Часть 2 ☆ Красные сапожки

Я чертовски люблю прошлое. Знаю, что нельзя жить им, нужно смотреть вперёд, жить здесь и сейчас. И когда я пишу это, то верю в написанное. Но где-то в глубине души я не прощаюсь с минувшими днями. Я так люблю фотографироваться и фотографировать, и это отличает меня от большинства парней. Люблю разноцветный инстаграм - лишь потому, что все это создает воспоминания. Картинка и подпись - мгновение и память. Конечно, что касается отношений, то возвращаться в одну реку - утопия. Так и есть.

Мне кажется - прошлое это моё укромное место, где я всегда могу спрятаться. В любую секунду и особенно, когда на душе неспокойно, я могу представить - что я там, например даже в детстве! Где из страхов - только контрольная по геометрии, порванный пуховик, первая сигарета и игра с мужиками в футбол, когда ставят на ворота... Будучи детьми, мы абсолютно уверены в главном - мы будем счастливы, будем любить и любимы, проживём долго-долго, у нас не будет врагов, а если будут, то мы их победим, как и проблемы! Я люблю свое прошлое.

И вот сейчас я вспоминаю, как первый раз увидел тебя, и, если честно, я сразу почувствовал неладное, потому что уже тогда, в самые первые дни, мои мысли все чаще были о тебе, Оксана. К середине декабря моей мотивацией ходить на работу стали уже не деньги, а возможность снова улыбнуться тебе и получить улыбку в ответ. Я начинал просыпаться с мыслями о том, что вот-вот увижу тебя. Я был окрылён и взволнован. И на каруселе, сквозь мутную дверь, я постоянно искал глазами красные сапожки, просил поставить меня грузить ящики, хотя это была самая тяжелая работа, чтобы только иметь возможность заглянуть в цех нарезки и увидеть тебя.

Когда изредка меня ставили в цех на машины, я уже ничего не мог поделать и постоянно смотрел на тебя, настолько часто, что мне самому было от этого неудобно. Я чувствовал, что ты замечаешь это и твердил про себя: «Не смотри, не смотри, завязывай с этим, это неприлично, не надо пялиться на неё каждую минуту!». О тех коротких секундах, когда я мог перекинуться с тобою парой фраз, мне даже вспоминать больно. Это просто смешно. Пишу с улыбкой на лице, потому что это было так нелепо… Как влюбленный школьник, я с трепетом искал момента, чтобы перекинуться парой фраз, а когда этот момент наступал, я настолько волновался, что впадал в дикий ступор и мямлил какой-то бред. Или поспешно уходил, делая вид, что спешу. И хотя у меня никогда не было страха перед красивыми женщинами, уже тогда я начал догадываться, что это особенный момент. Симптомы были угрожающе очевидными. Я влюбился.

Помню, как однажды ты приоткрыла дверь из цеха на карусель и спросила меня, есть ли бракованный продукт, а я мало того, что от неожиданности ничего не понял, так ещё и не смог ответить, и просто ушёл куда-то. Рука-лицо.

И ещё один момент мне очень запомнился. Мы возвращались с перерыва и так получилось, что мы оказались рядом, когда надевали перчатки, фартуки и нарукавники. Ты была совсем близко! Мы буквально касались плечами друг друга, и вдруг ты как будто нечаянно провела своей рукой по моей и бросила короткий взгляд. И я не могу это забыть, я уверен, что это было намеренно! Возможно, мне показалось. Но я поверил в то, что ты улыбаешься мне не так, как всем. И каждая твоя мимолётная улыбка была для меня бесценна, эта нежность и доброта во взгляде! Боже мой! Я сходил с ума и был рад обманываться каждый раз снова и снова. 

Иногда я пробовал поиграть и подавал тебе знаки, мне нравилось это делать. Например, в столовой я всегда брал кружку с красным сердцем, и в какой-то момент ты тоже взяла эту кружку, и мне было приятно думать, что это неспроста. Такие приятные моменты! Получается, что мои самые красочные воспоминания зародились в унылом быту и рутине. Даже сейчас я всегда стараюсь взять эту кружку, если она свободна. А этот деревянный стул на котором ты сидела на паузах. Каждый раз, каждый день я прохожу мимо десятки раз и всегда вспоминаю тебя! Завод стал моим наваждением, тут все напоминает о тебе. Ассоциации заполнили мой разум.

Однажды нас поставили на одну машину, о работе которой я ничего не знал. Ты мне обьясняла. Говорила со мной. А я не слышал слов, был не в состоянии уловить их смысл, я наслаждался тем, что могу смотреть на тебя, ловить твою мимику, движения губ, глаз. Ты была настолько близко. На расстоянии вытянутой руки. Мне даже показалось, что я уловил тепло твоего дыхания. Прости за такие подробности, надеюсь не сильно засмущаю тебя. Я надолго поселился в этих воспоминаниях и сейчас, когда пишу тебе, проживаю их заново. Их очень мало и очень много одновременно. Моя маленькая вселенная. Вселенная имени Оксаны Карташовой.

В тот день, когда я позвал тебя прогуляться, ты ответила: «В принципе, можно, но я болею». Я был самым счастливым человеком на земле! Я совершенно не понял, что это был ответ «нет», поверь мне. Меня ослепила радость. От пятницы до воскресенья я просто летал, это было невероятное воодушевление, которое я никогда не испытывал ни до, ни после! Я взял выходной и уже тогда, возможно, я был готов намекнуть тебе о своих чувствах, я не находил себе места в ожидании этой встречи. Минуты казались вечностью, я не мог ни есть, ни пить. Я бесконечно прокручивал в голове сценарий нашей прогулки, пытался придумать, о чем говорить, куда пойти. Я страшно волновался, как глупый мальчишка, как перед судьбоносным экзаменом, как будто это был самый ответственный день в жизни.

Я понимаю причину твоего отказа, и теперь мне известно о твоих принципах и о том, что в моем статусе наша встреча не представлялась возможной. Мне нужно было подумать об этом с самого начала. Но в тот момент я чувствовал только опустошение. Я понял, что ты намного дальше от меня, чем мне казалось, что между нами была пропасть, через которую невозможно перешагнуть. Я был в замешательстве. Вел себя наивно и глупо. Порой любовь делает нас такими! Я и сейчас, когда пишу, понимаю степень своей наивности. Максимальная.

Когда у тебя случился тот самый злополучный «конфликт с коллегами» (назовем это так), ты сказала мне, что говорила с Марко насчёт переезда в дом и спросила меня, когда будет завершён ремонт. Мне очень хотелось помочь тебе, но я не смог. Теперь это мой незакрытый гештальт, преследующее меня чувство вины. Я не смог помочь тебе!

Не смог. Помочь. Тебе...

Я понимал, что сделал недостаточно, не додавил. Я звонил Нине, звонил много раз, достал её тогда прилично, напоминал, просил разобраться, пытался донести до неё суть, но она не понимала меня, не понимала даже, о ком речь, да и влияния я тогда на неё почти не имел. Дом строился, готовых комнат было всего несколько и я предлагал, чтобы ты заселилась в мою, а я бы переехал на чердак… Но она была непреклонна. Нет, и точка. Ещё она сказала, что «деревенские девки» очень хитрые и мне нужно остерегаться любых контактов (боже, какой бред) И что пусть едет домой, если не нравится. Пусть едет домой...

Со временем я понял, что нужно было мчаться к ней, стоять на своём до последнего! Объяснить ей и Марко, насколько это важно. Насколько важно для меня, чтобы ты была рядом! Я был на испытательном сроке и мне этот аргумент тогда казался странным. Я сделал не всё... Я не почувствовал тогда, что ты уедешь! А потом... ты уехала.

Тот день я запомню на всю жизнь. Вернее, момент, когда я понял, что ты уезжаешь насовсем, хоть ты и написала, что это не так. В коридоре Игорь попросил у меня пакет, и, проходя мимо, я увидел, как ты достаешь свои вещи из шкафчика. У меня еще никогда не было таких сильных эмоций. Злость, гнев, беспомощность, отчаяние. Вы с Игорем собрались и вышли на улицу, я последовал сразу за вами, отошёл к курилке и смотрел, как ты уходишь… Игорь взял у тебя пакет, ты на секунду повернулась в мою сторону и сказала «пока, Костя». А потом я ещё минут десять стоял и смотрел тебе вслед, стараясь осознать, что происходит. Я видел тебя в последний раз в тот день. Я не готов был принять это. И до сих пор не могу. Что больше не увижу тебя. Это не могло быть правдой.

Я ворвался на завод и побежал к вешалкам. Там уже не было наклейки с твоим именем! Забежал в раздевалку – твой шкафчик был открыт и пуст! В списке на заказ обуви твоё имя было вычеркнуто! Я стоял с этим листком в руках и смотрел в пустоту, отказываясь поверить в очевидное. Мне надо было отработать ещё смену, но я заперся в туалете и просто долго сидел на полу, смотря в одну точку. У меня не было никаких мыслей. Мой мир стал другим.

Потом я писал тебе. Придумывал, читал с бумажки и записывал аудиопоздравление. Твоя реакция делала меня счастливым. По настоящему счастливым, поверь, как никогда! Я был счастлив просто от сообщения! Мне больше ничего не нужно было в этом мире, ни-че-го, только твое сообщение. Потом пытался забыть. Потом стихи про крокусы. Я тогда и не догадывался, что ты так любишь цветы. Теперь, конечно, знаю больше.

Все самое важное, что бывает в жизни - в равной степени случайно и не случайно. Случайная встреча неслучайна. Люди зачем-то встречают друг друга в этом переполненном самими же людьми пространстве.

Но знаковых встреч много не бывает... единицы в жизни, а может быть и всего одна. Как не бывает много важных разговоров, действий, поступков, планов и мечтаний. Кому-то эта встреча несёт радость, кому-то боль. Может быть кому-то сначала радость, а потом боль, а кому-то ничего. Буйство эгоизма сменяется нравственной жизнью и наоборот. И ещё каждая встреча оставляет отпечаток. И где-то глубоко внутри себя мы все наверное надеялись или надеемся на такую встречу, а вот уже встретившись - немного теряемся. Так было у меня.

Какие мгновения дано пережить мне, какие минуты! В абсолютной рутине, на грёбаном колбасном заводе! Как все-таки здорово, что в этом гуле машин в цехах, в беспорядочном крике мужчин и женщин, я мог смеяться от счастья тогда, смотря на тебя, мог навзрыд реветь от боли, когда ты уехала, а значит жить! Значит не быть потухшим и безучастным человеком-функцией, а полноценно играть в этом безумном спектакле...