Часть 2.

Посадка в Тороното, паспортный контроль и мы в землях Ея Королевского Величиства Елизаветы II Британской. Да. Друзья, ведь Канада до сих пор формально считается протекторатом Британской короны. Так, что респект и поклон от нас с Ларионом всемирно известной бабушке!

- Прошу тебя, не зови меня здесь Ларион- это имя крайне трудно выговаривать не только местным англосаксам, но и даже нашим бывшим соотечественникам-еврееям, пустившим свои ветвистые корни в канадскую почву.

- Позволь, как же тебя прикажешь называть, в таком разе? Может Лари? ( ха-ха-ха, сразу вспомнился замечательный фильм “Народ против Лари Флинта)!

- Да, хоть бы и Лари, но вообще, меня все знают здесь как Леона. Знакомые и близкие и даже Королевская конная полиция с судебными приставами, мать их, все знают, что я Леон!

-Ну если конная , тогда конечно. Тогда Леон и точка, к чертям другие варианты, когда на кону такой “козырной туз”!

Я невольно заметил как преобразился наш новоявленный Леон с момента как ступил на канадчину. В глазах его появился деловой прищур- такой бывает у людей, которые выходят из “зоны отдыха” и окунаются в хоть и знакомую, но потенциально опасную среду. Леон стал похож на стрелка, въезжающего в прерию, где-нибудь на Диком Западе или на лесоруба, вышедшего из теплого вагончика в зимний лес, полный гризли. Кажется трансформация коснулась не только имени Черпакова (из уютно-елецкого Лариона в Леона-киллера, Леона-троцкого), но и всего его естества. Видно было, что здесь у Лени охотничьи угодья. Здесь он деятельный и быстрый. Елец-это берлога. Это убежище, миф, мираж. Леон вернется в этот мираж и сам станет миражом, но не раньше, чем нарезвится вдоволь здесь в своей “прерии”, не раньше, чем выгорит весь “боезапас” его неожиданно-деятельной натуры.

- Так, сейчас к Мише - отчеканил Леон тоном, похожим на приказ. В этот момент из ковбоя и лесоруба он вдруг превратился в Бонапарта. Рубленные фразы, скупые, но выразительные жесты, взор устремленный не на вас, а в предполагаемую сторону какого-то “Миши”- не дать не взять - Наполеон на шевардинской позиции отдает приказ какому-нибудь Дессе или КомпанА на штурм Багратионовых флешей. Под “Мишей” напоЛЕОН подразумевал своего доброго приятеля по недавней эмиграции некого Михаила Загорского-владельца магазина “Рыболов-спортсмен”.

Михаил был как и Леон страстным рыбаком. Лет 10 назад Михаил даже чуть было не отправился в “страну Вечной Рыбалки”, едва не утонув в озере Онтарио. Но Бог милостив, Выписал Михаилу (Майклу по-местному) “увольнительную”, надеюсь, еще надолго и теперь мы с Леоном пользовались его гостеприимством прямо в магазине. Магазин представлял из себя и торговое помещение и офис и квартиру одновременно. А еще это был негласный штаб всех местных рыбаков, проживающих поблизости. Отсюда из “Рыбака-спортсмена” тянулись невидимые нити коммуникации с близким к Торонто и весьма удаленными (как, например, наша ферма с медведями) рыбачьим угодьям. Здесь была штаб-квартира “рыбачьего братства”, своеобразного ордена единомышленников. Сюда можно было придти для получения дельного совета, для приобритения снасти или лодки или еще какой-нибудь нужной в жизни вещи. Здесь можно было договориться о рыбалке (как в нашем случае). Можно так же было получить убежище от невыносимо-надоевшей сварливой жены, устроить вечеринку и много чего еще! И над всем этим царствовал Михаил- Майкл-типичный новый американец))). Но это для нас он “американец”. Сам себя Майкл (смешно, правда, “Майкл”)? Считал, конечно, русским. Это обстоятельство нисколько не помешало ему родиться в Таджикистане, быть гражданином Молдовы, приехавшим в Канаду из Приднестровья, получившим гражданство и Канады и России, и Бог знает чего еще. Словом, Майкл был настоящим русским человеком!

Немногочисленные не члены клуба- т.е. покупатели, впервые посещаюшие “Рыболова”, не всегда сразу попадали в искомый маркет, ввиду того, что вход в майколово царство был узкий и неприметный, к тому же зажатый со всех сторон очень серьезными конкурентами. Так, например, слева от “Рыболова” располагалось общество анонимных алкоголиков, справа же походная синагога блуждающего раввина (не знал, братия, что такие существуют). В окнах блуждающей синагоги имелась яркая рекламация, обещавшая всем желающим проведение еврейской свадьбы, похорон и брамицтв в любое время суток, в любом уголке Торонто! Вот, так! Надумали вы, скажем, жениться по иудейским правилам часа, так в 2 ночи, пожалуйста, их есть у нас! Желаете не затягивать с похоранами? Ой, Вэээй, нееет пггоблеем, в 5 утггаа похоггоним кого угодно и не надо-таки, делать пггоблему, що оно так далеко находится! Походный раввин, на то и походный, що придет куда надо и в любое время! Сервис-однако, но звучит как-то угрожающе, не находите? Так и хочется сказать, братия: “Избави вас Бог от походного раввина и его услуг, особенно на ночь глядя”! Тут же рядом находился магазин кошерной пищи и шашлычная горских евреев, распространявшая умопомрачительные ароматы жаренного мяса и супа “Харчо”. Довершало неудобство ориентирования то обстоятельство, что вывеска “Рыбака” была задрапированна флагами Таджикистана, Молдовы и Приднестровья, видимо из уважения к родным странам русского парня Майкла. Флаги Канады и России Майкл предусмотрительно не вывешивал из соображений политкорректности и хранил их в подвале “Рыбака” среди прочего инвентаря.

Естественно, вновь прибывший гражданин, пожелавший приобщиться к рыболовному раю, столкнувшись с таким разнообразием вывесок, терялся, не зная точно, что же предпринять в первую очередь. И, словно витязь на распутье, он вставал перед выбором: либо двинуть налево к алкоголикам “Привет, это Джон, Джон - алкоголик!” либо направо к походному раввину - жениться в полночь на трассе возле таблички с перечеркнутой надписью Торонто. Если же желание посидеть на краю водоема с удочкой все же перевешивало искушение натрескаться кошерного шашлыка и сдобрить все водкой в обществе анонимных алкоголиков, то, повинуясь внутреннему чутью, посетитель направлялся прямо под гордо реющий флаг Молдовы и…..в 80 процентах из 100 становился РЫБАКОМ-СПОРТСМЕНОМ.

- Мир, вам, братья! Патетически приветствовал нас Майкл и бросился обниматься с Леоном. Видно было, хозяин “Рыболова” искренне рад встрече со старым приятелем. Майк был полноватым мужчиной лет от 45 до 65 – установить его возраст не представлялось возможным. Наверное вам знакома такая порода людей без какого-либо возраста. Иногда мне кажется, что такие как Майкл сразу рождаются радушными улыбчивыми толстяками с двухдневной щетиной в вышеуказанном возрасте и потом, минуя стадию взросления, покидают этот мир быть может даже в 100 лет, но при этом выглядят на 45-65. Вот таким был Майкл. Его портрет дополняла, я бы сказал, антиголливудская улыбка. Дело в том, что медицинский полис рыболова-хозяина не предполагал услуг стоматолага, а так как Майки грешил иногда картишками и не всегда играл честно, то нередко “отхватывал” от подгулявших и скорых на расправу соотечественников. Вследствие этого фасадная часть майколова рта была лишена значительной части “баллюстрады”. Вот такой, ослепетильно-уродливой, но, вместе стем, удивительно доброй и искренней улыбкой одарил нас Майки когда, наконец, перестал поочередно трясти нам руки и рассыпаться традиционными фразами, демонстрирующими полное расположение к гостям. После обычных в таких случаев расспросов и обмена новостями, а также “ не желаете ли чай-кофе”? Перешли к планированию предстоящего выезда.

- Ребята были у деда на прошлой неделе. (Леон заранее еще из Москвы созвонился и договорился с Майклом о поездке именно на фашистову ферму)

-Щука там, стало быть, знатно кусИт. И окунек (Bass по - местному) килограмма на полтора попадается, надо ехать. Может прямо завтра?

-Конечно, конечно! - в два голоса одновременно подтвердили мы с Лео - именно завтра, чего ж откладывать-то?

- К деду- фашисту? На всякий случай уточнил Леон, дабы избежать ненароком какой-нибудь накладки,

- Ну, конечно, а к ому же еще? Ответил удивленно Майкл, как будто в стране кленового листа не проживало больше пенсионеров, не являвшихся ни немцами, ни нацистскими преступниками.

-Надеюсь, Лео ты не отвык от его медведей?

-А вы, молодой человек (это ко мне), вы, часом, не из пугливых?

-Я, знаете ли в прошлый раз насчитал у него на Back-yarde (заднем дворе) 36 косолапых и 6 медведиц с медвежатами.

- Слушай, начал было возражать Леон, ну они же черные-для людей вроде не опасные?

-Для людей может и не опасные, а для нас, черти -знает! Ну, что у животины в башке-то? Может они русских, к примеру, не долюбливают….

Тут мне захотелось посоветовать Майклу взять с собой молдавский паспорт, но я деликатно промолчал, дабы не нарушать серьезность момента, так в данный момент происходило нечто вроде инструктажа.

-Главное, продолжал, Майки, просто зарубите себе на носу! (при этом он как-то выразительно покосился на пожарный топор, прикрепленный к пожарному же щиту), не суйте к ним руки, особенно когда нажретесь, они жуть как не любят запаха ханки! В раз откусят и клешню и бОшку если не повезет совершенно.

Вот, б-дь! Мелькнула мысль взять с обой походного раввина! Хоть мы и не евреи, но поскольку вывески “Походный Батюшка” возле майклова магазина я не видел, то вполне сойдет и раввин. И главное, с чего это это Майкл взял, что мы непременно нажремся? А нажравшись вознамеримся совать мишкам кукиши? Откуда такая прозорливость? Вот, будь на месте Майкла, скажем англичанин, вряд ли бы он вел среди нас инструктаж именно в таком русле! Обидно даже как-то стало! Человек не видел меня никогда раньше, не знает, так сказать лично, однако уверен, что я нажрусь и не просто нажрусь, а еще и брошусь задирать медведей!

Ну, как бы там ни было, выезжать решено в 6 утра, а по этому сейчас немедля спать! Нам с Лео было выделено два спальных места, а именно: офисный диван и раскладушка, уютно расположившиеся среди всякого рыбацкого хлама. Однако перед сном необходимо было затариться многими нужными предметами, вещами и... “прочим оборудованием”, для чего нами была предпринята вылазка в город.

Среди остального нам нужно было мясо для шашлыка, алкоголь для нас и для деда-фашиста (старик не дурак выпить, как я уже говорил ранее). Все это мы приобрели в шашлычной, у осетина Магомеда (Маги), купившего это заведение у тата - еврея из Махачкалы. Вместе с предприятием Маге достались долги предшественника и претензциозное название шашлычки “Mr. Shelli”, а еще восхитительная по своему художественному вкусу вывеска , на которой была изображена свинья в головном уборе повара, в спину которой были всажены вилка, нож и почему-то столовая ложка. Над всем этим сюрреализмом гордо реял флаг непризнанной Южной Осетии, при порывах ветра поочередно обнимая, то свинью (при восточном направлении ветра), то огромную зеленую рыбу-символ и товарный знак “Рыболова” (это при смене ветра на запад).

Важно отметить, что своеообразным пропуском на ранчо старого вояки помимо обычной в таких случаях платы за постой, являлись: упаковка пива -это для старины Гюнтера – бывшего солдата SS, (а не вермахта и не люфтваффе как я думал раньше) и мешок с семечками-это для зверюшек на дедовой ферме. Без таких гостинцев норОвливый дед-фаш мог и не пустить на ферму даже при наличии договоренностей и денежной оплаты за блага рыбалки и постоя. Поэтому после шашлычки пришлось озаботиться и этим видом “аусвайса” ( мало нам всяких виз и штампов)!

Проснувшись по-утру, мы загрузили 6-местный вэн “Хонда”, взятый нами в аэропорту Торонто в аренду и двинулись в путь. Нужно было проехать 270 км на северо-запад, через живописнейшие места, описанные, к слову сказать, Фенимором Купером в известных романах “Следопыт” и “Зверобой” (читателя старше 40 лет прошу не путать с одноименным напитком, популярным в 70-е, 80-е гг. В СССР))). По дороге, оставлявшей справа и слева озера и скалистые горы, а также, смотрящих в нашу сторону оленей и лосей, мы неслись под 150, оставляя за собой территории племен ирокезов, гуронов и дэлаваров, быстро и верно приближаясь к цели. Приблизительно километров через 120 пути, мы запланировали короткую остановку с целью “захватить живца”у китайца Ва-Сунь ( по нашему Васи). Вася торговал мальками разного калибра, канадскими элитными зелеными червями, пиявками и маленькими лягушками (small frogs). Торговля этими лягушками была запрещена властями и китаец сильно рисковал. Примерно так же как если б он торговал бы марихуаной. По этой причине Вася приторговывал и травой в розницу (что б не обидно было, видимо, когда примут-типа того, зайдет он в камеру - его спросят “за что сидишь”? Бля! Как-то стремно сказать “За лягушек”, другое дело, за марихуану - звучит же, черт возьми! Да, и доходно, опять же). Вася даже выдумал на этот счет формулу и неизменно произносил ее с русским акцентом всякий раз когда продовал очередной корабль шмали. Звучит она так: “Between frogs and marihuana no difference 1-2 years in Jail”.

Подъезжая к Васиному аквариуму, Майкл проснулся, смачно зевнул своим беззубым ртом и, глотая вместе с зевотой предлоги, изрек:

- забыл вас предупредить: У Васи к нам присоединится один малый -очень хороший добрый человек! Он сейчас….. а-аа-уа-яя-а….борясь с приступами зевоты, Майк продолжил,- его сейчас собираются посадить лет на 8 за организацию незаконной эмиграции, содержание притонов и сутенерство, так он, вот, хочет то же напоследок порыбачить. Вы не против?

Нет, Майк, что ты? После такой презентации сомнений быть не может, что малый добрый, да и нам-то что? Пусть порадуется человек напоследок. Когда теперь доведется?

Присоединившийся к концессии участник, который со слов Майкла, вознамерился сразу после рыбалки почтить присутствием канадскую тюрягу оказался довольно приличным дядей лет 45-50, бывшим депутатом киевского горсовета, немногословным, но вежливым и действительно, каким-то грустным. Грустным настолько….. вообщем лет на 8 грустным. Мы всю дорогу до фермы пытались воодушевить бедолагу, но кажется только “подлили бензина” на до того только тлеющие угли. На вопрос “почему ты не бежишь”? Николай (так звали бывшего депутата) только обвел нас каким-то тоскливым взглядом, как-будто говорящим “Боже, ну, какие идиоты! Ну куда и как бежать? Обратно? В Киевский горсовет? Нет, уж, слуга покорный! Я уж лучше…….” вообщем не стану продолжать ход не высказанной, а только предполагаемой мысли, а лучше сообщу, дорогой читатель, что пока я вас развлекал разговорами, мы почти-таки приехали к пункту назначения-фермы с медведями и дедом-фашистом и ……..кое с чем еще.

Итак, мы на ферме. Ранчо Гюнтера (напомню, так звали хозяина) раскинулось на нескольких гектарах земли вдоль берега здоровенного озера. Вот, только название, как назло, забыл. Беда, прямо, с этими названиями!)))) По канадским законам водные ресурсы принадлежат государству, а прилегающие территории могут выкупаться в частную собственность. Так вот, Гюнтер на заре своей одиссеи, будучи еще молодым человеком, выкупил эти земли (тогда за бессценок) и обустроился на них. Поначалу быший солдат рейха занимался земледелием, а ближе к старости перепрофилировал свое дело исключительно на туристическо-развлекательный манер. Однако, как мы увидим из дальнейшего повествования, земледелие он забросил, в некотором роде, не совсем….

Владения ветерана представляли собой лесистую местность, растянувшуюся вдоль озера приличных размеров полосой. Дорога, по которой мы подъехали к имению, упиралась в ворота, ведущие к усадьбе, обнесенной высоким забором.

Чувствовалось, что много лет назад здесь била ключем жизнь, хозяева явно строили какие-то далеко идущие планы, возлагали на что-то надежды, но этот что-то, видимо, не случилось, надежды не оправдались и теперь на всем вокруг лежала печать запустения и первые признаки тлена. Тлен выражался в двух металлических каркасах бывших автомобилей, торчавших на самом видном месте как памятники былого достатка, ржавчиной на всех железных частях ограды, неухоженных дорожках и запущенном саде. Было и живое воплощение упадка. Воплощение это неторопливо вышло нам на встречу и оказалось племянником Гюнтера-Томасом-мужчиной лет 50-ти. Одето “воплощение” было в “виц-мундир упадка” – пижамные штаны, видавшие виды пляжные тапки и зимнюю вельветовую куртку, накинутую прямо на голое тело. Редкозубую улыбку Томаса украшал почти невероятный для Канады золотой зуб. Вы видели когда-нибудь картину Босха “Мизантроп”? Там есть такой гаденький типчик, срезающий кошелек у центрального персонажа, думаю, что Томас -это его реинкарнация. Похож…..точь в точь!

Вообще я удивился, когда Томас на чистом английском заговорил с Майком и приветливо блеснул зубом в сторону Леона. Логичней было услышать от него, что-то вроде “А е…. твою мать! Приехали, б...дь, …..как я рад”! и что-то в этом духе. Уж очень все томасово обличие походило на какого-нибудь мужиченку русского нечерноземья. Однако он заговорил по английски. И не только заговорил, но и замахал руками, красноречиво жестикулируя в сторону двух здоровенных транспорантов взаимоисключающего содержания. На одном было написано: “Добро пожаловать”! А на другом, расположенном через пару метров от первого, “ Опасность! Дикие животные”!

Без особых усилий нам удалось заглянуть за увитую плющем ограду. Черных медведей во дворе к этому времени собралось 18 штук. Томас как раз кормил их незадолго до нашего приезда. Завтрак, стало быть, у мишек))). Медведи валялись на земле, ползали по яме, где когда-то был бассеин, медвежья малышня сидела на деревьях (без балалаек-Канада же))) и были как две капли похожи на шишкинских персонажей картины “В сосновом лесу”. Медвежата смешно возились, урчали как испорченные пылесосы, дрались, играли и резвились. На крыльце усадьбы мирно дремал старый пес. Сам усадебный дом (со слов Леона, самому мне не с чем было сравнить) был не очень типичным для канадской провинции и являлся образчиком скорее прусской сельской архитектуры. Такого типа дома я видел у нас под Кенигсбергом (простите, друзья, язык не поворачивается называть этот прекрасный город именем козлобородого придурка ленининско-сталинского разлива). Добротный, не броский, я бы даже сказал, сероватый, дом был апофеозом медвежьей фермы, такой сентенцией Берлина-медвежьего города-города гюнтеровского детства. Этот дон-жон медвежьего царства сам смахивал чем-то на берлогу, из которой вышел косолапый шатун, клятвенно уверив весь мир, больше не возвращаться в свою нору.

У двери дома нас ждал гренадерского роста старик. Совершенно лысый, с бакенбардами как у императора Франца-Иосифа, дед был недурно одет (даже с претензией на стиль-полная противоположность своему племяннику). Очень вежливо дедушка со всеми поздоровался, познакомился с впервые - прибывшими (мною и грустным депутатом-Колей), затем весьма галантно пропустил всех в дом и после зашел сам. И вот, он-то, узнав, что мы из России только прибыли, вдруг заговорил на прекрасном русском, я бы даже сказал, с каким-то донецким говорком. Ничего себе дед - фашист!

- Фы не утивляйтэсь, я 10 лет училь русский нах Ихгхарка (г. Игарка Красноярского края). Нах Сибиррр. Таа. В плену был долхгихг (букву “г” дед произносил так как это делают на Украине или на юге России) 10 лет! До 55-хгхо хгода. Та. Я мнохго чехго снаю и помню….

Тут дед стал сыпать всякими русскими пословицами и поговорками, видно, что это доставляет ему полное удовольствие, так как старина явно хвастался своими невероятными возможностями и плюс хорошей памятью для его-то лет!

Дом внутри был весьма ухожен и никаких признаков тлена не имел. На стене в дедовой спальне висел здоровенный портрет Гитлера. Рядом стояло огромное чучело медведя-гризли с поднятой вверх правой лапой а la в нацистстком приветствии. На противоположной стене висел Fahne-abzeichen какого-то подразделения “сс”. Мне кажется, в личную спальню обычно гостей не принято водить на экскурсию, но дед специально нас, похоже, привел именно сюда, что бы продемонстрировать свои политические убеждения, а заодно и верность давно мертвому вождю и его символам. Вот, все же странный народ эти гомосапиенс! Казалось бы время и логика событий должна им показать всю чудовищность и мерзость этих самых вождей (мертвых и живых - провалиться бы им всем)! Всю глупость и ужас собственного участия во всех этих бредовых проектах великих шизофреников. Но, нет! Ни кошмарность последствий вселенского масштаба, не собственные беды, произростающие от этого, ничто не может заставить людей увидеть жизнь с реальной ее стороны. Так до конца дней одни (как мой дед, например,к слову сказать, бравший тот самый Кенигсберг,) носятся со своим любимым сталиным, другие (как Гюнтер, Кенигсберг, просравшим,) со своим любимым гитлером! А может Гюнтер, опоясовшись в молодости эсэсовским ремнем с девизом “Моя Честь-моя верность”, решил собственной жизнью проиллюстрировать и подтвердить этот лозунг? А может это просто безотчетная любовь старца к символам своей молодости? Молодость ушла, а портрет, вот, он висит на стене, не тронутый временем и создает иллюзию. Ведь все мы, кажется живем иллюзиями.

-Во. Смотри, -тихонько толкнул меня под рукуЛеон, - что я тебе говорил? Только в одном месте, на земле есть настоящая толерантность и демократия и даже, если угодно, подлинный мультикультуризм: на участке земли в несколько десятков метров провинции Онтарио в один момент под Взором Божьим собрались немцы, русские, медведи (без балалек, что важно)! И ни одного еврея!

- На шо рыбачить будете? (Нет, определенно, у деда в лагере вертухаи были хохлами)!

- А шо клюет? Не удержался я, что б не передразнить деда.

- Фсе лофится. Фсе, что и фсехгда, молвил герр Гюнтер на своем “суржике”.

- Щука, говорят, хорошо брала?- вмешался Майк.

- И щука и “бассы”, фсЁ! Как есть, фсё лофится!

- Фи не слушайте Тома,- медфедь не тронет, медфеть хороший-добрый, только руки ему не суйте и гутт!

“Вот, черт! Опять “не суйте руки””! И ведь сказано почти англичанином, отметил про себя я тоскливо.

-Как же добрый? Томас говорит, что б без него не лазили никуда, говорит, опасно!

-Фи не слушайте его!

- Он много болтает и придумыфайт, фантасия много! О, der Teufel soll!-выругался дед и продолжил: прав был Отто (покойный дедов брат-отец Томаса), лучше жить в одном доме с медведями, чем под одним небом с англичанами. Таким замысловатым образом Гюнтер, видимо, решил выразить свое отношение к англосаксам вообще и к племяннику Томасу (полукровке) в частности. Было видно что, несмотря на то, что Томас единственный родной человек на всем белом свете (у старика своих детей не было), любовью старого солдата он явно не пользуется.

Тут Майк со всей приличествующей церемониальностью вручил старику наши подношения - пиво и мешок семечек (кому предназначались семечки-я так и не понял). И с этого момента немец стал просто сама любезность, но, стоит отметить, и до этого старик-то был довольно приветлив и обходителен.

- Поесшайте к лодка, Там Том фас профедет, располошитесь потом.

- Начинайте немедля, штать не надо. Фечером уже будет рыба-уха?, та? Уха? -переспросил дед, явно козыряя тем, что не забыл как по русски называется рыбный суп.

Хорошо, сели в машину-поехали к озеру.

Въезд на территорию, ведущую к озеру был в 1,5 км от дедовой “берлоги”. Его угодья простирались вдоль проселочной дороги на 2 десятка километров. Для того, чтобы попасть к озеру нужно было не пропустить чуть заметный заезд в лес, огражденный шлагбаумом, закрытый на ржавый навесной замок, прям как на какой-нибудь заброшенный полигон в родном Подмосковье. На втором повороте. Буквально, из-под колес выскочил косолапый и, воровато оглядываясь, галопом двинул в лес. Леон зачем-то остановился, вышел из-за руля и пройдя несколько метров в сторону откуда выскочил мишка, поманил нас рукой.

-Вы только полюбуйтесь!-площадно выругавшись, вскрикнул Леон.

-Вот тебе и “хороший-добрий”!-вы только посмотрите,- мать-перемать!

На плотно утоптанной траве прямо перед нами лежали останки пятнистого оленя. От благородного животного остались величавые раскидистые рога, трапецивидный череп, кости ребер, сохранившие остатки посеревшей шерсти.

- Ведь их же, гадов, кормят! Зачем же оленя жрать?

- Он и тебя сожрет, только зазевайся!- высказал предположение, граничащее с утверждением, грустный депутат,- видал, морда наглая, побежал? Знает ведь, что напакостил! Эх, был бы у меня винтарь, я б ему устроил “сокращение штатов”!

- О не извольте беспокоится, джентльмены, - решил добавить “ложку меда в бочку дегтя” Томас, - это он немного поохотиться решил, так сказать, развлечься. Нас это не касается. Только оленей. И то, знаете ли случайность, редкость, можно сказать….

Интересно, как уставший от однообразной жизни и решивший “развлечься” косолапый рисует себе грань между оленем и человеком? Еще интересней, как такой феномен объясняет Томас, уверенно нам “втирающий” такую откровенную ересь? Впоследствии мы часто смеялись с Леоном, вспоминая эту историю о табуированности медведевского сознания))) Но, тогда, откровенно говоря, было не до смеха. И, вот ведь, к сожалению, Томаса мы спросить не удосужились, а потом как-то и не к чему, вроде как “проехали”…..

У берега озера были пришвартованны трехместная весельная лодка и ветхий, полусгнивший плот без признаков какого-либо движителя.

Первая половина дня прошла без каких-либо происшествий. Клев был таким, что все как-то позабыли и о медведях и вообще обо всем на свете! Знаете, когда рыба в водоеме есть и, мало того, она еще и клюёт, то действительно, забываешь обо всем на свете! А здесь на озере она не то что клевала, она просто жрала! Такое впечатление, что рыба устроила соцсоревнование по собственному вылову! С упорством суицидника из воды вылетали и “ошвартовывались” в наших садках щуки, окуни и даже судаки. К обеду решено было заканчивать первый день рыбалки и устроить пир.

Главным поваром был назначен Леон, в помощь ему грустный депутат, остальные раздавали советы и бездельничали поблизости. Уже через несколько минут весело потрескивал костер, а еще немного погодя, по берегу поползли восхитительные ароматы судака, запеченного в фольге со сметаной и укропом. Представляете, друзья? Парной, только что выловленный из дикой природы судак (не жравший ни единого грамма комбикорма в короткой своей жизни) и в сметане, с укропом? А? Вот, пишу и вижу это все как наяву!!!

Конечно, мечты о судаке в сметане плюс пиво (некоторые и водки успели выпить немного, а депутат так и кокса жахнул из серии: “Эх, пропадай все пропадом! Когда еще оторвусь?” отчего сразу повеселел) все это нас несколько расслабило и притупило бдительность. В то время как медведь, хай ему в дышло! Взгрустнул и решил поразвлечься. Представьте, в самый разгар оживленной дележки первых порций судака в сметане и с укропом, из лесной чащи с дистанции метров так, 50 вываливают два косолапых и прямиком чешут к нам. Это хорошо еще, что кокаин открыл бывшему грустному депутату перефирийное зрение-он их первый заметил. И заметил, надо сказать, вовремя. АААААА!!! только и успел заорать он и плюхнулся пузом на плот без весел. Откуда только у людей такие силы берутся? Вот, вопрос. Попробуйте лежа на здоровенном деревянном плоту, управлять его движением только с помощью рук и ног, как-будто это и не плот вовсе, а , например, надувной матрац? Не полчится! Не поплывет он ни пса! А у Коли получилось. Он не только смог отчалить от в раз ставшего опасным берега, но и ушел довольно далеко в “открытое озеро”. А что же мы? Хоть депутат и не успел нам уточнить свое”ААААА”! Мы и без объяснений поняли суть момента. Ведь были -то хоть и раасслабленны, но все же внутренне “на взводе”. В миг все оказались в лодке, в другой -метрах в 50 от берега. Косолапые бандиты в это время прекратили наше преследование и занялись любимым делом всех победителей-грабежом и мародерством. Мы молча наблюдали как исчезает в медвежьях пастях судак, тот самый, что в укропе и сметане, шашлык от Маги, щуки в садках, вообще все съестное, что эти твари обнаружили на месте нашего бивуака.

Так как никакого другого способа нанести вред противнику у нас не было, то в адрес медведей была открыта незамедлительно шквальная брань. Отборные площадные ругательства на всех известных нам языках (включая молдавский и таджикский) неслись крупнокалиберными “чемоданами” в адрес злодействующих тварей. Коварная “шимоза” страшных проклятий, подкормленная депутатским кокаином, градом сыпалась с плота. Но всем известно, что обстрел береговых позиций с плавсредств малоэффективен, особенно когда это просто слова (хоть и крепкие) и особенно когда противник лишен возможности по достоинству оценить их значение. Видя непродуктивность наших действий, решено было плыть на другой берег ( где нет медведей, мать их)! А там уж как-нибудь в обход добираться до штаб-квартиры Гюнтера. О возвращении к бивуаку даже речь не шла! И тут как-то в раз обессилел депутат. Он перестал влиять на движение плота, а плыть было далеко. Поэтому он решил в разгар экспедиции самовольно покинуть плот и вплавь отправиться к нам на соединение. Однако попробовав влезть в перегруженную локу, и, тем самым подвергнув опасности ее экипаж, Коля получил неожиданный энергичный отпор Майкла, который так грозно на него рявкнул и в усиление эффекта приподнял весло, как бы изготовив его к удару, что депутат решил не испытывать судьбу и, выбирая между грозившей тюрягой и дном, выбрал первое. Мастер художественного слова Леон не удержался от язвительного комментария, в стиле О,Генри насчет Боливара, который “не выдержит двоих”. Испытывая однако человеческую солидарность к Николаю, упуская из внимания, даже его депутатское прошлое, ему было милосердно позволено уцепиться за влочившийся по воде конец, которым лодка обычно крепилась к причалу. Таким образом, с депутатом на буксире мы довольно быстро и без потерь в живой силе добрались до противоположного берега.

Теперь нам предстояло выйти в обход к главному дому, обойдя озеро полукругом по примыкавшему к этому берегу узкоколейному жд пути и позвать на помощь Гюнтера и Томаса. Совершив намеченный маневр, через метров 500 мы углубились в редкий подлесок, видя за каждой корягой проклятых медведей. Наконец подлесок кончился и мы вышли на здоровенное поле. В лучах уже клонившего к закату солнца я увидил завораживающую картину, дорогой читатель! Поэтому-то и взялся за перо, что часто становился свидетелем и участником разных удивительных и не совсем обычных событий, не предать которые вам было бы преступлением с моей стороны! Да, мои хорошие, то, что я увидел достойно пера!!! Мощные, высокие стебли ухоженной, отборной и какой-то лоснящейся, что ли, конопли тянулись к солнышку своими прекрасными звездообразными кронами! Какая чудесная, восхитительная картина! Это стоит увидеть хоть раз истинным ценитялям канабиса! Казалось бы сама природа создала гармонию цвета, формы и горизонтали посадок. Но, нет. Перед нами было явно рукотворное чудо! И это точно не медведи посадили здесь травушку-муравушку. Эти гады только судака могут отобрать у честных людей! Тут угадывалась заботливая рука земледельца! Настоящая огромная плантация марихуаны. Сказка, сон, мираж!

Вот, откуда знаменитая шмаль, о которой говорил мне Ларион еще в Ельце . Ну, помните? Дед-фашист, племянник-угощает рыбаков роскошной шмалью….. Собственно из-за этого -то меня лично и понесло в эту поездку. А тут такая удача!

Ай, да медведи! Ну, спасибо вам! Вывели неожиданно “ловца на зверя”! Хорошо…., будет теперь о чем с дедком побалакать. Вечером, когда мы добрались до усадьбы и, уладив, инцидент с медведями, предались возлияниям в компании деда и Томаса, я поднял вопрос о том, что, дескать, недурно было бы “пыхнуть”, расчитывая получить соответствующий “подгон” в виде знаменитых немецких шишек, но получил неожиданный “отлуп” со стороны племяша. Томас как-то деланно-серьезно заявил, что давно уж в наличии ничего не имеет, жаль, конечно, да, вы в другой раз, да вот, сейчас, да вы, вот, потом…. Видно было, что племяш заподозрил, что мы видели плантацию. И не хочет развивать тему. Напрямую же говорить не хотелось. Тем более мы между собой договорились, что не станем обсуждать увиденное, если хозяева сами не пойдут на контакт по этому вопросу. Хозяева не пошли. Мы не стали настаивать. Дед быстро перевел разговор на воспоминания о войне. Я быстро увлекся его рассказами, все быстро опьянели и тема как-то сама исчерпала себя. Еще несколько дней мы ловили рыбу, ездили на экскурсию в какой-то небольшой городок, всячески развлекались вообщем.