Часть 2
Здравствуйте,Юлия!
Все-таки как много этих историй и сколько ещё будет, к сожалению... Вот моя в копилку.
С детства я была немного плотнее остальных, но всегда «сбитой», не ущипнуть. В детстве мне это даже нравилось, потому что масса давала силу поколачивать мальчиков. А потом лет с 11ти началось.. Мама, к слову, худая от природы, очень боялась, что я раздамся ещё сильнее. В отличие от неё, у меня был прекрасный аппетит. И тогда я была достаточно разумной, чтобы парировать мамины намеки на диету. «Если какое-то время есть мало, потом захочется ещё больше, и вес вернётся снова!»-говорила я. Но капля камень точит. И родители, и сверстники указывали мне на непропорционально большую попу (у меня ещё гипердордоз в пояснице). В школе дразнили коровой. Ну и я сломалась. У бабушки в Сочи, где я была предоставлена сама себе, я села на первую диету. Как сейчас помню тот момент, когда мне исполнилось 13 и я измерила свою талию - 80см. И 50 кг веса, рост на тот момент не помню, но где-то 158 см. Я почти перестала есть, и за короткое время сбросила около 10 кг. Вернувшись домой, я очень обрадовала маму своей новой внешностью. Она признавалась, что увидела одну мою одноклассницу после летних каникул, «круглую, как луна», и очень боялась, что я тоже поправлюсь за лето. Но потом она заметила, что я почти не ем, и испугалась. Ругалась, заставляла есть. Так что до анорексии у меня в то время не дошло. Я стала есть почти все и не особо поправлялась. Но мне кажется, что я украла у себя несколько сантиметров роста, ограничив себя в еде в самый нужный период. В итоге я даже ниже своей мамы.
Со временем добавился ещё комплекс по поводу маленькой груди, спасибо первому парню (мама по этому поводу потом тоже прохаживалась. Ей нужно было, чтобы я носила лифчик, чтобы казаться пропорциональнее). Да и в принципе я считала себя не особо симпатичной. Я часто спрашивала маму «я красивая?», а она зачем-то отвечала мне фразой из какого-то фильма «ты не красива, но чертовски мила». Зачем, я не знаю, тем более я вовсе не была милой в общепринятом понимании, скорее строптивой и вредной.
Странно, но на отношения с противоположным полом мои разногласия с телом не влияли. В 22 года я сильно поправилась (57 кг при росте 162 см, какой ужас, хех) из-за частых чаепитий в доме своего нового парня. И тогда меня понесло.
Спорт, диета.. и 49 кг. Почему-то это было очень важно, только не 50+. Ела какой-то картон вместо нормальной пищи. С ума сходила, если пропускала тренировку. Однажды я наелась капусты и у меня вздуло живот, а мама решила, что я беременная, и потащила меня на УЗИ:) Да, месячных не было. Сейчас даже смешно вспоминать.
В итоге все это дело вылилось в компульсивное переедание. Булимии удалось избежать, потому что у меня очень слабый рвотный рефлекс. Но когда плохо на душе или пусто, я ем. А так бывает очень часто. В результате качели до 65кг, такой вид мама очень не одобряет. И отец тоже не молчит. Я вообще перестала говорить с ними по видеосвязи. У них и так куча претензий ко мне помимо внешнего вида. Если мы ругаемся, я могу расстроиться и наесться.
Так что я теперь даже и не знаю, что делать с этим всем. Мне 32, муж любит меня любую, но я себя не любила и наверное никогда не смогу. Я была и тощей с костями, и подкачанной, и пухлой, и просто стройной-все не то. И я никогда не смогу есть нормально, всегда это или голодовка и картонная еда, или обжираловка, когда и кайф, и чувство вины. Середины нет.
И ещё я боюсь заводить детей. Мой муж крупный, и детям не в кого быть стройными. Но я не хочу для них такой судьбы, чтобы их дразнили и смеялись.
Спасибо вам за ваш труд! Я прочитала вашу книгу, здорово, что появилась литература на эту тему на русском языке!
Юля, здравствуйте! Спасибо Вам за Вашу работу и за письма, что Вы выложили - так я понимаю, что я не одна. У меня стандартная история - самый полный ребенок в семье, обсуждение моей еды, веса, бесконечные насмешки. Вот сейчас вернулась из отпуска всей семьей - до сих пор пребываю в состоянии ужаса и стыда. Пршло 15 лет - а все тоже самое - обсуждение моего веса, рациона, внешнего вида и "а чего ты так остро реагируешь". У меня много лет психотерапии, я научилась со многим справляться и принимать - но тут я поняла, что я настолько же беззащитна перед всеми вещами, как в детстве.
Юлия, здравствуйте! Спасибо, что публикуете истории читательниц, и за канал, и за книгу, конечно :)
Отозвалась история про покупку одежды с бабушкой, и я вспомнила эпизод из своей жизни. Я покупала в школе одежду, конечно, с мамой, она помогала выбрать. С момента окончания школы прошло почти десять лет, я решила разобрать шкаф, отдать вещи, которые уже давно не ношу. И меня просто накрыл тогда шок, когда некоторые школьные вещи оказались мне по размеру, притом что я сильно поправилась (если в цифрах - на 20 кг). Я поняла, насколько не соответствует реальности образ меня у мамы, что, получается, вещи мы покупали по размеру намного больше, чем нужно. И я тоже выросла с этим образом, и изнутри это зафиксировать очень сложно. При этом я не помню, чтобы мне много что-то прямо говорили про фигуру, но и диет в подростковом возрасте я не избежала (как часто повторяется в историях возраст 13 лет!).
Юлия, здравствуйте. Я понимаю, что вас завалили историями про "лишний вес", но я читаю, читаю их и хочется обнять каждую несчастную маленькую девочку, которой пришлось пройти через такое.
Я была самой высокой всегда, на фотографии с линейки первого класса я выше своих одноклассников на голову. В школу я пошла в маленьком городе в начале 90-х, слово "психология" мало кому было знакомо. Я была очень высокой и худой. Но родственники, видимо, просто шокировались моим высоким ростом с детства, и заодно твердили, что мне нельзя поправляться. К классу девятому это превратилось в "надо похудеть", хотя на своих фотографиях того времени я вижу всю ту же высокую худую девочку.
На втором курсе я влюбилась, а, как кто-то уже писал, я считала, что все хорошо будет только, когда я похудею, и за два месяца летних каникул я усохла примерно в два раза. У меня не было весов, но своими джинсами я могла обернуться два раза. Мне постоянно было холодно, я спала летом под самым теплым зимним одеялом, мне было больно сидеть. Два месяца я пила воду, ела яблоки, огурцы и иногда помидоры. Несколько раз в неделю не ела вообще ничего. У меня постоянно кружилась голова, была слабость и периодически острые боли в желудке. Испугалась ли моя мама? Нет, она только говорила, какая же я молодец, красивая, и какая у меня сила воли.
В университете меня не узнавали одногоуппники и даже девочки, с которыми мы не были знакомы, подходили и спрашивали, что я с собой сделала.
С началом учебы пить одну воду было уже невозможно, и я закономерно начала набирать вес. Когда я приехала домой через несколько месяцев, мама устроила мне истерику за то, что я ОПЯТЬ НАЧАЛА ЕСТЬ.
Сейчас мне 35 лет, рост 185 см, недавно я родила чудесного ребенка, а потом с моим организмом случилось много гормонального ада, и сейчас мой вес обозначется трехзначным числом. Я не могу смотреть на себя в зеркало. Я хожу на терапию, и понимаю, откуда все это в моей голове, но не уверена, что смогу избавиться от установки, что я достойна любви и хорошего отношения только худой.
И чего бы мне действительно хотелось, чтобы никто больше не поступал так со своими детьми.
Юлия, здравствуйте!
Люди рассказывают страшные истории. Хочу поделиться своей.
Мы долгое время жили на севере, где магазинов одежды было крайне мало, ограничивалось всё, в основном, Sela. Одежду приходилось «закупать» летом, когда приезжали в Екатеринбург к семье, где выбор магазинов был таким же скудным. Из наиболее «крутых» – Benetton, известный своим «специфичным» лекалом.
Первые неподходящие джинсы: ноги слишком короткие, а на талии штаны не сходятся. Первые истерики, скандалы. Страх ходить в магазины одежды.
Через несколько лет к коротким ногам добавилась слишком выросшая грудь. В десять лет.
Новый виток истерик: у кофт слишком широкие плечи, груди же узко. Новые страхи, любовь к балахонам. Единственный подходящий лифчик занашивается до дыр. Мальчики не смотрят в глаза, когда разговаривают с тобой.
Потом резкий сброс веса: год на флуоксетине, через год – начало вегетарианства. Итог: вес в 50 килограмм, все, наконец-то, рады. Теперь любая одежда как раз. Только ноги всё равно кажутся толстыми, да и грудь слишком большая. Осознание РПП, осознание нервной булимии.
Счастливые отношения, гормональный сбой – плюс пятнадцать килограмм.
Сейчас я стараюсь есть, но получается плохо. Я всё ещё не люблю магазины одежды. Мне всё ещё не нравится моя фигура. Но всё становится лучше, когда ты можешь подобрать подходящую по стилю и размеру одежду онлайн. Когда можешь прочесть истории других людей и понять, что ты не одинок.
Боже, храни технологии.
Здравствуйте, Юлия, хочу рассказать свою историю.
Я всю жизнь была стройной. Весила 50-55 кг при росте 165. Потом я переехала учиться в Москву, был большой стресс, не скажу, что я много ела, но я дорвалась до сухариков, полуфабрикатов, Макдональдса, мороженого... Я поправилась. Мой вес был 65 кг, он был нормальным, но мне казалось, что я просто мешок с жиром.
Сейчас я вешу 79. Я не ощущаю себя на свой вес, я даже удивилась, когда увидела эти цифры на весах.
Но когда я ездила в отпуск домой, моя семья убеждала меня, что моя первая цель в жизни - похудеть. Что я ужасно выгляжу, что мне должно быть стыдно за такой вес и что с работы меня уволят. Хотя у меня такой тип фигуры, что я выгляжу просто приятно полной, не более.
Моя семья даже не пыталась узнать, может быть у меня проблемы со здоровьем (а у меня проблемы с гормонами, такой набор веса связан именно с этим). Они просто считают, что я много жру (с их слов).
Теперь мне очень тяжело смотреть на себя и даже стыдно ходить по улице... И все из-за этих злых, безучастных слов...
Спасибо вам за канал. Он даёт силы справляться и двигаться дальше, жить и понимать, что это не наша вина ,женщин, а людей, которые помешались на худобе.
Я очень бы хотела, чтобы девушки понимали, что проблема не в них - а в окружение. Я не чувствовала себя плохой, толстой, неправильной, пока мне в отпуске не внушала это моя семья. Даже когда я улетала, они мне дали напутствие (видимся мы редко, раз в пару лет) - худеть, пока от меня не убежал мой парень. это ужасно! Я ведь талантливый человек, который занимается творчеством и волонтерством, но даже самых близких людей интересует только вес.
Юля, извините, ещё одна история.
Я всегда была "крупной девочкой", на что указывали окружающие. В детском саду была выше всех, к 13 годам мой рост был уже 177 см. В 13 лет, на летних каникулах, я впервые села на диету: вес был 74 килограмма, а бедра - 104 сантиметра. Помню, как меня напугали эти цифры. За лето я похудела до 54, в конце питаясь 1 яблоком и 1 йогуртом в день.
Дальше новый учебный год, комплименты, но и насмешки, по мнению некоторых, я не имела права быть худой. Сейчас кажется смешным то, что мнение каких-то одноклассников, не близких людей, могло определять мое отношение к себе. Но для ребенка класс был почти как весь мир.
Где-то к октябрю моя сила воли кончилась, и дальше за полгода я набрала до 95 кг. Не могла остановиться, постоянно ела, постоянно обещала себе, что это последний раз. Так у меня началась булимия. Такой быстрый набор веса также привел к плоскостопию 3й стадии.
Дальше я худела и толстела множество раз.
Несколько лет ежедневно пила мочегонные, они помогали держать низкий вес, но побочки были ужасные.
Я сидела на всех существующих диетах, не ела углеводы, принимала наркотики, чтобы не хотелось есть.
В какой-то момент к проблемам с питанием добавились проблемы с алкоголем, и я была даже рада - потому что эта проблема смешала "центр тяжести" с еды на другую зависимость.
Да, я с детства откладываю жизнь "на потом", на ту точку где я другая, худая, красивая и достойная жизни. Я не верю людям, которым нравлюсь. Мужчины, которым я нравлюсь, в глубине души вызывают у меня презрение, ведь в моей голове меня любить можно только когда я "не такая".
Я чувствую отчуждение от себя и своего тела. Я плохо чувствую и других людей. Иногда они кажутся мне NPC в какой-то нехорошей игре. В то же время, я их очень боюсь, потому что им приходится иметь дело не с той моделью меня, что я себе придумала.
Я умею манипулировать, и разрешаю себе это, потому что моя жизнь - черновик, и это не по-настоящему.
Жизнь складывается, если мерить общепринятыми мерками, неплохо. Я живу заграницей, у меня есть человек, который меня любит "любой". Но для меня это всё неправда, потому что не "про меня", а просто то, что создано в "переходный период".
С другой стороны, я всегда чувствую себя жертвой, возможно, потому что других сценариев мной не было отыграно.
Плюс это ощущение, что жизнь не началась, стало мне индульгенцией, чтобы вообще ничего не делать, и прокрастинировать или пить как будто время остановилось.
Чувство вины всегда со мной. Ощущение, что программа саморазрушения запущена, и нет других вариантов. Может, потому что я ничего другого и не знаю.
Сейчас мне 27 лет, 180/77. Впрочем, когда было 180/63, особой разницы не было.
Я пока не приняла себя и свое тело, мне тяжело ассоциировать себя с ним.
Я боюсь заводить детей, потому что мне далеко до принятия себя, и страшно калечить чужую жизнь.
Больно видеть, как много похожих историй вам пришло. Спасибо за вашу работу, вы даёте надежду.
Здравствуйте! Большое спасибо за канал, что вы ведете и истории, которые публикуете! Очень отзывается.
У меня была похожая ситуация, когда я только начала формироваться в подростковом возрасте и вытянулась - ушла детская припухлость и я оказалась достаточно гармонично (как мне казалось) сложена и носила 40-42 размер, ходить с мамой по магазинам стало невозможно. Мне всегда нравилась одежда "по фигуре", мне просто так казалось красиво и удобно. Но мама всегда настаивала, чтобы я взяла на размер побольше - ну ты же потолстеешь, как ты будешь это носить. Когда-то я поддавалась, когда-то удавалось всё же купить что я хотела (напрямую или подменив на кассе на тот размер, что мне больше подходил).
Но со временем я действительно стала набирать вес - это естественный процесс, я не стала толстой тогда, нет, я просто стала более женственной что ли - то есть к подростковой худобе просто добавилась пара-тройка килограмм. Но как только это случилось, я сразу стала смотреть сюжеты и читать статьи из серии "что носить если ты полная" и "как скрыть лишние килограммы", под слова мамы "ну я же говорила, что ты потолстеешь".
У меня начались проблемы с питанием, незаметно для себя я действительно перестала себя контролировать и в итоге потолстела на 20 килограмм. Я не могу сказать что я толстая (хотя на самом деле считаю себя толстой, это ежедневная война в голове), но этот вес мне мешает, мне тяжело ходить и нагибаться, просто неудобно стало делать многое.
Сейчас мне 28, я до сих пор не могу наладить питание, хотя понемногу учусь не ругать себя за каждый лишний кусок. А мама сейчас просто говорит - ну потолстела и ладно, похудеешь когда захочешь, чего ты расстраиваешься.
Добрый вечер, читаю истории и хочу поделиться своей.
Моя история с непринятием себя и сложными взаимоотношениями с едой началась где-то в 10 лет - моё тело перестало устраивать окружающих и перешло из разряда "стройная" в "крепенькую, сдобную, пышную". Сейчас я думаю о том, что мой организм готовился к гормональной перестройке - читала исследования, что за пару лет перед началом месячных девочки часто набирают "лишние" килограммы. Но тогда на меня посыпалась лавина маминых "ой, ты мой пончик, ну куда же ты ешь столько, ты же в меня такая толстушка, не надо тебе конфет". Ну и подкреплялось все это замечаниями окружающих, мальчики дразнили тем же "пончиком" (вот у меня откуда, наверно, такая нелюбовь к этим хлебобулочным изделиям🙂)
Ну и я начала худеть.. Как умела, сидела на яблоках, не ела, выпивая литрами чай с молоком - тогда в желудке было ощущение, что там что-то есть и можно было существовать. А потом началась булимия - периодически я не могла устоять перед желанием сожрать (именно сожрать - проглотить в короткий срок огромное количество еды, желательно мучной), а потом, мучимая чувством вины, вызывала у себя рвоту.. Что это была булимия, я поняла только лет после 22х, когда неожиданно обнаружила, что больше так не делаю и ужаснулась тому, что со мной было. Рассказала как-то об этом маме - она мне ответила "ой, ну подумаешь, я тоже у себя рвоту вызывала". И блин, я считала себя толстой в подростковом возрасте, хотя моя талия была 55 см. А походы по магазинам с мамой.. Тогда я не понимала, почему продавцы так странно смотрят на мою маму, когда та говорила "Нет, эти штаны тебе не подходят, у тебя в них слишком толстая попа и ноги". Это при моем тогда размере 40-42🙈
Ну и с окончанием периода булимии я начала потихоньку набирать вес, пробовать разные диеты и жить в рамках диетических качелей. После рождения первого ребёнка и последующей беременности и рождения второго сына я сильно поправилась, но увлекшись тогда идеей интуитивного питания, я позволила себе есть все и жёстко обрубала все комментарии в мой адрес. К сожалению, "есть все" тогда для меня означало закидывать в себя немыслимое количество сладостей и мучных изделий, из-за чего цифры на весах стремительно росли, появилось огромное количество растяжек на коже, изменилась не в лучшую сторону форма груди.. И вот последние 3 года я потихоньку восстанавливаю контакт с телом, учусь принимать его и слышать, отделять психологические потребности от физиологических, заботиться о своём теле и о своей психике, баловать себя и качать на ручках, долюбливать, смотреть на себя в зеркало и говорить маленькой девочке внутри меня "ты моя хорошая, ты моя красивая, я очень люблю тебя, что бы ни случилось и как бы ты ни выглядела".
Здравствуйте, Юлия! Хочу ещё поделиться историей. Я замужем, у меня трое детей. Я выгляжу как обычная тётенька 36 лет, родившая три раза. А вот вес мужа 140 килограмм. С самого детства свекровь старалась кормить его невкусным, чтобы он меньше ел. Когда он занимался спортом (танцами, боевыми искусствами, капоэйрой), только ленивый не сказал ему о том, что надо сбросить вес. К врачу пойти невозможно: что бы у него ни болело, обязательно говорят "А чего вы хотите в таком-то весе". Он сидел на диете, сбросил 40 килограмм, и все они с процентами вернулись. Три года назад мы ходили с ним в кино, и перед киносеансом зашли в МакДональдс. Когда я отошла, к мужу подошла какая-то женщина и сказала, что ему срочно нужно похудеть, иначе такая симпатичная девушка, как я, обязательно его бросит. Проблема фэт-шейминга не гендерная, мужчин тоже травят. И от этого очень грустно.
Здравствуйте
Читала посты в вашем канале, сначала хотела не писать ничего, сейчас поняла что не могу молчать
Я самая крупная в семье. Мало того что выше всех на голову (рост 1,72), так ещё и по объемам не маленькая (14-16 размер одежды)
До 5 лет была нормальная, потом очень тяжёлая аллергия, лечение Преднизолоном, взыгравшая генетика и понеслось
С самого детства слышала: ну ты у нас крупная, но ничего, вытянешься. Мне запрещали есть некоторые виды продуктов, заставляли со скандалами и рукоприкладством бегать на стадионе (у меня проблемы с сердцем и с раннего детства тахикардия, пульс под 170 при кардионагрузках, но мой отец всегда говорил, что после инфаркта люди бегают так что не притворяйся), комплимент одежде звучал как хорошо, что скрадывает, каждый день я слышала что вот у неё пойдут месячные и она не сможет похудеть, а потом будет рыдать крокодильими слезами, что у неё нет парня. Надо сказать, что мой отец тогда весил больше 135кг при росте 178 см, и укорял маму (красивую и стройную), что я такая уродина. При мне.
Надо сказать, с мамой мне повезло, потому что она шила мне одежду, рассказывала, что есть любители всяких фигур и что девочки даже гораздо толще меня выходили замуж и заводили детей. В школе меня пытались гнобить, но я брала умом и добилась авторитета, так что классу к 8 на мою внешность практически не обращали внимание. В 9 классе у меня был рост 1,63 и вес около 95кг. Я была очень крупная. Пришло рпп.
Сначала я просто себя ненавидела. Потом начала действовать: делала упражнения дома, выгнав всех с кухни, перестала есть, стала считать калории, рыдала в истерике, видя, что вес не двигается. Родственники были счастливы, я забиралась все в более глубокую яму. Я радовалась когда у меня были тяжёлые отравления и я худела. Я не могла смотреть на себя на фото лет до 20. Мне хотелось стать маленькой и невидимой, но я была высокой и крупной и моя внешность была для меня табу, я делала вид, что её нет.
В 11 классе рпп достигло пика. Я влюбилась в новенького в нашем классе, он заинтересовался мной, но дальше этого дело не пошло. Я изнуряла себя качанием пресса и голодовками, после нескольких дней на питьевой диете я заснула с открытыми глазами и сильно напугала родителей. Мама начала догадываться, что со мной что-то не так, но я всегда была хорошим психологом и знала, как свое состояние скрыть. Впрочем именно это качество меня и спасло.
Я похудела на 17кг, в классе и от родственников я получала кучу комплиментов, и разрывалась между гордостью и ненавистью к себе. После выпуска я начала встречаться с мальчиком, это было очень не вовремя для меня, я не знала, что с ним делать. Мне казалось, что все смотрят на нас и думают "фу он встречается с жирухой". Через какое-то время я проговорилась про историю с сон с открытыми глазами и мальчик был в шоке, как я могла не есть несколько дней. С тех пор до самого конца наших отношений он каждый день спрашивал, поела ли я. Знаете, тогда меня это дичайше смущало, а сейчас я понимаю, что он был самым адекватным из моего окружения. Тем не менее, отношения у нас надолго не сложились, и следующие два года я считала себя настолько непривлекательной, что даже не думала о парнях. Сосредоточилась на работе и самореализации, в упор не видела ухаживаний и намеков, всё ещё не могла смотреть на себя на фото. Понимала, что всё очень плохо, уговаривала себя есть, заставляла делать селфи, чтобы привыкнуть,что да, я вот такая. Проделала с собой огромную реабилитационную работу... И параллельно набрала 12 кг
Что удивительно, став 20-летней, 85-килограммовой девушкой, я практически перестала переживать по этому поводу. Начала ходить на свидания, нашла парня, с которым в отношениях 1,5 года. Регистрируясь на сайте знакомств (из желания расширить круг общения), думала, что будет туго, но на удивление, те парни, которые решались пригласить меня погулять, говорили, что я красивая и интересная и ни один меня не отшил (всех отшивала я, хаха).
Найдя своего мч, начала жить половой жизнью, в принципе первые полгода очень удивлял тот факт, что меня видели голой и всё ещё хотели, потом привыкла.
Стали жить вместе, начала принимать гормональные контрацептивы, за две недели поправилась на размер, потом ещё немного, в общей сложности 7-10 кг
Перестала влазить в некоторые вещи. Немного огорчилась, купила новые.
Очень остро реагирую на любые замечания о своем весе, типа "куда ты ешь столько хлеба?!(про третий маленький бутерброд)" от мамы, или вот "я не буду выкидывать джинсы, которые ты носила в 17, вдруг ты в них опять влезешь"
Нет, мама, не влезу. Что мне теперь весь гардероб выкидывать, если я похудею на три размера ради джинс?
От парня кстати никаких замечаний, его моя фигура устраивает. Когда приезжаю в город к семье, опять хочется стать незаметной, хотя там, где я живу, чувствую себя ну нормальной. Впрочем, я над этим работаю.
Очень грустно, что так много женщин с детства с этим сталкивались и через такое дерьмо прошли. Надеюсь, нашим дочерям повезет больше.
Я долго читала и решила тоже рассказать. Свою историю.
Во мне 186 см. Родилась я в Средней Азии, где по ощущениям средний рост 155. Не стану рассказывать как ко мне относились в школе. Это был кошмар. К тому же мать моя 163, а вот отец 205. Он меня на свой лад на счёт роста все-таки старался поддерживать, но вот фигура и объемы... он у меня где-то в 13 лет нашёл целлюлит. Мать вечно была на диетах. Это я только недавно поняла, вернее как-то вспомнила. Ее замечания я вытесняла так долго, что сейчас уже толком и не вспомню. Зато уже во взрослом возрасте она комментировала мой живот, который после родов отвис и его надо бы подкачать. А так я очень даже ничего!
Рост, вес, фигура, волосы на теле, грудь (сейчас 75G), волосы, даже форма ногтей всегда были огромной проблемой. Меня слишком много! На мне всего слишком много!!! Лишь переехав на запад я начала принимать себя. И началось это с одежды. Которую можно было найти без особых проблем, с подходящих лифчиков и прочего.
Я учусь принимать своё тело, а также свою сексуальность. Это важный пункт.
Я также учусь заниматься спортом для поддержки здоровья. Я стала понимать, что мне необходимо движение. Ну а если я в результате буду выглядеть лучше, то я и не против.
Спасибо.
Добрый вечер, Юлия! Прочитала истории на тему РПП и захотелось тоже рассказать о себе. Была нормальным ребенком, вес не волновал, когда заканчивала начальную школу меня даже можно было назвать худощавой, но вот вдруг лет в 13 поправилась. Несмотря на все мои усилия вес рос, и в 14 лет я весила уже больше, чем в 13. Мама пыталась что-то мне говорить, но я её не слушала. Думала, что всё это несерьёзно, не может быть, что вот это я, что ещё чуть-чуть и я снова стану худощавой. Увы, но это было не так!
Своей маме я благодарна за то, что она не позволила мне сесть ни на одну диету, только следила за тем, чтобы я не ела много мучного. Также следила, чтобы я ела, а не морила себя голодом. Помню, что я очень злилась, т.к. в школе меня без конца и края дразнили, и я не могла ничего с этим поделать. Вес уходить не собирался никак. В 11 классе при росте 168 я весила 67 кг и это было моей трагедией. Нет, к выпускному я не похудела, даже уже и не пыталась. И до сих пор не люблю смотреть фото с выпускного, хотя ничего страшного на них не вижу.
Так вот, существенную помощь мне оказала школьная медсестра. Она сказала мне и ещё некоторым девчонкам, вес которых был примерно равен моему, чтобы мы худеть не смели, потому что скоро все придет в норму, особенно когда начнется студенческая жизнь. Естественно, я только посмеялась над этими словами. Но она оказалась права - к окончанию института я весила 62-63 кг, причем особенно и не заморачивалась на тему того, что ем. Вес почему-то стал уходить только после того, как мне стало все равно сколько я вешу. А до этого диеты результатов не давали.
Но хоть я и похудела, однако ж любви мне это к себе не добавило. Я буквально ненавидела свое тело и моей любимой присказкой в то время было "мне стыдно выходить на улицу". Мне реально было стыдно, казалось, что все только на меня смотрят и смеются. Понятно, что это было не так, но переубедить меня никто не мог. Когда со мной пытались знакомиться или говорили комплименты, я страшно сердилась, ведь "я никому не могу понравится, они издеваются надо мной". Никого не подпускала к себе близко, игнорировала все знаки внимания. Но потом вдруг непонятно почему заболела, началась аллергия на нервной почве, лечению не поддавалась. Потом всё это перешло в общий сепсис организма, лечение результата не давало, и вот когда я очутилась на пороге вечности, мои мозги резко встали на место. Мне так хотелось жить, нет не так - ЖИТЬ!!! А никто ничего гарантировать не мог. В итоге моё состояние стабилизировалось, произошло чудо, я считаю. И выздоровление принесло с собой свежесть мысли. Все мои комплексы ушли. С одной стороны, это очень хорошо. А с другой - болезнь отняла у меня очень много сил, восстановление шло тяжело. И до сих пор (спустя 4 года) я полностью так и не восстановилась. Бывает, случаются рецидивы, и именно тогда, когда внутри просыпается самоедство - то не так, это не этак - привет от ушедших комплексов.
Вес мой сейчас стабилен - 52-55 кг при росте 170. Мне очень комфортно в этом весе, худеть не хочу, размер ношу 42-44. Но при всем при этом если, к примеру, приду в магазин одежды, и на меня не налезет платье моего размера - а такое бывает, лекала везде разные - начинается дикая паника. О, Боже, неужели я поправилась!!! Только не это! Нет!!!
Или если я встречаю девушек размера 38-40, то у меня снова начинается паника "я толстая, что делать". Последнее время замечаю, что мои коллеги поддались всеобщей истерии и худеют до 45 кг, соответственно это как раз размеры 38-40 и 40-42 в зависимости от толщины кости. Я понимаю, что это явно не норма, что это не совсем правильно. Но естественно на их фоне я смотрюсь явно не худенькой. И хоть я пытаюсь подавлять свои мысли на тему - я опять толстая - помогает не всегда.
Причем я понимаю, что со своей фигурой "песочные часы" я всегда буду иметь ярко выраженные бёдра в отличие от "прямоугольников" коллег (и почему их так много этих "прямоугольников") легче мне не становится.
Такие вот дела.
Юлия, здравствуйте!
Читала истории, решила рассказать свою.
С детства все родственники как один повторяли, какая я крупная. Я долго с этим мирилась, даже ради смеха показывала друзьям во дворе, как можно сжать живот руками с двух сторон и получится куча жира... Хотя по сути была обычным ребёнком. Любила сладкое и мучное, но из-за аллергии сладкое сначала было под запретом, а потом (где-то после 5 лет) - в ограниченном количестве. В возрасте от 6 до 10 ела сладкое тайком: воровала у бабушки конфеты, шоколад (их, в виду её профессии, в доме было в избытке) и съедала все за раз. Бывало по 4 плитки шоколада в день, а когда уже подозрительно много пропадало - собирала монетки по дому и шла в магазин за дешевым мороженым с шоколадной крошкой.
Несколько раз взрослые находили тайники с кучей фантиков, меня ругали, при мне рассказывали про это знакомым. Что я чувствовала, я не помню, просто продолжала так же поступать, но уже не оставлять за собой следов. Папа, при каждом случае, после второй конфеты или печенья, говорил «хватит есть, скоро попа в дверной разъём не пролезет». А я, если начинала есть что-то вкусное, просто не могла остановиться, за что ненавидела себя.
В 13, при росте 173 и весе 56, решила взять себя в руки и наконец похудеть. Была все лето у бабушки, никто не контролировал, поэтому питалась одними огурцами, помидорами и, если за одним столом со всеми - обычной едой. Поехали купаться на речку, отплыла от берега на 5 метров и начала терять сознание от нехватки сил... Тогда все обошлось, но я сильно испугалась, хотя никто из родственников ничего не заметил. После случая прекратила свою «диету», в зеркале на меня смотрела костлявая девочка, хотя я думала, что наконец добилась своего и теперь никто не скажет, что я полная. Даже когда после лета меня встретили родители (а весила я по итогу 53), они ничего не сказали, хотя я остро нуждалась в поддержке (превратилась в скелет) или в одобрении (наконец-то не видно «жира»). После поправилась, стала чувствовать себя чуть лучше. Папа так и продолжил напоминать про риск получить огромную попу. Внутри был огромный диссонанс: с одной стороны я вроде понимала, что все с моим весом и попой хорошо, а с другой - авторитетное мнение отца. Лет до 21, периодически садилась на разные диеты, пп, ходила в зал 7 раз в неделю. Была зациклена на весе, если он поднимался выше 60, не знаю как, но забивала на всю информацию о вреде огромного дефицита калорий и питалась на 600-1000 в день. Было 2 периода депрессивного состояния, когда набирала до 63-65 кг, не могла смотреть на себя в зеркале, не делала фотографий и никуда не ходила. Все, что осталось за те периоды - записи о себе и своём состоянии, которые даже сейчас тяжело читать. Последние пару лет пытаюсь убрать загоны по поводу веса и внешности, но все равно, кажется, отношусь к себе лучше, если вешу меньше. Неконтролируемые приступы переедания остались со мной до сих пор, хотя сейчас их количество сократилось. Дома не держу большого количества сладкого/мучного/вредного, потому что остается риск съесть все за раз.
Родители и родственники не в курсе всей этой истории, из друзей знают пара человек. Мама недавно сказала мельком, что раньше переживала, что я растолстею, ведь все к этому шло. А я не растолстела, молодец.
Объективно, я никогда не была больше размера М, у меня пропорциональная фигура, но я половину жизни огромную часть времени думала и продолжаю думать о своём весе.