ch

Мне сложно сказать, что я чувствую. Ты сказала- не торопись, и ответ придет. И через 2 дня торопишь меня с ответом. 

 Что я могу сказать? Я знаю наверняка симптомы. 

 Мне хорошо проводить с тобой время. Тебе об этом известно. 

 Во мне борятся противоположности. Слишком много противоречий прямо сейчас, которые душат меня. 

 Иногда я боюсь сам себя, потому что приходят мысли, о которых я не подозревал. Яд озлобленности буквально пропитал меня изнутри. Как его вытравить, вымыть душу изнутри? Откуда мне знать.

 Мне никогда не приходилось кому-то говорить, что я люблю. Я даже не знаю наверняка, что это значит. 

 Есть у меня твердая уверенность, что я умру один. 

 Таков я по своей природе. Нет на земле человека, чье присутствие не докучало бы мне со временем.

Я одинок. Глубоко внутри. Ничего с этим не могу поделать.

 У Достоевского есть цитата, смысл которой в следующем- что бы вы выбрали- " дешевое ли счастие или возвышенные страдания?" 

 Нет нужды объяснять, что бы я выбрал. Было бы терпение перенести это все, не потеряв лицо. 

 Рядом с тобой мне думается- сейчас пролетит час, другой, и я снова один. Опять.

 Я сидел рядом с тобой в кино. Мне было наплевать, что там показывают. Мне хотелось быть рядом с тобой. Уткнуться губами в твое плечо, волосы и быть рядом.

 Пускай время остановится! На мгновение и растянется вечность. Только я и она. 

 Ты мне нравишься. О большем даю судить тебе самой. 

 И если бы мог пожертвовать чем то значительным для самого себя, чтобы тебе было лучше, я так бы и поступил. 

 Знаешь, ужасно странно! Человек никогда не рискнет ставить диагноз болезни тела по симптомам- умный человек пойдет к врачу. Но слишком уж часто и опрометчиво ставит себе диагноз- "любовь", не зная толком даже о ее симптомах. 

 Пускай ты будешь моим врачом. Какой диагноз поставите, док?

Иногда мне кажется, что мы с тобой очень похожи. Но в то же время очень разные. 

 Одну вещь, которую я никогда не упоминал, это то, что я глубоко верующий человек. И не готов обсуждать это с кем либо. Я не зря спрашивал тебя о подростковом кризисе. 

 Я прошел через него, не спал ночами и задавался вопросом- "А для чего это все?"

 Это первые мысли о суициде и желание покончить со всем этим. 

 В 5 лет я начал расспрашивать маму о смерти. Мы родимся заново? Не особо церемонясь, она мне сообщила что мы умрем и не родимся заново. Я тогда сильно плакал, и не мог понять- а как это? Не думаю, что она подозревала глубину моего внутреннего смятения в тот момент. 

 Меня не покидал вопрос- а зачем тогда жить? Кому это было нужно? 

 Имеет ли смысл быть счастливым, ведь конец у всех людей одинаковый. 

 И кто сейчас зайдет на кладбище и скажет, за какой надгробной доской лежат кости счастливого человека?

 Мне ничего не навязывали, я самостоятельно пришел к этому. И не хочу обсуждать это с кем бы то ни было. 

 Я не стараюсь быть примерным во всем- когда мне хочется ругаться матом, я так и делаю. Если подвернется случай кого-то поколотить за наглость, так и поступлю. Но скорее всего об этом пожалею. 

 Я верю в лучшее в людях, потому что знаю что есть абсолют. Есть абсолют любви, справедливости, милосердия. 

Для меня математика- это красота законов Вселенной. Я не верю и не хочу верить в то, что абсолютная гармония и красота способны появиться случайно. Есть чей-то грандиозный замысел, который человеку не под силу разгадать. 

Пару лет назад я читал про эксперимент с крысами. В клетках поместили две красные кнопки. Когда крыса нажимает на кнопку, падает кусочек сахара. Так нейробиологи изучали зарождение привычки с элементом вознаграждения в структурах мозга. 

 Я подумал тогда- имеют ли представление крысы, что просто поедая сахар, они способны помочь науке двинуться вперед? 

 Умнее ли человек, чем эти крысы, когда пытается разгадать все законы Вселенной? Я сомневаюсь.

К чему это я? Мне представляется, что любовь и милосердие есть бескрайний океан, владение которым принадлежит Богу. Мне хотелось бы стать ручейком этого океана любви для людей. Для тебя.

Меня называли лицемером, притворщиком. Причем близкие мне люди. Меня это не беспокоит, но именно потому, не хочу это ни с кем обсуждать. Не надеюсь на понимание. Возможно так оно и есть. Откуда мне знать о себе самом.

 Птичка. Это не способ избежать конкретики. Это то, что я чувствую. Ты для меня отрада, лучик радости и света. Твое присутствие- весна для моего сердца.

 Но когда ты улетишь,я не смогу пойти следом. 

Свободен я лишь в одиночестве. Мне сложно делать людям добро, находясь среди них долго. 

 Мне бы хотелось жить как монах в келье: на столе свеча, лист бумаги и карандаш. Выходить иногда в общий обеденный зал и молча наблюдать за людьми. 

 Пускай тебя не обманывает моя болтливость. У меня сразу заканчивается кислород и нужно побыть одному в тишине. 

 Мне не хватает времени подумать. Это моя потребность, как дышать, есть и спать. Да и математика эта, к которой у меня совсем нет способностей, лишь один из инструментов мышления. Я не обучаюсь, чтобы устроиться на работу, получить повышение и т.д.

Ни в чем не нуждаюсь, пока мои родители и семья в достатке. 

 Я не играю с тобой, не шучу, не обманываю. Если я о чем то молчу, значит так лучше. 

Ты хочешь от меня откровенности. Поверь мне, она тебе не нужна. 

 Когда-то давно я уяснил для себя одну вещь- не нужно слишком глубоко копать вещи, которые тебе нравятся. 

 Восхищаешься картинами Ван Гога? Пускай детали его биографии тебя не беспокоят. Иначе вся магия куда-то испарится.

 Через картины человек хочет донести лучшее из того, что чувствует. Через стихи выразить глубину переживаний. 

Через творчество в целом выпарить чистую мысль, момент озарения, красоту. 

 Весь мир вокруг лишен красоты. Вокруг страдание, жестокость, пошлость.

 Нужно глубоко и упорно работать, чтобы вывести из тонны руды грамм золота. 

 Я презираю людей, с интересом готовых копаться в чужом грязном белье. 

 Обсуждать чужие мерзкие поступки, низкие мысли, подлость. Это присуще всем. Я хочу разглядеть в людях лучшее. 

 Некоторые люди думают, что не совершая ошибок, становятся лучше, но это не так. 

 Важны достоинства человека.  

Человек есть то, что он способен сотворить в моменты своего подъема. Это и есть амплитуда его человечности. В момент великодушия, озарения и просветления.

 Я требую от тебя рисунков, твоих мыслей, не чертовых сплетней о ком то, и пустых разговоров. 

 Считаешь это жестоким? 

 Я не пытаюсь тебя исправить. Хочу открыть в тебе лучшее, о чем ты сама не подозреваешь.

"Чушь собачья!"- возьми эту фразу на вооружение. От людей зачастую ничего иного и не услышишь.

 Сочувствие требует отчужденности, жесткости если надо. Но потому что знает, что иначе нельзя. 

 Я хочу научить тебя свободе. Я беспокоюсь о тебе, боюсь за тебя, переживаю. Хочу чтобы ты была счастливой. Это правда.

 Хочу чтобы ты стала сильнее, но не ожесточеннее. Свободнее, но не одинокой. 

 Что ты называешь игрой? 

 Мне было бы легче, если бы ты ничего ко мне не чувствовала, но со снисхождением разрешила иногда обнять и поцеловать в макушку. Это выражение нежности. 

Я также боюсь навредить. Когда говоришь, что любишь, то уже даешь обещание.

 Бывает, что любовь уходит. Но когда она испаряется, куда девается милосердие? 

 Есть долг, есть обязанности, есть ответственность. 

 "Люблю"- это как приговор, обещание, договор, подписанный кровью. Кто может быть страшнее человека, сказавшего "люблю" и предавшего затем? 

 Я не доверяю людям, не жду от них преданности, надежности, не возлагаю надежд. Слишком хорошо уже понял природу человека. 

 Что ты хочешь обо мне знать? 

 Ты мне нравишься. Очень. Но я боюсь пообещать и предать. 

 Что ты хочешь знать еще? Почему бы тебе не подойти ко мне и не поговорить? Чего ты боишься?