Часть 3

Юнги 25 июня, 2020 года LY: Her Everything Started from Here

Распахнув дверь и вбежав в комнату, я сразу же направился к столу и достал из нижнего ящика конверт и вытряхнул из него обгоревшую клавишу, которая со звонким стуком упала на пол. Не думая, я схватил её, бросил в мусорное ведро и упал на кровать закрыв руками лицо. Эмоции бушевали, дыхание было сбитым, а пальцы были перепачканы пеплом.

После похорон я решил сходить в наш старый дом, разрушенный пожаром. Я заглянул в комнату матери и увидел там пианино, обгоревшее настолько, что его было тяжело узнать. Я нерешительно опустился на пол рядом с ним и просидел так до тех пор, пока комната не заполнилась тёплым, закатным светом. На некоторые клавиши падали прощальные лучи солнца. Какой звук они издадут, если я нажму на них? Я задумался, как часто пальцы моей матери пробегали по этим самым клавишам. Погружённый в невесёлые размышления, я взял одну клавишу и, положив её в карман, вышел из комнаты.

С тех пор прошло около четырёх лет. В нашем доме всегда царила тишина и это просто сводило меня с ума. Мой отец после десяти вечера отправлялся в постель, и в доме становилось удушающе тихо. Таковым было правило этого дома. Я устал жить в этой тишине. Мне было тяжело следовать расписанию, правилам и формальностям. Но ещё сложнее было жить там, получать карманные деньги от отца, ужинать с ним, слушать все его поучения и указания. Я часто ссорился с отцом, не однажды хотел бросить его и убежать из дома, но у меня никогда не хватало на это смелости.

Я сел на кровати и закрыл лицо руками. Через минуту я вскочил и достал клавишу из мусорного ведра под столом. Я открыл окно, и в комнату ворвался ночной прохладный ветер. Произошедшее за день нахлынуло на меня, подобно этому ночному бризу, ударившему в лицо. И я, изо всех сил размахнувшись, швырнул клавишу в ночную темноту. Прошло уже десять дней с тех пор, как я в последний раз появлялся в школе. До меня дошли новости, что меня отчислили. В итоге вне зависимости от моего желания, меня скорее всего выгонят из дома. Замерев, я прислушивался, но так и не уловил звука падения клавиши. Как бы сильно я ни напрягал воображение, у меня не получалось представить звучание той клавиши. И не важно, сколько времени пройдёт, но она больше не издаст ни единого звука. Я сказал себе, что больше никогда не буду играть на пианино.

Сокджин 17 июля 2020 Everything Started from Here

Едва я вышел из здания школы, радостный гвалт сотни детских голосов оглушил меня. Весь школьный двор и игровые площадки были заполнены почуявшими свободу учениками, они беззаботно играли, смеялись, носились друг за другом, едва не сбивая с ног проходящих мимо учителей. Это было начало летних каникул, и все были взбудоражены и счастливы. Опустив голову, избегая встретится взглядом с кем-нибудь из этих беззаботных счастливцев, я быстро шёл через толпу. Всё, чего я хотел, так это поскорее убраться отсюда.

-"Сокджин-хён!" — на моём пути возникла чья-то тень, и я поспешно поднял голову. Это были Хосок и Чимин. Как и всегда, они широко и добродушно улыбались, смотря на меня с озорством в глазах. -"Ты же не собираешься просто уйти домой в первый день каникул?" — сказал Хосок, схватив меня за руку. Я пробормотал что-то, похожее на "мне срочно нужно домой", и отвернулся.

То, что произошло в тот день, было нелепой случайностью. Я не хотел, чтобы всё вышло так. Я не думал, что Чонгук и Юнги окажутся в заброшенном классе в то время. Директор подозревал меня в том, что я выгораживаю друзей. Он угрожал рассказать отцу о том, как плохо у меня идут дела в школе. Мне нужно было сказать ему хоть что-то. И я рассказал о нашем убежище, потому что думал, что в то время оно окажется пустым. И это привело к тому, что Юнги исключили. Никто не знал о том, что я имел к этому отношение.

-"Ну ладно, - разочарованно протянул Хосок, - хороших каникул! Будь на связи!" — должно быть, он всё понял по моему выражению лица. Он явно пытался меня подбодрить, когда так жизнерадостно пожелал мне хороших каникул, но я не мог ему ничего ответить. Мне нечего было сказать. Проходя через школьные ворота, я вспомнил свой первый день здесь. Все мы, по разным причинам, были наказаны в тот день и поэтому оказались в том классе. Но тогда мы были вместе, так что мы могли посмеяться над этим. Но я был тем, кто разрушил все наши совместные счастливые воспоминания. Я откусил больше, чем смог бы прожевать и теперь, я должен был уехать, как того хотел отец, и для себя я решил, больше не гнаться за счастьем.

Хосок 15 сентября, 2020 LY: Her Everything Started from Here

Мать Чимина беспокойно ходила из угла в угол отделения неотложной помощи. В очередной раз проверив, что имя на спинке кровати было написано верно и капельница находилась в правильном положении, она в который уже раз поправила одеяло, склонившись над сыном. Я нерешительно топтался рядом. Мне казалось, что я должен был рассказать ей, о том, как он попал сюда, рассказать о приступе на автобусной остановке. Кажется, его мать только сейчас заметила моё присутствие и посмотрела на меня долгим оценивающим взглядом. Я совершенно оробел и потерялся от этого и не знал, что мне делать. Она лишь сказала "спасибо" и повернулась снова к Чимину.

Она снова взглянула на меня, когда медсестры сдвинули каталку с лежащим на ней Чимином и направились к выходу из отделения Я хотел последовать за ними, но, положив руку на моё плечо, мама Чимина снова поблагодарила меня. Точнее сказать, она просто легко коснулась и тут же убрала руку. Однако я неожиданно почувствовал невидимую границу между мной и нею. Граница была чёткой, холодной и прочной. Я никогда бы не смог её преодолеть. За одно мгновение, я, приютский ребёнок, внезапно понял, что что-то было не так с моим телом, взглядом, дыханием. Опешив, я попятился и запнувшись за что-то на полу, упал. Она даже не взглянула на меня. Эта женщина была хрупкой и красивой, но её тень — огромной и чопорной. Эта тень обволакивала меня, распластавшись по полу. Когда я поднял голову, кровать Чимина уже вывезли из комнаты. После того дня он больше не появлялся в школе.

Чимин 28 сентября, 2020 LY: Her

Спустя пару недель, я перестал считать, сколько дней прошло с того момента, как меня положили в больницу. Подсчёт — это именно то, что ты делаешь, ожидая момент, когда тебе позволят уйти или думаешь, что есть надежда на это. Листья на деревьях за окном выглядели так же красочно, как одежда на людях. Благодаря этим наблюдениям я знал, что прошло не так много времени. Иногда я видел детей в школьной форме, но это уже не волновало мня. Из-за лекарств всё вокруг казалось скучным и унылым. И всё же, сегодня был важный день. Это был именно такой день, о котором обычно записывают в дневнике. Но у меня не было дневника. К тому же мне не хотелось проблем из-за такого рода записей.

Что же это за особый день? Сегодня я впервые соврал. Я посмотрел доктору прямо в глаза и, притворившись растерянным сказал: -"Я ничего не помню".

Чонгук 30 сентября, 2020 LY: Tear Everything Started from Here

-"Чон Чонгук. Ты ведь не ходил туда, верно?" Я молча стоял, опустив взгляд на носки своих кроссовок. Я отказывался отвечать, поэтому учитель ударил меня классным журналом по голове. Но даже после этого я ничего не сказал о нашем убежище. С самого первого моего появления в этой комнате не было ни дня, чтобы я в неё не наведывался. Остальные наверняка не знали об этом. У кого-то были свои планы, у кого-то подработка, поэтому они приходили не всегда. Порой Сокджин и Юнги не заходили на протяжении нескольких дней. Но только не я. Я не пропустил ни одного дня. Были дни, когда никто не появлялся в классе. Но это было нормально. Всё было нормально, потому что это всё ещё было наше тайное убежище, и все мы всё ещё собирались там. Пусть и не каждый день, неважно.

-"Я так и знал, что ты свяжешься с плохой компанией". Он снова ударил меня журналом. Я поднял взгляд и посмотрел на учителя, но классный журнал вновь с размахом опустился на мою голову вновь. Сцена, в которой Юнги принял побои за меня, заполнила мой разум. Я сжимал зубы и терпел. Я не хотел врать, что никогда не ходил туда.

Я стоял перед дверью в нашу классную комнату, и мне казалось, будто все ребята уже там. Я представил, как открываю дверь, как все они оглядываются и спрашивают, почему я так долго. Сокджин и Намджун читали бы книги, Юнги, как всегда, за пианино, а Хосок и Чимин танцевали бы.

Но, когда я наконец открыл дверь, там был только Хосок. Он пришёл туда, чтобы забрать вещи, которые мы оставили в классе. Я разочарованно молчал стоя на пороге. Хосок подошёл ко мне, и приобняв меня за плечи, вывел из класса. -"Пойдём". Дверь в наш класс закрылась за нами. И я неожиданно осознал, что те счастливые дни ушли и больше никогда не вернутся.

Хосок 25 февраля, 2021 LY: Her

Я танцевал и, не отрывая взгляда, смотрел на своё отражение в зеркале. Там, в отражении, мои ноги не касались земли, я был свободен от придирчивых взглядов и стандартов мира. Ничто не может заставить моё сердце биться так, как движение моего тела в такт музыке. Нет ничего важнее этого.

Мне было около двенадцати лет, когда я начал танцевать. Это было что-то вроде шоу талантов среди воспитанников нашего приюта. Я плохо помню то выступление, но неторорые моменты ярко врезались в мою память. Тот момент, когда я стоял на сцене со своими друзьями, оглушающую волну аплодисментов, радостные возгласы и осознание того, что я наконец нашёл себя. Конечно, в то время мне просто нравилось двигаться в такт музыке на сцене и получать похвалы. И только позднее я осознал, что то чувство, которе я испытывал танцуя, возникало вовсе не из-за аплоисментов. Оно влной поднималось откуда-то из глубины моей души и наполняло всего меня невероятным, непередаваемым счастьем.

"Я"с этой стороны зеркала зациклен на многих вещах, слишком прикован к земле и её тяготам. Когда я что-то ненавижу, я улыбаюсь, когда мне грустно, я смеюсь. Принимаю таблетки, в которых я даже не нуждаюсь, падаю в обмороки вне зависимости от того, где нахожусь. Вот почему, когда я танцую, я стараюсь не отводить взгляда от своего отражения в зеркале. Это то время, когда я действительно могу быть самим собой и летать, сбросив груз проблем, тревог, лжи. Момент, когда я верю в то, что могу быть счастливым. И я бережно храню такие моменты.

Чонгук 2 мая, 2021 Map Of the Soul: Persona

Яркие краски заката сгущались на небе, а я мчался к берегу реки Янджичон. Мне казалось, что, с силой нажимая на педали велосипеда и направляясь прямиком к небу, полному розового и фиолетового, я вырываюсь из-под груза повседневной жизни. Сегодня я вновь достал свой велосипед сразу же, как только вернулся домой из школы. Я не хотел никого видеть. Мой дом был тем местом, где никто никогда не улыбнулся бы мне. То факт, что мы жили вместе, не делал нас семьей. Мои хены уходили один за другим, и, хоть мы и жили в одном городе, прошло много времени с тех пор, как мы встречались в последний раз. В моем доме и вне его не осталось никого, кто мог бы мне улыбнуться.

Когда солнце село и на речной берег опустилась тьма. Дорога, по которой я выехал из парка привела меня к какой-то стихийной свелке. Повсюду валялись груды мусора, заброшенные машины, мотоциклы и старые покрышки. Прислонив велосипед к колонне под мостом, я спустился к берегу реки. На другой стороне виднелась группа детей, что разожгли костер, дурачились, смеялись и размахивали деревянными палочками, но мой берег был пустынным. Никто не приходил в это разрушенное место. Может, и по этой же причине никто не приходил ко мне. Я чувствовал себя спокойно здесь, в никому не нужном месте, куда никто не придет меня искать, один в полной темноте. Я хотел бы, чтобы этот момент никогда не заканчивался.

Сокджин 9 августа, 2021 Map Of the Soul: Persona

Гуляя по пляжу я фотографировал море. Прибрежный пейзаж постоянно изменялся, но океан выглядел всё так же. Я сел на песок и просмотрел сделанные мной фото. Места и время были разными, но сами фото выглядели одинаково. Небо и море соприкасаются в центре фото.

Прошел год с тех пор, как я сбежал из Сонджу в Лос-Анджелес. Дом моей бабушки по матери, где я провел детство, не был для меня ни чужим, ни родным. Спрятать свои чувства, занять неприметное место и держаться скромно, неловко улыбаясь - этому способу быть хорошим человеком я научился у отца. В основном этот навык был довольно полезным, и нынешняя ситуация была как раз для него.

Приехав сюда, я совсем не фотографировал людей. Я просто не хотел, без особой причины. Моим объектом был только океан. Возможно потому, что я хотел снимать что-то, что не меняется. Оглядываясь назад, это кажется забавным, ведь мои друзья не изменились, как и я сам. Просто я всегда был таким человеком, и удачно скрывал это до времени, но был пойман.

Я не привез с собой ни единого фото из тех школьных дней. Тот “я” отличался от меня теперешнего. Тогда я не прятал свои чувства и у меня не было причины искать неприметное место для себя. Неловкая улыбка выглядела так же, но она была другой. В те дни с друзьями я улыбался искренне.

Я поднял камеру и снова сфотографировал океан. Небо, сплошь затянутое облаками и хмурый океан были одного цвета, а линия горизонта размыта. Из всех фото океана, что я сделал за всё время пребывания здесь, не было двух одинаковых. Погода была разной, и свет, и ветер тоже. Мой взгляд был другим, и моё сердце. Так же как и другие фото, которые я делал там, когда учился в старшей школе. Фото отражает взгляд и сердце того, кто его делает. Возможно это и была причина, по которой я не взял ни одного фото с тех времен. Я боялся прямо смотреть на того, кем я был тогда. Я боялся, что буду скучать по тому человеку, которым был. Как они поживают? Что они думают обо мне? Ненавидят ли они меня? Я боялся, что буду задаваться такими вопросами. Так что, перед отъездом, я положил их фото в коробку и закрыл крышку.