Часть 3
Все эти истории на канале дали мне смелости рассказать и свою. Эта история о том, что окружающие вечно будут недовольны. Я всегда была упитанным ребёнком, но в меру, обычное детское тело. До лет 12 по поводу моей внешности и "полноты" меня ругали только бабушки и двоюродная сестра. Было больно и до слез обидно, когда в ссоре она кричала на меня "а ты толстая!", а бабушка за спиной говорила маме "ей бы больше спортом заниматься, а не книжки свои читать, а может и насыпать меньше". Спасибо маме за игнорирование и любовь ко мне. Но как бы родители не отгораживали меня от этих придирок, я все же сломалась. После школы мой режим питания полетел далеко и на долго. Я перестала завтракать, колледж был с часу дня, так что обед был невозможен, а перекусы булками и сладким я себе запретила, ужинала салатами или совсем мало. И вот начались вопросы "а как ты так похудела?". При росте в 157 я весила 46 кг. Я постоянно мерзла, голова кружилась, я мало спала и много училась. Я не морила себя диетами, но ставила жёсткие табу, вроде "никакого сладкого, вечером тренировка, ночью учеба", кормила себя если съем мучное. Прибавьте к этому вечный стресс из-за учёбы и вуаля - меня шатает за ветром (буквально). И вот вроде, идеально выгляжу (ага, да) и в мой адрес "да ты такая худая, ужас, некрасиво, мужикам нравятся фигуристые" (привет комплексы по поводу груди) от сестры, "ты выглядишь как больная, кожа да кости, а вот когда маленькая была хоть щеки были" - бабушки. Ну и коронный был от моего бывшего парня: "тебе надо ещё немного похудеть и будешь идеальной для меня".
Только к третьему курсу я немного оклемалась и дала себе выйти за рамки. Настроила режим и научилась ограждаться от лишнего мнения людей. Порвала ненужные связи.
И даже сейчас, когда я забочусь о себе и уважаю, я вспоминаю те обидные слова, грубые и неприятные.
В свои полные 20 лет, при росте в 159 и весе в 49 кг я иногда ругаю себя за бедра и ноги, за живот и желание нормально поесть. Я борюсь сама с собой, убеждаю и продолжаю любить.
Я честно боюсь за каждого ребёнка, девочку и мальчика, от которых уже в 5 лет требуют соответствия стандартам внешности, не думая о здоровье и безопасности. А такое не проходит даром.
Привет. Хочу рассказать свою историю. Она странная получится, потому что моя память видимо замылила всякое неприятное. Я была полноватой в подростковом возрасте по словам моей подруги. Парадокс в том что она носила одежду на 2 размера больше, была сильнее и выносливее, но всегда подтрунивала над моим мягким животиком. Я не помню чтобы худела специально, но подготовка к ЕГЭ в 17 лет привела меня к 42 кг на 170 см роста. Я считала себя великолепной, но мама сказала что надо прятать мои слишком худые ноги, подруга говорила что у меня нет пропорциональной талии, в классе меня травили по любым причинам и по внешности проходились тоже. (они никогда не будут тобой довольны) За 5 лет университета я набрала ещё 40 кг. И знаете что? Я нормальная. И всегда ей была! (правда поняла это только недавно) Не смотря на то что говорил злобный внутренний критик. Да, я худела, прожила год на 1200 ккал. Я не помню этот год. Один затяжной кошмар о голоде и еде. Мне потребовалось ещё 5 лет после выпуска из универа чтобы приходя в магазин одежды не злиться на себя, что я такая толстая. Я теперь злюсь на производителей которые игнорируют меня как покупателя, или считают что я такая не большая часть потребителей, что мне нужна всего 1 вешалка вещей на весь магазин. Я это БОЛЬШАЯ часть потребителей в размере 50+ и я большая девочка во всех смыслах. Меня много, я могу многое))))
Юлия, здравствуйте! Столько историй, спасибо вам за возможность понять, что ты не одинока... если можно, я тоже поделюсь своей историей.
С самого детского сада я была уверена, что я некрасивая и толстая. Хотя откуда у меня взялась такая уверенность я даже не представляю. Я была самым обычным ребёнком, не худой, но и не толстой. И рассматривая фотографии с «первой красавицей» нашей группы, с которой фанатели все, в том числе и мальчик, который мне нравился, я понимаю, что мы были одинакового размера... не помню, чтобы в семье была критика в адрес моего питания, когда я комплексовала в 9 лет из-за живота, мама всегда говорила, что это «щенячья пухлость», которая вскоре уйдёт. Но нет. Рост у меня не сильно высокий, 168 см. А вот вес всегда был большой, я не помню уже когда я весила меньше 60 кг. При этом визуально я смотрелась на 10 кг легче - реально в папу тяжелая и широкая кость. В подростковом возрасте набрала, к окончанию школы как-то само скинулось. Вес до 20 лет был в пределах 65-66 кг. Похудатедьная риторика была от мамы, конечно, она иногда сама пыталась похудеть и сидела на диетах, имея вполне хорошую фигуру. Все изменилось после 2010 года. Летом я пережила дичайший стресс, по глупости и под алкоголем изменила мч, все вскрылось... не расстались, отношения наладились, мы поженились, сейчас растим сына, в отношениях все хорошо. Но тогда на нервной почве (или на кок) я начала поправляться. За два года я набрала 6 кг, потом ещё за год ещё 8... и когда начали планировать беременность вес был уже больше 80 кг. Все говорили, что пока не похудею - не забеременею, все мои проблемы с болезненными менструациями и неустоявшимся циклом списывали на вес, хотя так было изначально, с 12 лет. Нашли инсулинорезистентность. На метформине и листате сбросила пару кг и неожиданно забеременела. Беременность проходила прекрасно, я чувствовала себя красивой и наполненной. Набрала немного. После родов резко похудела, пока кормила грудью и держала диету - полгода питалась протертым кабачковым супом с курицей. Весила в районе 75 и была вполне довольна. А потом вернулась к нормальному питанию и за 1,5 года наела до 90 кг. Я не выгляжу совсем уж плохо, муж любит и хочет. Но не могу принять сама себя. Думаю, что поставила психологический барьер в 2010, тогда я была в лучшей своей форме, объективно привлекательной. Что не могу принять свою сексуальность, боюсь выпустить из-под контроля, опять изменить. А лишний вес - это подушка безопасности, что никто, кроме мужа, на меня и не взглянет. Я не чувствую себя красивой, желанной, Женщиной в конце-концов. Иногда думаю, что нужно не есть сладкое и фастфуд, но как только такая мысль появляется, я, как назло, накидываюсь на эти «потенциально запрещённые» продукты. Как программа самоуничтожения. Думаю обратиться к психологу...
Юлия, здравствуйте! Читаю истории девушек, и во многом узнаю себя... Это уже похоже на стихийный флэшмоб, но хочу тоже высказаться! Моя старшая сестра с детства была худая, классическая "малоежка", а я с детства немного пухлая, т.к. хорошо ела, любила каши и хлеб. Причем по фото с детского сада, начальной школы я совсем не "пухлая", всегда была очень подвижной и супер-выносливой. Небольшая полнота и живот были, хотя до 11 лет я этого не осознавала. В 11 же лет я начала марафон похудания (совпадение или нет, тогда же начались месячные). Тётя в шутку, или нет, заметила, что я полненькая... и понеслооось... Делала отжимания, качала пресс до 100 раз в день. Могла целый день ничего не есть, а вечером чуть не падала от слабости. К 14 годам вытянулась и стала тоненькой, но фигура была без определённой талии и я вечно смотрелась в зеркало сбоку, чтобы удостовериться, что нет живота. Многая одежда казалась мне "полнящей". Объективно уже с 14 лет я была худой, при росте 165см весила 50-52кг. Позднее, лет в 20 немного поправлялась и худела, в 24 родила первого ребенка и сразу же после родов вернулась в нормальный для меня вес ок 55кг. К 33 года постепенно поправилась до 62кг . Решила "сесть" на безуглеводную диету и за полгода похудела до 55кг. Тогда я была просто в эйфории! Я позволила себе носить одежду с поясами, заправлять блузки в юбки, чего никогда себе за всю жизнь не позволяла, считая полноватой! Какой же бред, ведь полжизни с объективно худым телом я не позволяла себе радоваться собственному телу... А сейчас мне почти 40, после рождения младшего сына в 38 я поправилась до 67-70кг, и это для меня очень печально. Муж периодически указывает на лишний вес. Питаюсь нормально, но не могу отказаться от мучного и сладкого. И мечтаю о том, чтобы опять похудеть хотя бы до 57 кг!!
Юля, спасибо, что публикуете все эти истории. Захотелось поделиться. Так получилось, что диеты прошли мимо моего тела. Я обычного телосложения, не была полной, и мне всегда говорили, какая я худая и какая у меня наследственность хорошая.
Но диеты коснулись меня в том, что я всегда чувствовала себя не девушкой, а такой типа «пацанка». Все подруги, с которыми мы увлекались какими-то интересными вещами, в какой то момент взросления менялись, переставали есть и все их разговоры были посвящены диетам. Становились «женщинами», скажем так. Я даже изза этого решила один раз на диету сесть, в итоге набрала больше, чем было и к этому не возвращалась.
Самое обидное во всей этой культуре — моя бедная мама, которая постоянно мучила и ненавидела себя изза веса. Еще моя двоюродная сестра, которой меня ставили в пример и не давали ей есть. Сейчас она весит около 100кг. У мамы тоже очень большой вес.
Я понимаю, что моя история не такая как у других. Но я всем сердцем ненавижу все эти диеты, «лишний» вес за то, что они мучили и меняли близких, дорогих мне людей и давали абсолютное чувство беспомощности. Ни один комплимент не доходит и непонятно, как помогать. Спасибо за ваш канал!
здравствуйте, Юлия.
решила присоединиться и написать свою историю.
у меня всегда была нормальная фигура обычного ребенка, но к переходному возрасту я много училась, занималась на фортепиано, плюс гормоны - к 13 годам стала выглядеть женственной и даже полноватой.
мне изначально хотелось быть такой: грудь, попа, все это круто коррелировало в моем сознании с образом красивой женщины.
но мама все время приходя со мной на рынок говорила: у нее бедра, видите, у нас девочка полноватая, можно юбку подлиннее? а то ноги толстые.
как ты ходишь? враскоряку.
на велике кататься? ну конечно не умеешь, мешок ты с говном. (моя подруга, которая была свидетелем этого - о*ела и потом долго вспоминала это как ужас, а это преподносилось как безобидная шутка и мать потом орала, что я жалуюсь подругам, что она деспот, а она же любя!)
мать всегда хотела, чтобы я стала лучше. и "стимулировала" меня таким способом. сама всю жизнь стеснялась бедер и ушей на заднице. у меня ушей не было, да и ее фигура была нормальной, конечно же.
мальчики не любят таких как ты. худей. куда ты столько жрешь.
а потом через полчаса: иди ешь. даже если не очень голодна была, шла.
сначала сказать, что жирная, а потом накормить до отвала. такая схема.
а еще классуха. однажды она позорила меня в 7 классе, что я что-то не выучила (по ее предметам всегда было 5, иногда 4), и она при всех сказала: "а вы хоть на весы вставали?".
у меня был тяжелый 7 класс, я все время ела булки. это был мой способ справляться со стрессом. и конечно после комментариев я стала стесняться бегать и заниматься спортом. я же такая неуклюжая. от физры косила много лет. и стеснялась есть при мальчиках.
в 8 классе я весила 70 кг при росте 165. у меня были нормальные формы. я выглядела в целом ок. но мама считала, что я жирная.
я не знала, что это РПП. и это была просто легкая форма заедания.
но года в 22 мне подсказали, что можно считать калории. я сидела на 700-900 ккал 4 месяца. и стала весить 62!
беда была в том, что только и говорила о еде. как мало поела. потом за 3 месяца набрала 20 кг и ненавидела себя.
теперь все хорошо. я занимаюсь йогой, нормально ем, спасибо за ваш канал. и Ашотовне за ее мотивацию к любви к себе.
я люблю себя чуть больше, и даже мать ни слова не говорит о моем теле. хотя оно вряд ли кардинально отличается от того, что было в юности.
но столько лет потерять на неуверенность в себе, диеты, ненависть к своему телу... жесть.
Юлия! Спасибо вам за публикации этих историй. Читая их я понимаю, что я не одна со своими переживаниями о своем теле.
Я хочу рассказать и свою историю. Я всегда была худышкой, тонкие ноги, тонкие руки, этакий угловатый подросток. Набирать вес я начала в отношениях. В 18 лет у меня не только появился парень, но я и научилась заедать стресс чипсами. Осложняло все то, что я жила отдельно от родителей и готовить не любила, поэтому либо я перекусывала в студенченской столовой в обед, либо вечером голодная накупала себя всякий джанк-фуд. Где-то через полгда с начала моих первых отношений, мой парень обнял меня и спросил в шутку "Ой, а что это такое? ранше тут были ребра" - сказал он, трогая меня за спину. С этого момента я больше никогда не чувствовала себя худой или красивой. Я толстела, парень давил на меня, пытаясь заставить заняться спортом, сесть на диету. Я все это покорно выполняла, но ничег оне принесло эффекта. Однажды, мне не выдали справку в бассейн, потому что в этот момент я сидела на диете и у меня был очень низкий гемоглабин.
Я старалась не покупать обтягивающей одежды, да и вообще что-бы что-то носить, я должна была получить одобрение своего парня. Нет, он не запрещал мне прямым текстом, но все было понятно после его фразы: "в этом платье ты выглядишь как беременная, у тебя огромный живот".
Я не занималась сексом при свете. Я ненавидела все свое тело. Оно было огромным, раздутым, не моим. Мне хотелось стать маленькой и незаметной, а тело только и делало что раздувалось.
в самые плохие дни я заказывала себе сет роллов или огромную пиццу и наедалась этим настолько, что не могла шевелиться. Я ненавидела себя за это, за свое тело и поэтому как только первая боль в животе проходила, я продолжала запихивать в себя еду. Никто не знал о том, сколько я ем пока я одна.
Но потом мы с парнем съехались. устраивать такие объедания становилось сложнее, поэтому я ела по пути с работы. я покупала себе "вредные" продукты и запихивала их в рот, пока шла домой. обертки я всегда выкидывала в одну и ту же урну. это была моя урна позора.
наши семейные походы в магазин были ужасны. Я могла брать с полки только разрешенные продукты. когда он спрашивал у меня, что ты хочешь на ужин, я должна была ответить : "давай сделаем тот салат без ничего и чтобы ничего было побольше"
на обед мне можно было кушать и что-нибдуь жирное, но тоже "в рамках разумного"
если я брала с полки что то не то, что-то что мне хотелось съесть, мне говорили: "ну, тебе , конечно, решать" что в переводе значило "посмотри на себя, неужели ты хочешь в свое огромное тело запихать вот эту вот калорийную шоколадку? ты вообще в своем уме, поешь лучше редьки на"
я совсем потеряла связь со своим телом. я не чувствовала его границ, мне хотелось порезать себя на куски, чтобы достать настоящую себя, а не вот этот мешок, который мне приходиться носить. Мне казалось, что это все временно, что вот-вот я вернусь настоящей, худой. И, наконец, весь мир будет мне доступен, все станет хорошо. Меня будут любить, меня будут хотеть, люди смогут смотреть на меня без неприязни.
Но этого не происходило.
Мы разошлись с этим парнем именно из-за разногласий в моем весе. Он дал мне возможность "все исправить" - предлагал взять под тотальный контроль все, что я ем, спорт, которым я занимаюсь, таблетки, которые я принимаю ( я нашла таблетки, которые якобы помогают похудеть).
А мне, наконец, захотелось увидеть, что я все-таки из себя представляю сейчас. Мне хотелось принять себя толстой.
Уже год, как я работаю над этим. За этот год компульсивное переедание со мной случилось всего пару раз, я, наконец чувствую свое тело. Нет, оно не стало худее а даже, мне кажется, наоборот (я не взвешивалась с тех пор). Я сделала несколько личных достижений, нашла хорошую работу, друзей. Мой вес никак не влияет на мою жизнь.
И вот на эти праздники я вернулась к родителям домой. Как будто этого года и не было. Я будто вернулась в свой собственный ад.
"Дочь, давай купим тебе новые штаны, эти ужасно подчеркивают твои складки на животе и попу. Если уж ты не хочешь худеть и выглядеть как нормальный человек, давай хотя-бы попрбуем это одеждой скрыть. Я говорю это все тебе не чтобы обидеть, я же тебя люблю. Кто еще тебе об этом скажет"
Я вернулась в мир, где счастливый человек = худой человек.
Здоровый человек = худой человек.
Успешный человек= худой человек.
И я снова почуствовала себя мешком, натянутым на живую оболочку.
Спасибо, что выслушали, я думаю, написать это было для меня важно.