Часть 2

Но один раз я все таки дала слабину и влюбилась, сильно влюбилась,но по своему, человек открыл мне душу взамен получив мою. Это был араб Гази. Внешность которого оставляла желать лучшего. Нет, он был чистым ухоженым ,но вовсе не красивым. Это было исключительно виртуальное общение, я не знала ни его голоса, ни запаха, я никогда его не обнимала и не чувствовала. Я просто любила его. За разговоры, обо всем на свете, за заботу, за интерес ко мне. Хоть мы и часто виделись, мы даже никогда не здоровались. Это было под запретом, никто не знал ,что мы общались, даже сам Гази в начале общения не знал ,что эта девушка по ту сторону экрана открывшая ему душу была я. Познакомились мы вообще случайно. Гази написал на мою фейковую страницу. Сказал что он чётко понимает, что это фейк ,но чувствует ,что должен меня узнать. Я дала ему 5 минут ,которые в итоге растянулись на месяц. Каждый день ближе к 9-ти вечера я брала телефон в руки ожидая сообщения от него. И мы говорили ,говорили обо всем в этом мире. И я влюблялась,влюблялась все больше и больше в этого парня. Но каждой сказке всегда приходит конец, вот и у нас с Гази он достаточно скоро наступил. Он влюбился. В другую. И я не стала мешать его счастью, оставшись одна. Тогда я написала ему письмо,которое никогда ему не отправлю. Письмо в пустоту. Одностороннее.

Dasha Gulevich:

Гази,мой дорогой и любимый Гази , я пишу это письмо в пустоту ,я знаю ,что ты его никогда не прочитаешь. Не знаю почему я вообще это делаю ,но мне этого очень очень хочется. Мне очень хочется, чтобы ты меня помнил ,чтобы не забыл ,я хочу верить ,что хотя бы маленькая частичка меня осталась в твоём сердце,потому что ты в моём сердце остался навсегда, ты - в сердце, настолько насколько это возможно,я попыталась запомнить всего тебя ,которого знала и пусть я не знала твоего тела ,голоса и запаха ,но я знала твою душу, я знала то ,что ты для меня открыл ,тот чудесный мир, в котором мне так хотелось остаться. И пусть этот мир сейчас для меня закрыт ,мне очень жалко ,что так сложились обстоятельства, я наверное сама виновата. Я ,наверное, сама сделала все ,чтобы ты захотел исключить меня из своей жизни. Мне очень жаль, я клянусь тебе ,жаль, до слез и крика жаль. Прости меня за это. Я искринне хочу ,чтобы ты был счастлив и пусть счастлив без меня, но счастлив, ты хороший человек и ты этого заслуживаешь. Мне жаль ,что эти обстоятельства принесли нам с тобой так много боли. Я не хотела ,чтобы это было так. Ты для меня тот самый Маленький Принц ,который приручил Лиса. Ты сделал меня на минуту счастливой. И я всегда вспоминаю тебя с улыбкой, потому что ты лучшее ,что могло быть со мной ,когда мне было столь плохо. Спасибо тебе,огромное спасибо ,за все ,чему ты меня научил. Я тебя любила ,Гази. И мне кажется,я всегда буду тебя любить,по своему. Не так как других. Я подарила тебе свою душу. И ты был тем ,кто покорил моё сердце. Ты - то прошлое, в котором мне совсем не хочется ставить точку. Я хочу тебя вечно помнить и я буду тебя вечно помнить. Спасибо ,что ты был в моей жизни. Ты навсегда останешься в ней. Под сердцем ,в виде татуировки. Навсегда,мой дорогой и любимый GAJ.

Большинство людей с моего окружения - мусульмане. Как мне известно не по наслышке,мусульманство - очень преданная вере религия. Поэтому, когда они слышат ,что я в Бога не верю приходят в негодование. Как так то ? Неужели в Бога можно не верить? А вот так ,мои дорогие. Я атеист, причём достаточно твёрдо стоящий на своей позиции. Я никогда никому не навязываю своё мнение. Но это моё решение и исключительно моё верить или нет. Спросите почему? Да по одной простой причине. Мне веру всегда навязывали. Мама,преподаватели,друзья - все они святоверяющие в дядьку на небе ,который в беде им поможет. Вот только ни капельки. Когда ты оказываешься ,мягко говоря,в заднице, ни на кого ,кроме ,как на себя ты рассчитывать не можешь. Ты себя туда загнал, так ты подними свою сраку и сделай все,чтобы оттуда вылезти. Никакие молитвы и биения головой в пол церкви тебе не помогут если ты ничего не будешь делать. Это я усвоила давно. И как только усвоила такое понятие ,как - Бог для меня перестало существовать. Я сама себе Бог. И такую позицию я считаю самой правильной. Но не смотря на все это в церкви я бываю. Лишь для успокоения. Там очень приятная атмосфера,которая помогает успокоиться, но ровно такая же и в мечети,и в цирке ,и у моря,и в любом другом месте ,где люди во что-то верят. В Бога,в чудо, в любовь,в себя. Но верят.