приоритезацией счастья, нежели финансового благополучия, позволил людям больше стремиться к самореализации, нежели к безопасной жизни без высоких ставок. Наши родители смогли ответить на вопрос, как найти свою любовь и выйти замуж за тех, кого они в действительности полюбили. 

Это поколение, которое создало медиа нашего детства. Поколение, которое создало образ жизни, где каждый не только заслуживает своей родственной души, но и способен найти её в мире из 7 миллиардов людей. Это поколение создало наше коллективное понимание того, как надо любить.

Но что-то пошло не так. Эти якобы самореализуемые, совершенные отношения стали разъедать и разрушать. Уровень разводов среди наших родителей вырос настолько, что почти половина из нас теперь являются детьми развода. Таким образом, мы получили громкое и ясное сообщение: "Любовь обречена, так зачем пытаться?".

Мы выросли и бросились в университет, неповинующийся нашей независимости и жизненной силе. Неудачи родителей в любви были отодвинуты на задний план. «Мы всегда можем подумать о любви после окончания университета», - сказали мы себе. Таким образом, прошли годы под черным покровом, а мы с трудом концентрировались на занятия, только чтобы снова нажать кнопку повтора и перейти в следующий день. Но без миссии и цели для кросс-гендерных взаимодействий мы жили лишь в моногендорном мире. Мы рассматривали противоположный пол, как средство достижения цели. Трахните кого-то самого сексуального и вы на вершине мира. А если начнёте встречаться, то вы просто идиоты, которые упускают все возможности, окружающие вас. Университет был раем горячих тел и текучего ликера. 

Одновременно, спектр технологий вторгся в повседневную жизнь, подрывая наше ограниченное эмоциональное внимание. Эта возможность быть постоянно онлайн в сети, но офлайн в жизни, привела нас к тому, что мы потеряли часть нашей способности разговаривать с людьми лицом к лицу . Наше существо всё ещё хотело близости, поэтому мы заполнили душевную яму лентой новостей, снэпами, твитами, лайками и другими кликами. Этот бренд психологического подкрепления стал контролировать наше счастье и настроение вместо реальных человеческих связей.

Мы закончили университет и переехали в города, население которых растёт вирусным образом, надеясь найти своё счастье. В конечном итоге, найти работу, которая позволила бы нам иметь некоторую финансовую свободу. Каждая улица города изобилует новоиспеченными профессионалами, которые стремятся обрести успех в большом городе. Ни один из них не влюблён, и все пытаются найти близость в нашем все более и более связанном, но одновременно разрозненном мире. 

Вместо того, чтобы успокоиться, подобно прошлому поколению, мы снова столкнулись с последствиями чрезмерного выбора. Зачем соглашаться на долгосрочные отношения, когда всегда есть кто-то лучше прямо за этим углом? И затем мы двигались вперёд, от одного угла к другому, каждый шаг приближал нас к идеальному. По крайней мере мы так думали.

Наша цифровая наркомания усугубила это. Мигающие красные сердечки постоянно текут в наши головы, занимая всё свободное пространство . Instagram-модели, горячие школьницы , порнозвезды и даже фотографии на Facebook с альбома "Девушки, с которыми мы переспали, и которым не следует отвечать на письма". У нас есть Tinder для легкомысленных контактов особого рода и куча других дейтинговых сервисов. Выбор стал единственным товаром, без которого мы не могли бы обойтись.

"Так скажи же мне, что ты меня любишь! Только на эту ночь... Даже если ты меня не любишь. Просто скажи, что любишь меня", - The Weeknd, "Wicked Games"

Результатом этого была и остается модель отношений, которая в лучшем случае не удовлетворяет, а в худшем случае граничит с тяжелыми эмоциональными потрясениями. Мы тратим время на различные интрижки, чтобы заполнить пространство, пока не «найдем человека, которого мы ищем». Аморфные конгломераты физических черт и интересов, столь же будоражат нас, как и ответы на вопросы о вкусе музыки и будущей карьере. Выбор первостепенен, интимность и связь - запоздалые мысли. Таким образом, одна ночь, две ночи и три ночи - ничего не стоят, мы просто веселимся без привязки. Но мы никогда не даем другому человеку возможности проявить себя, чтобы узнать его истинное «я». Мы думаем, что знаем, кто они, но как мы можем их узнать, если не знаем самих себя?

На публику мы говорим, что хотим найти «правильного человека», что когда-нибудь мы захотим пожениться, что мы хотим чувствовать влюблённость. Но все наши действия создают трудную ситуацию для возникновения подобных вещей. Когда мы не даем людям шанс, мы не даем себе возможности узнать от них, что же мы в принципе можем любить. Когда мы уделяем приоритетное внимание сексу или выбору, отрицая ценность близости, мы поощряем эмоционально далекие связи.

Как устроенна современная культура отношений (для чайников):

1) Люди часто проводят время вместе, веселятся или просто занимаются сексом в течение длительных периодов времени, но официально не встречаются. Это позволяет им избежать приверженности длительным отношениям.

2) Возможные инвестиции в человека часто рассматриваются, как нечто негативное при знакомстве с кем-то. У нас есть такие слова, как «противный», «прилипчивый» и «безнадёжный», чтобы описать подобного человека.

3) Свободные отношения ценятся за отдельные вещи, будь то секс, отношения, карьера или свобода передвижения.

Парадокс Привлекательности, или: мы не любим людей, которым мы нравятся.

Один из самых очевидных примеров нашего страха перед серьёзными отношениями - это то, что я называю "Парадоксом Привлекательности". Наша необъяснимая способность привлекать тех, кто недоступен, теряя интерес к тем, кто есть.

В современных отношениях потенциальный партнер нуждается в эмоциональной поддержке, либо же совсем не нуждается, что часто приводит к потере интереса. В нашем языке много терминов: прилипчивый, слишком преданный, странный, жуткий, отчаянный и т.д. Эти слова смущают эмоциональный интерес. Поскольку мы ценим выбор, а общество ожидает, что люди будут поддерживать эмоциональную дистанцию, у нас есть ожидание того, что люди не будут привязаны к нам или заинтересованы в нас на ранних стадиях отношений. И, таким образом, партнер, который проявляет интерес выше ожидаемого, становится «слишком прилипчивым и докучающим», и, в итоге, мы теряем интерес. Если вы слишком прилипчивы, то лишь один свайп в Tinder заменит вас. Это не означает, что у людей нет прекрасных, полноценных отношений, но становиться гораздо труднее масштабировать эмоциональную дистанцию, которую мы так тщательно культивируем.

«Мы живем в век, когда все наиграно, и все, что мы делаем,- это притворяемся в чувствах. Я боялся показать себя настоящего. Прошлой ночью я проснулся в ебанном поту, осознав, что отчаянно нуждаюсь в тебе"-Jon Bellion, «Woke the Fuck Up»

Как и Дрейк в Hotline Bling, мы все слепо возимся в мире знакомств, в котором у нас нет понимания или каких-либо культурных моделей. В детстве нас научили ценить любовь, но наши институты, города и технологии научили нас бояться обязательств и необходимости делать выбор. Мы втянуты в самоподдерживающий цикл эмоциональной отдаленности друг с другом.

Большинство из нас действительно хочет любви , но наше поведение воюет с этим желанием. Мы сохраняем эмоциональную дистанцию, потому что боимся обязательств и возможного отказа, а не потому, что так ведёт себя наше истинное «я». Мы заменяем чувство истинной близости краткосрочными отношениями или долгосрочными уклончивыми связями. Мы успокаиваем себя тем, что хотя бы не чувствуем язвительной боли разбитого сердца, и что по крайней мере нам не нужно иметь дело с реальными эмоциями. Мы попали в цикл, в котором все мы замешаны.

Этот порочный круг вреден для всех нас. Счастье приобрело различные значения для разных людей. Для одних- это брак и дети, для вторых- это путешествие по миру, а для других- это дождливый день с хорошей книгой. Одна вещь, которую мы все разделяем, состоит в том, что наличие сильных, позитивных отношений в нашей жизни является одним из ключей к счастью и исполнению мечты. Как показывает опыт, мы знаем, что это правда.

Когда мы сохраняем эмоциональную дистанцию ​​из-за страха быть отвергнутыми, мы теряем один из самых важных аспектов бытия человека. Глубоко внутри, мы знаем, что мы неудовлетворенны, но мы не знаем, как исправить это. Поэтому мы играем в игру, где нет победителей. Мы должны освободиться от этой культуры, которая наносит ущерб всем нам, и научиться любить снова.

6 способов снова полюбить:

Чтобы закончить эту статью чем-то действенным, я попытался сформировать 6 вещей, которые мы все можем предпринять, чтобы помочь разбить этот порочный круг. Не все из этих предложений применимы ко всем людям, и они не более чем мысли, но, надеюсь, что они окажут положительное влияние.

1) Постарайтесь дать каждому человеку время, чтобы узнать что-то интересное: вещи, которые вы, возможно, не знаете или могли пропустить на первом или втором свидании, при условии, что они отвечают вашим основным ожиданиям.

2) Старайтесь быть более эмоционально восприимчивыми и честными. Говорите то, что вы держите в уме. И подкрепляйте свои слова действиями. Выражайте свои мысли и эмоции с меньшим фильтром. Мы часто разделяем одни и те же мысли и комплексы, но, поскольку мы не говорим об этом, мы чувствуем одиночество и изолированность. Правильное самовыражение может привести к удивительным вещям, которых вы не ожидали.

3)Понимайте, что возможный отказ при первой встрече не является личной критикой, это отражение того, что вы не совместимы. Старайтесь не сердиться, не грустить и не вести себя безумно из-за отказов в самом начале отношений. Отношения требуют связи между двумя людьми, а не только одним.

4) Постарайтесь воздерживаться от «сталкерства» и молчаливого бегства от человека, когда это возможно. Если вы больше не хотите видеть другого человека, скажите ему об этом. Это наносит ущерб, поскольку адресат полагает, что есть надежда, когда её на самом деле нет, что, в конечном итоге, подрывает их доверие к другим людям. Большую часть времени они будут благодарны вам за то, что вы прямолинейны и откровенны в своих чувствах.

5) Делайте комплименты друг другу, но не акцентируйте внимание на внешности. Подмечайте хорошие вещи в увлечениях, в способностях человека, его интеллекта, или способности быть просто хорошим другом. Удивительно то, как простой комплимент может повлиять на человека.

6) Не бойтесь людей, которым вы нравитесь. Цените моменты, когда вы особо привлекательны для других людей. Кто-то решил, что вы достаточно хороший человек для того, чтобы проводить время с вами. И наоборот, не цените людей, которые вас не ценят.

Для большинства из нас улучшение наших отношений - это одна из лучших вещей, которые мы можем сделать в жизни. Для меня, с этим осознанием и целенаправленным стремлением быть более открытым, честным и прямым, я смог улучшить своё отношение к другим людям. Может быть, это приведет к более счастливой и более полноценной жизни, может быть, это просто сделает меня лучше, или, может быть, это приведет меня к поиску любви. Я просто знаю, что больше не хочу быть замешанным в современной модели отношений. Я счастлив создавать реальные эмоциональные связи. И, в конце концов, быть счастливым- это единственное, чего я хочу.