Часть 3

ддд

Наверное самое странное чувство - это пустота. Этой весной я позволила себе маленькую слабость, я сама себе пообещала,что влюблюсь,так хотелось пострадать. Это случилось в мае. Выбор мой пал на турка ,которого звали Самет. Самет не был красавчиком ,он был на вид обычным парнем с пузиком и бородой. Самет покорял романтизмом. Первое свидание мы провели у моря, на втором он уже пел мне песни, играл на гитаре. Он кормил меня обещаниями. Говорил: "Вся Одесса будет знать ,что мы вместе", но это было нереально. Нереально потому что Самет,как говорят турки - маньяк. Маньяк помешанный на сексе. Самет был при деньгах ,квартире, машине, девушки это видели и охотно раздвигали ноги, думая ,что именно он их принц на сером мерседесе. Я бы и сама могла так подумать,но наивность касательно отношений во мне давно убита. Каждое телодвижение Самета было мне известно, каждая девушка и каждый вечер проведенный вне дома. Но я усердно делала вид ,что съедаю всю ту лапшу ,что он вешает мне на уши. Самет настолько в это верил ,что даже не заметил ,когда я от него ушла. А я просто молча прекратила любое общение с ним. Это было больно ,тогда,очень больно. А потом. Потом Самет начал часто писать, звать к себе,просить о встрече. Один раз я даже согласилась. Приехала к нему,села напротив и молча слушала, слушала все то же ,что раньше, все те же обещания,всё те же слова. И поняла. Поняла ,что отпустило. Просто отпустило. Больше не трогает. Больше не хочется. Мне пора было уже ехать. Я молча встала и начала собираться, он поехал со мной. По дороге говорил ,как обожает меня за моё терпение и спокойствие, так и не поняв,что это было просто равнодушие.

Под дождём дышится легче.

Я люблю гулять под дождём, я люблю собирать воспоминания которые ,как маленькие истории раскиданы по всему городу. Но больше всего этих воспоминаний я могу собрать на нашем побережье. У моря. И вот взяв себя в руки ,купив бутылку вина и пополня запас сигарет я пришла сюда.

Море волнуется раз,море волнуется два,море волнуется три - на мгновенье память замри.

Вот тебе лавочка ,где я первый раз поцеловалась ,как сейчас помню - это был февраль и очень холодно. А вот досточка у стенки, мы с подругой провели на ней не одни выходные, слушая Сплин и Земфиру, болтая о великом. А вот место ,где я когда-то выпивала с лучшим другом, откуда меня тогда забирал мой парень, а в будущем отец моего ребёнка, он тогда держал меня всю дорогу за руку и не отпускал. А вот пирс ,куда я приходила одна ,чтобы просто подумать ,я могла проводить на нем целые дни. Я врала маме ,что гуляю с друзьями, а сама шла к морю. И не боялась,и не смущалась ,я приходила и думала. Много и обо всем. Ой, а вот эту морскую линию я прошла от и до со своими двумя лучшими подругами. Много воспоминаний ,много людей в памяти. И я всё помню. И всех помню. Каждого , до минуты ,до секунды , до вздоха и биения сердца. Этих людей давно рядом нет. Да и я уже давно другая. Но это моя жизнь и я люблю её такой. Такой ,какая она есть.

Заметила,что большинство написанного здесь мной касается моих парней/любовников. Наверное я могу смело признаться: секс и красивые мальчики моя - моя главная слабость. И вот слиняв с компании ,где меня пригласили парой для ужасно неприятного парня,к любовнику,я пишу вам это. Буду откровенна - в душе я та ещё блядь. У меня было много парней. Секс на одну ночь - это про меня. Обычно я использую парней и больше не появляюсь. Как в "Секс большом городе" я отношусь к сексу,как мужчина. Это норма. Для меня норма. В этом есть свои плюсы , например - я свободна, регулярный секс ,постоянное разнообразие. Но, конечно же , есть и минусы. Как говорят : "Парень ценится за будущее, девушка - за прошлое" и я думаю парень, с которым бы у меня могли бы завязаться серьёзные отношения не захотел бы узнать ,что я столь легкомысленная. К тому же всегда есть риск забеременеть или, не дай Бог, что-нибудь подхватить. Так же не каждый новый партнёр может прийтись по вкусу,а тот кто понравился не обязательно станет постоянным любовником. Кстати, такой вид отношений я люблю больше всего. Когда вы просто спите и не больше. Обычно я именно так и делаю. И даже на ночь никогда не остаюсь. Но один раз парень все таки изменил меня.

Этим парнем был американец с арабскими корнями по имени Фади. Кстати, имя его я узнала только после секса. Да, соглашусь неловкая ситуация. Фади - мой второй в жизни безумный поступок,но реально самый безбашенный. С Фади мы познакомились через общего знакомого, когда я работала баристой. Они приехали выпить кофе. Он молчал. Просто молчал. Все сделал его друг. Причём достаточно просто - спросил :"Да или нет?". Я подумала и произнесла вслух :" Почему нет,когда да?!". И он забрал меня с работы. Завез домой и дал время собраться. Пол часа и я уже сидела в его машине. Мы ехали к нему, а я прокручивала изжившую себя схему в голове.(Приехали ,сразу к делу, потом домой). Но все пошло не так, совсем. Мы сели смотреть фильм, курить кальян. Мы вели себя так ,как будто в отношениях уже несколько лет и дело близится к свадьбе. Я не узнала себя. Но как обычно начала действовать первая ,к сожалению в этом плане я жутко нетерпеливая. И вот мы уже в спальне. Фади абсолютно обычный парень, не груб, но достаточно нежный, столько сколько целовал меня во время секса он - меня не целовал никто и никогда. Я чувствовала исходящее от него тепло и просто таяла. Он всегда старался мне угодить, переживал получаю ли я удовольствие, как-то трепетно относился. Все было настолько хорошо,что я осталась у него ночевать. Мы спали в обнимку и он нежно гладил меня ,чтобы я быстрей заснула. Так и проходили наши вечера с Фади, он забирал с работы, мы ехали к нему, смотрели фильмы, курили кальян. В мои выходные мы могли провести вечер где-то в ресторане с друзьями. Мы как-будто были реальной парой, а не просто любовниками. Мне с ним было хорошо. Просто хорошо находиться рядом. В один проведенный вместе вечер случился интересный случай. Мы отдохнули с друзьями и уже приехали домой ,как ему позвонили и попросили о помощи. Ну что ж ,надо ехать, арабы - народ очень отзывчивый. Он завез меня домой и сказал, что наберет ,как освободится. И набрал, на часах было 4 утра, я сонным голосом совпала ,что не сплю и через минуту уже выходила из дома к нему. Поднимаясь в лифте мы оба понимали ,что мы хотим просто обнять друг друга и лечь спать. Конечно же со мной это не особо реально, но мы почти это сделали, уделив 15 минут связывающему нас делу. Я помню ,как он тогда переживал ,что быстро и как извинился, я говорила,что мне все равно и сегодня важен он. Знаете ,в ту ночь он обнимал меня крепче обычного. Я понимала ,что влюбилась. По уши влюбилась в этого парня. Его машину я замечала в час пик в потоке машин ,я жутко ревновала(кстати ,метки ставила не хилые,он вечно ходил в засосах,а я была уверенна,что у него одна), всегда готовила дня него сюрпризы, разнообразия, мне было хорошо с ним. Сейчас Фади уехал в тур по Европе и мы уже давно не виделись, но он обещал мне скорую встречу и я правда её жду. Очень соскучилась по этой нежности.❤

Сегодня вечер перемен. Проревер на плече у моего друга Аммара (наверное единственный человек, который видит мои слёзы), выслушав целую лекцию (он всегда говорит прямо, хоть и грубо), я все таки взяла себя в руки и решилась. Решилась научиться любить и ценить себя. Теперь все по другому. Я должна знать себе цену. Я должна уметь отказать и послать. Теперь принцип прост - я не навязываюсь. Не нужна? Окей. Мне проще. Буду без тебя. Не пишешь? Не звонишь? Я больше никогда не сделаю этого первая. Нет на меня времени ? Значит и я для тебя занята. Все. Точка. Пора завязывать с этими унижениями. Я пообещала себе ,а я обещания выполняю всегда.

Давайте сейчас не об отношениях. Давайте о дружбе. О женской.Никогда не верила ,что женская дружба существует. Даже сейчас не верю. Но был в моей жизни период, когда я готова была жизнью рисковать ради двух очень близких подруг. И казалось бы, с их стороны шла какая-то ответка. Но только казалось. В этом замкнутом треугольнике ,где каждый делал вид ,что помогает другому ,на самом деле, думали только о себе. И не мыслью больше. Женщины - змеи. Согласитесь же. Коварные ,хитрые,противные. Ты расскажешь им тайну - они выслушают ,но запомнят. И как говорится: "Все ,что вы сказали будет использовано против вас" . Только после ссоры,которая непременно случится, ведь в гадюшнике долго не просидишь, рано или поздно кусать начнут.

Вот и у меня так было. Настя и Катя. Были весьма дорогими людьми. Теми ,с кем пережили многое. Мы срывались на помощь друг-другу ночью. Приезжали,когда нужна была поддержка. Выслушивали истерики и вытирали слезы. Мы проводили вместе 75% свободного времени. Ещё 10% занимала учёба, 10% пацаны и 5% времени мы отдыхали друг от друга ,но поддерживали связь в чате. Мы знали о друг друге все. Вплоть до того ,кто и в какой позе сексом занимается. Мы знали ситуации в семьях. В отношениях. Каждый шаг ,каждое слово. Мы знали все. Мы были, как семья. Маленькая семья из трёх баб и одного маленького мальчика ,который почти все время был с нами. Это было забавно. Окружающие говорили ,что такой крепкой дружбы они не видели. А она и вправду была крепкой. Я сама до сих пор удивляюсь, как она разрушилась, но прекрасно понимаю, что эта стена " Не общения" отгородила лишь меня. У них то все по прежнему прекрасно. И я искренне за них рада. Это была не ссора ,не скандал. Я решила молча уйти и я это сделала. Девочки конечно отреагировали так ,как будто я им жизнь испортила, но на то они и девочки ,чтобы так реагировать. "Ну и ладно" - сказала я себе тогда и через две недели ощутила четкую недостачу ушей на которые можно присесть. Это была первая причина создания этого канала. И вот ,я здесь разговариваю с пустотой. Кстати ,я не в курсе читают ли "подружани" все эти бредни,но мне как-то без разницы.

Но если читают ,то очень хотелось бы сказать пару слов. Я не знаю было ли так всегда или это сейчас так,может просто я не замечала ,но вы стали какие-то противные. Правда. Посмотрите со стороны на своё поведение. Насть ,ситуация с моими вещами - за гранью долбоебизма. Спасибо мама тебя наверное не учила говорить ,ровно ,как и Катю. Что за лицемерие пошло? Может это я раньше не замечала такой двуличности ,но сейчас это крайне кидается в глаза. И хватит. Хватит обо мне говорить. Пожалуйста. Я ни слова про вас не проронила ,но о себе что-то слышу постоянно. Исходящее от вас.

Я ещё ни на йоту не пожалела ,что эта связь была оборвана. Я в очередной раз убедилась ,что отдавать себя людям нет смысла. И спасибо этому опыту ,он очень закалил меня.

На часа 2 часа ночи, я сижу в такси и еду домой. Слёзы на глазах и ком в горле. Нет ,я ни с кем не поссорилась и ничего не случилось. Можно сказать ,что вечер прошёл хорошо. Только со мной что-то не все хорошо. Хрень. Не могу понять. Догадываюсь, но очень боюсь себе в этом признаться. Влюбилась, наверное. Да. Именно оно. И не в кого-то, а в того ,кто мне давно уже далёк,а был близок. Фади. Украл это сердце. Блять ,сказала я сама себе. Просто блять. Я залипла на его фото и просто смотрела. Минут 40 тупо смотрела. И меня не тревожило даже то,что рядом лежал другой парень. Я просто смотрела и понимала, что сердце воет. Блять.

Секс без любви - самый настоящий вид спорта. Я могу сказать, что в этом спорте у меня наверное КМС. Было. Ещё совсем недавно. Пока бабочки в животе не зашевелись от нежных прикосновений по коже, обжигающего дыхания в шею, какого-то безумно родного с первого вздоха запаха, незаметной чужому взгляду заботы, вкусных домашних ужинов, знакомства с друзьями и братьями. И этот список я смогу продолжать вечность. Его глаза полны нежности, когда он смотрит на меня, его тело моментально реагирует на мои прикосновения,а я дрожу ,когда он нагибается и целует меня в спину. И нет никаких поводов для ревности, нет поводов и переживать, все тихо ,спокойно ,уютно. Как семья. И самое удивительное — не хочется по другому. Вот так нравится. Именно нравится. Наверное, мне уже давно хотелось этого спокойствия. Без всех драм, концертов и беготни. Зачем мне думать, где я проведу вечер ,если меня с открытым сердцем ждут в теплом доме с невероятно вкусным готовым ужином? Где я смогу спокойно уснуть на диване в гостиной пока он курит травку с друзьями на кухне и только сквозь сон я буду чувствовать, как он подходит и занюхивая целует шею, а потом переносит в спальню. Зачем мне думать, какой мэйкап сегодня сделать, если я нравлюсь ему кучерявой и вовсе не накрашенной? Хотя для меня он изначально был лишь способом заткнуть внутреннее разочарование, но он стал тем ,с кем рядом захотелось остаться. Захотелось узнавать этого человека все больше и больше. И сейчас я просто молю судьбу ,что он продержался в моей жизни подольше.

Чувства проявляются в мелочах. Когда он знает с каким количеством сахара ты пьёшь кофе, когда знает ,что ты любишь на завтрак, когда во сне прижимает настолько, что хочется залезть в холодильник от температуры его тела, когда в сумке находишь пачку сигарет и шоколадку, которые он закинул утром. Этот список можно продолжать вечно. Таких ситуаций куча и это нереально круто. В эти моменты становится так спокойно ,что даже мысли нет смотреть на других парней. В этом тонешь ,как бескрайнем океане.

На самом деле, отношения - достаточно тяжёлый труд. Наверное поэтому у меня их нет. Мама недавно сказала мне ,что я не умею влюбляться,поэтому мне так тяжело. Сказала ,что с каждым парнем я испытываю страсть, а это обратная сторона любви. Когда ты любишь ты отдаешь всего себя,а когда между вами страсть - ты забираешь всего человека думая только о своей выгоде. И знаете, она оказалась права. Может я ещё просто не готова влюбиться и отдать все запасы, которые копила и долго восстанавливала. Может я настолько эгоист. По сути, это не важно, но это факт. Сейчас я осознаю, и довольно чётко, что я не влюбляюсь в парней, я испытываю к ним страсть. Я могу спокойно изменить, потому что он не нашёл на меня время, я буду злиться за то,что он не отвечает, не потому что переживаю,а потому что он меня этим цепляет. Вот в чем фишка. Этот секрет разгадан. И так становится спокойней. Я просто осознаю,что по отношению к парням я алчное животное, не более.

В моей жизни существует правило трёх. Три раза я первая напишу, три раза я первая позвоню и три раза я первая проявлю инициативу. Если ты просрал все три раза, то это будут твои проблемы, ты просрал меня. Ты останешься один на один с собой ,а я останусь холодна. И как бы не чесались руки, как бы не ныло в груди, я скорее закину телефон в далекий ящик и заткну себе рот кляпом ,чем сделаю тебе поблажку. Если ты не ценишь меня,то учти ,что я ценю своё время.

Точка. Такая четкая, больша я и очень больная. Очередные сопли,слезы, уныние. Опять те же грабли. Я ничего не понимаю или не хочу понимать. В голове просто не складываются все его слова. Не могу найти общего между ними. Да и на самом деле ,не очень хочется думать. Хочется в подушку лицом и спать. Спасибо, моя дорогая жизнь, за очередной урок, за очередную боль.

Есть в моей жизни история,которая все никак не может закончиться. Точнее мой мозг или моя душа не хотят отпускать этого человека настолько, насколько я творю глупости связанные с ним. Этот человек - известный вам ранее Фади. Фади почему-то до сих пор является для меня главной болью, хотя расходились мы не болезненно, да и в общем давно должна была забыть. А главная глупость связанная с ним - это мои отношения с его родным старшим братом. И как бы дебильно не звучало это слово "отношения" ,но так я хочу назвать то ,что он хорошенько трахает меня каждые выходные. И блин, знаете, в плане секса Ахмед ,конечно, гораздо лучше, но я каждый раз открывая в какой-то момент глаза вижу перед собой совсем не его , а его младшего брата. Именно того ,в кого влюблена поуши и именно того ,кого ищу в каждом своём парне. Не прерывая этот поток мужчин в моей жизни, каждые выходные я просто расслабляюсь и позволяю себе представить ,что мой милый (а кроме Фади я никогда никого так не называла) просто рядом. И мы не ссорились ,не расходились, не обманывали друг друга, мы вот, рядом и это он устраивает мне шикарный секс марафон. Но только самое печальное ,что все равно приходится возвращаться в реальность,видеть похожего человека ,но вовсе не того,кого хочется видеть рядом.

В какой-то момент мир вокруг рушится и оставляет тебя под обломками того ,что ты стоила годами. Оставляет тебя без сил ,эмоций ,в убитом моральном состоянии. Ты теряешь себя, теряешь всех ,кто были рядом, теряешь самых близких, тех ,кто казалось бы вечно будут терпеть мегаполисы или трущобы твоей никчемной жизни. В такие гребанные моменты хочется остаться умирать прям там. Но стоит только глубоко вдохнуть ,набраться чуть-чуть сил и выбираться нахуй из этого ада. Это крайне тяжело,но поверьте мне, чтобы не случалось всегда всё можно отстроить заново. Мой мир рушился много раз. Я много раз теряла себя и своих близких. Вот и сейчас у меня конченный кризис во всех руслах жизни. Но на данный момент я имею только два выхода : укутаться в одеяло и помирать ,в реальном смысле этого слова, или пиздовать в офис и работать сутками, пиздячить, уходя с головой в работу, а потом уже строить будущее. Сейчас я выбрала второе. И я готова сутками крутить сракой на камеру (работаю я ,кстати, веб моделью) не думая о парнях ,развлечениях и прочей хуйне ,которой я уже сыта по самое горло. Поэтому пожелайте мне хорошей смены. Как говорят у нас перед работой: "Tip me, please". 😽

Я вам не поведала маленькую историю про Сэма, пришло её время. Сейчас в 5 утра под пельмени она зайдет ,как никогда.

Сэм много раз видел меня на улице,но очень стеснялся подойти и вот радость - я свечусь в истории у его подруги и он таким образом натыкается на мой инстаграм. Я благополучно проебываю эту подписку и замечаю лишь позже ,что какой-то парень со знакомым лицом смотрит мои истории. Случайно натыкаюсь на это лицо в реальности идя домой с нереального похмелья и про себя замечаю ,что парень то ничего. Спустя пару дней толи от скуки ,толи от интереса, толи от мысли ,что он как-то связан с Фади пишу ему. Мысль оказалась ложной,но о встрече было договорено и я примерно и без опозданий ждала его тем же вечером в назначенном месте. Перед моими глазами появился довольно симпатичный и безумно милый парень. Он так улыбался, что мне казалось, что общение с девушками для него что-то за гранью обычного. "Такой скромный" - подумала я. Но мы прекрасно провели вечер и даже посмотрели фильм до самого конца (!). "Слишком скромный, наверное" - опять подумала я и начала свои активные действия в его сторону. Пару раз он намекал на то,что секс его сейчас не очень интересует, но намеки пролетали мимо ушей. "Ну,окей, Даша, хочешь так значит будет по твоему" - видимо подумал он и решил меня просто убить. В ту ночь спать мы так и не легли. 6 раз. Почти без передыха. Оох,как это было. "Но жаль ,что больше мы, скорее все, не увидимся" - подумала я ,когда уходила. И в очередной раз попала мимо. На протяжении целой недели я тупо жила у него. Каждый день ,каждую ночь мы были вместе. И знаете, по сути, просто выдохлись. Мы пытались делать выходные друг от друга. Но они не спасали. Не спасали и новшества, которые мы открывали в спальне. За неделю мы изучили друг друга и устали. И, по сути, эта ситуация научила меня одному - спешить некуда ,особенно если хочешь влюбиться.

Когда я пьяная мне хочется писать одному бывшему, когда накуреннная - другому. Но каждый раз я загораюсь этой идеей я пишу кому-то из тех ,кто есть рядом. Пишу то,что хотела сказать человеку из прошлого. А говорю это человеку в настоящем. Тому ,кто сейчас активно проявляет симпатию. Кто хочет быть рядом. Кто готов меня терпеть. Я пишу это, потом собираюсь и еду по знакомому адресу. В тот же дом, но другую парадную, на другой этаж и в совершенно другую квартиру. Трахаюсь с другим человеком и с ним же засыпаю в обнимку. Он - моя доза алкоголя настолько великая, чтобы на мгновенье забыться.

7:00, 8:00, 9:00. Я уже не хочу спать ,но все ближе прижимаюсь к нему. Большая часть кровати моя, голова у него на груди, ноги сплелись. Солнце светит как-то нереально ярко. Он прячется в мои волосы, а я прячусь под одеяло. Нет,так неудобно. Я разворачиваюсь к нему спиной и что есть силы прижимаюсь. И вот его руки на талии и он пододвигается ближе. Ещё минут 15 я пытаюсь уснуть. Мне некуда спешить, я могу проспать так пол дня, но не хочу. Совсем не хочу. Жарко. Я дергаю плед вниз и вылажу из под него. Звонкий хлопок по заднице и меня прижали ещё ближе к себе. "Доброе утро, Сэм". Раз, два, три и уже глаза в глаза. Он рядом, я спокойна. Я узнаю того ,кого люблю. Ну, а день начатый с секса априори не может быть плохим. Доброе утро.

Зачем ты так много работаешь? - спрашивают они.

Хочу много денег - отвечаю я.

А может ты хочешь забыться? - опять спрашивают они.

И я замолкаю.

Замолкаю не хотя признавать правду. Мне легче врать о том ,как я люблю свою работу и хочу много зарабатывать,чем признаваться окружающим и самой себе ,что я просто хочу забыть мой очередной любовный промах.

Ведь сейчас,когда я прихожу в офис в 9 утра и ухожу в 9 вечера, из последних сил добираясь домой - я гораздо чаще думаю о том ,как хочу спать или что приготовить на ужин, о том ,как давно не видела сына и как сильно он изменился за эту неделю. Сейчас я плохая мать, плохой друг ,уставшая любовница, но я хороший менеджер, и становлюсь лучше изо дня в день. Это единственное, о чем мне хочется думать. И лишь это спасает меня от бездны ,в которую хочется упасть из-за очередного поражение в войне с судьбой

А сейчас я сижу на кухне у Сэма совершенно накуренная и думаю о том ,что в наших отношениях не так. А все очень просто. Реально крайне просто. Моя точка зрения. Я смотрю на эти отношения, как будто я его девушка. А он смотрит на них так ,как будто я его подруга. Вооот она. Фрэндзона. Может первое время и был какой-то интерес ,как к девушке ,то потом он просто перерос в интрес друга. Ну,радует то ,что и вовсе не пропал ,как в случаях с другими телками. Вот сейчас, накуренная у Сэма на кухне я осознала это. И чтобы не забыть написала сюда.

Поэтому именно тебя,моя дорогая и любимая Я, я прошу тебя каждый раз в момент белки перечитывать это и осознавать то ,что осознала в данный момент.

Самодостаточность на грани одиночества. Или ,как я возвращаюсь каждый вечер в пустую квартиру.

В какой-то момент я даже подумала завести котёнка,чтобы меня хоть кто-то ждал. А сегодня ели перебирая ногами поднимаясь по лестнице рыдала навзрыв. Я могу представить себе, я даже чётко вижу эту картинку - ты открываешь дверь,а на тебя бежит твой маленький сын,а мама уже ждёт с тёплым ужином и расспрашивает ,как дела на работе. Но сейчас ты вставляешь ключ в скважину и вытирая слёзы здороваешься с соседями,а дальше пустой холодильник, не заправленная постель и холодные стены, в которых нет ни капли уюта. Пронзающая боль и вниз по стенке. Ты здесь одна. Никто этого не увидит. Никто не узнает. Ты одинока в столь великом мире.

Почему я не бываю с ним трезвая ? - задаюсь я этим вопросом каждый раз,когда попадаю в квартиру к Ахмеду. А потому что так проще. Проще представить ,что он - не он. Я вижу в нем его брата, а фантазия по накурке дорисовывает интересные детали. Я вижу в нем Сэма и сознание непроизвольно начинает злиться. Сегодня ночью я засыпала не у него на плече, а у совсем другого парня. Физически я конечно была с ним, а вот морально совершенно с иными людьми. И это даже малость противно. Но это так ,как есть. И наверное именно потому что физически он прекрасно удовлетворяет, а морально я имею возможность моментами почувствать себя рядом с теми ,с кем хочу быть, я и не прирываю эти отношения. А они ,кстати , все больше и больше выходят на уровень дружеских. Что тоже достаточно хороший фактор.

И вот сегодня ночью мне пришло ещё одно маленькое сравнение, которое мне кажется достаточно жизненным. Но ночью я не смогла сложить эту мысль из-за своего состояния ,поэтому постараюсь сделать это сейчас.

Ахмед - холостяк. Заядлый. Не смотря на то ,что у него на тумбочке аккуратно сложено лежит женская пижама одной из его девушек, которая, по видимому, решила ,что захватила эту территорию таким образом, все равно в его квартире стоит четкий запах этой холостяцкой жизни, который достаточно тяжело скрыть даже такими метками. Его квартира - это его логово. Оно холодное, в нем чувствуется атмосфера мужских вечеринок и секса, там не пахнет уютным ужином или совместным просмотром кино. Там другая атмосфера и она очень сильно пропитана самодостаточностью. Он не боится быть один и это очень сильно ощущается.

Я - точно такая же холостячка. Причём заядлая. Но если зайти в мою квартиру, то можно почувствовать уют и тепло, а так же очень стойкий запах одиночества. А все просто потому что девушки ,как мне кажется,холостячками быть не могут. Они очень чувствительны и умеют любить. Умеют заботиться, отдавать себя, а холостяцкая жизнь их просто нагнетает, потому что им нужно создавать очаг, заботиться о ком-то, отдавать свою любовь и заботу. Даже я хоть и свободна ,но очень одинока. И меня это пугает.

Сейчас 8:30, утро воскресенья ,я ещё не спала. Сижу с Сэмом и его друзьями. Момент каких-то откровенных разговор, момент рассказов правды м установки взглядом на друг друга. Его друзья совсем не понимают русский ,нам никто не мешает. А я по чуть-чуть складываю у себя в голове картинку об этом человеке, первое впечатление, о котором было очень обманчивым. Это самая тёмная лошадка из всех,что мне попадалась. Но что-то внутри мне подсказывает, что он мне не так далёк, как может показаться. Что-то подсказывает, что он просто такой же,как я. Такой же характер, такое же отношение к жизни, а тараканы из наших голов ,по-ходу дела, родственники. Надо же, а я сначала и не поняла ,почему мне с ним так тяжело.

Утренняя заметка отправленная только сейчас и вновь прилив мыслей.

Да ,по сути ,как бы сложно не было - отпускать не хочется. Я чётко осознаю ,что готова вцепиться в этого человека руками и ногами, терпеть всё, что может быть у него в голове лишь бы был рядом. И я не знаю ,каким его отношение ко мне будет завтра,через неделю,через месяц,я хочу ,чтобы в один прекрасный момент он понял ,что моё отношение к нему не поменяется.

В моей жизни так всегда. Если человек становится дорог - то навечно. Мы можем перестать общаться и не видеться годами, но если я увижу его номер на экране - я возьму трубку и пойду на любой диалог. Все просто потому что если я один раз сказала ,что дорог ,то от слов никогда не отказываюсь. Так было и раньше.

Так вот, сейчас Сэм мне не друг, не парень, не ебырь. Сэм - дорогой мне человек. Всё. Вот и все объяснение происходящего между нами,к которому я шла почти 2 месяца. Мне приятно проводить время рядом, мне приятно о нем заботиться, мне безумно приятно,когда заботится он, я без лишней мысли смеюсь над его шутками и мне нравится то ,что я могу ему рассказать что-то,что лежит в моей голове. Тут не надо больше объяснять, у каждого из нас есть просто близкие люди и мы знаем ,как это - отдавать себя им и получать что-то взамен. Вот и я вспомнила ,как это. И сейчас плевать,но я готова сделать все,чтобы он был рядом.

Я снова здесь ,снова о чем-то думаю и излагаю эти мысли.

Начало третьего, можно подумать о чем-то глобальном на примере малого.

Влечение, сила притяжения, чувства. Давайте начнём так.

Вот появляется рано или поздно в жизни каждого кто-то один на ком просто свет клином сходится. И всё. И влечёт тебя к этому человеку, тянет с неимоверной силой. И не видишь недостатков, смотришь сквозь пальцы и становишься воском, пластилином из которого можно слепить что угодно. А вот,что из этого всего получится знает только какая-то Неизвестная Сила на небесах. С меня слепили один раз, черствую ,равнодушную тварь. Использовали ,как могли и бросали, а я сжав зубы встала с колен и разбила розовые очки,но вот только так и не научилась верить. Психология человека - штука сильная. И страхи прошлого зачастую эхом отдают в настоящем. Вот и моё самое громкое эхо - это привязанность и вера людям. Самое страшное ,что может со мной случиться. Поэтому держу на расстоянии вытянутой руки и веду себя ,как последняя сучка, а на самом деле внутри сидит именно та 13-тилетняя девочка, которая верит в чудо и с каждый новым человеком в жизни рвётся наружу и кричит ,что вот он, именно он, тот - кому можно доверить только что склееное сердце. И после стольких разочарований,потерь,предательств я затыкаю этой девочке рот и смотрю на этого человека, как на мимопроходящего. Все теми же чёрными глазами и тем же холодным взглядом.

•Боже, да он же терпит меня любой. Когда я истерю , когда задыхаясь рассказываю о прошлом, когда без умолку разговариваю с соседкой, когда курю одну за одной и открыто пялюсь на него, когда злюсь и из вредности не отвечаю на звонки. Я не знаю ,как он это делает, но я чувствую то крепкое плечо на которое могу опереться. И каждый раз когда он нежно обнимает меня я сдерживаю слёзы и шепчу: "Спасибо, Господи,за то,что он рядом". •

Часть 3

Report Page