Чек-лист: 10 признаков, указывающих на то, что вы находитесь в зависимых отношениях

Извечный вопрос, возникающий в парах - "Я люблю его/ee, или это просто зависимость?" Каждый, задает его себе, и, чаще всего, именно тогда, когда возникают конфликты, и человек понимает, что не может уйти от объекта любви. Любовь - понятие относительное, но, несмотря на это, вполне реальное. Я сама не раз размышляла на эту тему, общалась с людьми, оценивала их отношения... И ответы в моей голове были неоднозначные, ведь и в ситуации с любовью есть привязанность и стремление быть вместе... Но как увидеть эту тонкую грань? В этом мы с Вами сегодня и разберемся.

Я решила выделить 10 основных признаков, по которым можно понять, насколько адекватны Ваши отношения.

1. Спутанная ответственность между партнерами.

В адекватных отношениях каждый партнер несет ответственность за самого себя, за свое психологическое состояние и удовлетворение своих потребностей, дает себе столько ответственности, сколько сможет выдержать, и не пытается переложить ее на кого-то другого.

В зависимых отношениях ответственность спутанная. Человек хочет, чтобы кто-то взял ответственность за его благополучие, счастье и жизнь. Или, наоборот, берет слишком много ответственности за другого человека. Часто, женщины считают, что мужчина должен их обеспечивать деньгами, а они будут растить детей, работать по дому и т.д., и этот вариант считается нормой, в идеале, мужчина должен помогать жене, а жена может работать сама. Бывает встречается и более тяжелый вариант, когда женщина пытается спасти мужа-алкоголика, надеясь, что он бросит пить и возьмет ответственность за нее и детей.

2. Размытые границы или их отсутствие.

В адекватных отношениях, люди чувствуют свои физические и психологические границы, и могут отказать партнеру, если им что-то не нравится в сексе или общении, также они знают, чем могут задеть партнера и стараются этого не делать.

В зависимых отношениях границы исчезают. Между партнерами формируется слияние, настолько сильное и неадекватное, что они могут жертвовать своими потребностями и самостоятельностью, перестают говорить "нет", либо нарушают границы другого человека, и тот становится созависимым. Бывает и такое, что границы вовсе теряются, и людям очень сложно находится в одиночестве, они буквально "живут" своим партнером.

3. Нарушение иерархии ролей.

Адекватные отношения - равные, партнеры находятся в позиции "взрослый - взрослый". Они уважают друг друга, считаются с мнением партнера, в конфликтных ситуациях стараются найти компромисс.

В зависимых отношениях один занимает позицию беззащитного "ребенка", другой - опекающего, заботливого "родителя". Сначала всем хорошо, "Родитель" чувствует власть и зависимость партнера, а "ребенок" - заботу и ощущение защищенности. Но потом первый начинает доминировать над вторым, а тот превращается в жертву. Из этого и появляется бытовое насилие, когда мужчина бьет женщину, а она боится уйти от него.

4. Запрет на свои чувства.

В адекватных отношениях партнеры могут свободно выражать свои чувства, как позитивные, так и негативные. Они не скрывают их, а показывают то, что чувствуют, будь то ревность, раздражение или обида. И эти эмоциональные реакции помогают партнерам понять, что причиняет боль другому, они выстраивают свои границы и договариваются.

В зависимых отношениях партнеры подавляют свои эмоции. Говорить о них запрещено или просто страшно. Они не говорят о своих эмоциях, и запрещают себе испытывать негативные чувства. В итоге, он накапливаются и потом возникают ссоры, скандалы, иногда доходит до физического насилия. И после всего этого остается только стыд и чувство вины, которое тоже подавляется.

5. Неадекватное общение.

В адекватных отношениях люди общаются открыто, прямо и честно, говорят о том, что чувствуют, что для них важно, чего они хотят.

В зависимых отношениях люди плохо знают себя, и даже не пытаются в этом разобраться, и поэтому не могут контактировать между собой. Они манипулируют партнером, стараются добиться того, чтобы он дошел до какого-то решения сам, и выдвигают противоречивые требования, например:"Ты должен больше работать, чтобы нас обеспечивать" и "Ты должен больше проводить время со мной". В этом случае, человек не знает, как вести себя в такой ситуации, и как бы он себя не повел, его поведение будет расценено, как неправильное и плохое.

6. Травмированное "Я".

Наше "Я" делает социум, начиная с самого рождения. Если отношения с родителями были адекватными, любящими и хорошими, то мы становимся такими же и у нас формируется нормальная самооценка, но если они были нездоровыми, то "Я" тоже будет травмировано.

Также происходит и во взрослой жизни, нашу самооценку формируют важные для нас люди, и если нас считают некрасивыми, то мы будем такими, если глупыми - то начнем глупеть. В зависимых отношениях так и происходит, человек перенимает все плохие черты, которые ему приписывает партнер.

В адекватных отношениях, наоборот,  человек наполняется теми позитивным ресурсами и качествами, которые в нем видит его партнер.

7. Плохое психологическое состояние.

В адекватных отношениях человек чаще всего чувствует себя хорошо и комфортно. Ссоры конечно бывают, но они тоже приводят к конструктивным решениям и развитию отношений.

Зависимые отношения наполнены негативом, озлобленностью, тревогой и печалью. Человеку сложно понять свои чувства и потребности, ему просто плохо, и свою жизнь он забивает работой и различными зависимостями.

8. Изолированность.

В адекватных отношениях партнеры спокойно общаются с другими людьми вне отношений, со своей семьей, друзьями, коллегами. Это нормально воспринимают оба партнера, и могут искать какие-то важные для них ресурсы на стороне, например, профессиональную самореализацию на работе, или поддержку друзей в каком-то деле.

В зависимых отношениях внешних связей нет, и потеря общения с партнером кажется чем-то катастрофическим, ведь и поддержать человека некому. Бывает, что партнер запрещает общаться с друзьями, или ставит перед выбором : либо работа, либо я. И другой становится навсегда прикованным к объекту любви.

9. Панический страх разрыва отношений.

В адекватных отношениях люди могут прекратить отношения в любой момент по своему желанию. Они остаются в отношениях, потому что им в них хорошо, и хотят их продолжать.

В зависимых отношениях людям плохо, но они не могут уйти, потому что чувствуют, что у них нет другого выбора, либо другие варианты кажутся им менее приятными. Одному партнеру может казаться, что другой не справится без него, именно поэтому он и остается в отношениях. Или он сам боится, что не сможет выжить вне отношений, это происходит из-за того, что "Я" травмировано, а внешние связи разрушены. Поэтому разрыв такой страшный и болезненный.

10. Отсутствие веры в будущее.

В адекватных отношениях каждый волен решать, какое у него будет будущее, люди чувствуют, что впереди будет много интересного и хорошего.

В зависимых отношениях будущее воспринимается, как что-то плохое и бесперспективное. Кажется, что вне отношений жизнь станет лучше, но выйти из них нет сил, и что до этого было лучше, а сейчас все, конец, жизнь закончена. И такое ощущение может быть в любом возрасте.

Итак, что делать если Вы выяснили, что находитесь в зависимых отношениях? Могу дать одну рекомендацию - обратитесь к психологу или психотерапевту. Он поможет Вам перестроить Ваши отношения с партнером или постепенно, с минимальными потерями, выйти из них. Ситуации бывают разной степени тяжести, и за один сеанс они не решатся, но работать над этим нужно, чтобы восстановить свою личность и внешние связи с миром.