Цели и потребности

Привет.

Сегодня разрывает меня... Точнее уже неделю - с твоей точки после The End и издевательского Good Luck. Это было архимучительно, получить такое теплое письмо и после него - как удар ножом... Прости, что снова ранил тебя тогда. До этого дня я терпел, больше не могу, прости, прорвало. Не могу вынести этого давления в этот раз.

А мы меж тем так и не поговорили про цели на будущее...

Все каникулы я был один. Не ходил почти никуда, медитировал, спал, один раз сходил на пляски, один раз на джем, да пару раз на лыжах один. Никто мне не писал... Я исследовал в итоге, что откроет мне одиночество, если его не заедать увеселениями и болтовней.

Понимаю, что неделя - не тот срок, чтобы делать выводы. Но в итоге вчера вечером я опять интеллектуализировал проблему и пришел к выводам, к которым надо было бы прийти еще в юности...

Пирамида Маслоу. После физиологических потребностей и безопасности идет потребность в Любви. И вся моя энергия уходила и уходит на наши многострадальные отношения, потому что это - моя главная потребность. У меня голод любви. И насытить его можешь только ты. Я же, не понимая этого, пытался перенаправить энергию в другое - менее важное, сопротивляясь естественному и называя наркоманской зависимостью свою самую важную потребность. Ты не представляешь, как я проклинал себя, что не слышал твои слова о приоритетах и важности Любви. Я был глупцом, замороченным собственными мыслями. Как же я тебя теперь понимаю. Насколько же глупыми кажутся теперь слова про "руки и головы, которые нужны миру" - нахрен они ему не нужны, если у нас нет любви, нет опоры.

Еще есть и страх. Ужасный первобытный страх исчезнуть в отношениях. И я буду его искоренять. Направлю на это все свои усилия. Чтобы иметь возможность быть с тобой. Из-за этого страха я лишил нас стольких прекрасных моментов и столько причинил боли тебе...

Ты скажешь, что это опять просто слова. Но ты не знаешь, что происходит внутри. Нет, я не изменился. Нет, страх не ушел. Нет, я не стал в разы внимательнее и заботливее. Нет, я не стал любить частые долгие прогулки. Нет, в моих мыслях до сих пор полно грязи. Зато появилось намерение. Намерение найти источник этого страха и искоренить его. Никогда мое намерение не было настолько чистым и явным. И я готов не отвлекаться на развлекухи, на суету и сиюминутные удовольствия. Это не похоть и не прихоть, это не хотелка и не развлечение. Я намерен открыться любви, убрать все, что ей мешает. Я уже знаю, где это. Я уже иду туда.

Но без тебя мне там нечего делать. Без тебя мое намерение рассыпется. И всплывшие из подсознания проблемы уйдут обратно на дно, превращая снова мою жизнь во что-то пресное и мучительное. Пожалуйста, оставайся рядом, прошу. Я не могу и не хочу думать о других... Ты нужна мне. Только ты. Не знаю как, где, сколько, только оставайся... Даже, когда я прячусь, пожалуйста.

Я тормоз. Ты писала об этом под Новый Год, но я был слишком в глухой обороне, чтобы слышать... Та химия между нами - действительно, основание для чего-то большего, это крепкий фундамент. А то, что стены не получается строить - не повод искать новое место для дома. Повод выбирать материалы и обучаться строительству.

Так вот цель. Моя цель - создать семью. Ты говорила как-то, что я наигрался в семью. Ты права. Не хочу больше играть. Хочу настоящую, любящую семью. Семью, которая будет опорой, а не обузой. Это будет оплот, это будут Мы, на которых могут варасти здоровые Я.

Боюсь, пока нам недоступна такая любовь, которая может стать основанием семьи. Это карма такая, наверно... Мы не выбирали, в каких семьях родится. Не мы решали, какие у нас будут психические травмы. Но мы можем эту карму отработать или очистить - через практики, через страдание, через психотерапию. Мы можем вернуть нашим родам возможность создавать крепкие любящие семьи. У нас хватит сил отработать эту карму. Пусть это займет год, два, три - есть ли что-то важнее? Поездки и покатушки? Проекты и концерты? Или покой? Жизнь уходит сквозь пальцы...

Не хочу распыляться и делать то, что делал каждый год жизни до этого. Не хочу больше ходить туда-сюда, не хочу сублимировать. Я намерен гармонизировать наши отношения, они того стоят. Они самое ценное, что есть у нас. И самое нужное. И мне, и, надеюсь, тебе. Я посвятил им прошлый год, регулярно отварачиваясь и отмахиваясь от них. Этот год я хочу намеренно посвятить этим отношениям, не как свалившейся напасти, а как великому дару и как своей истиной потребности.

Как же ты права про изучение тела, про восстановление контакта с ним... Ты как всегда во всем права, а я как всегда не слышу... Можно хоть с Кэмела начать, я уже записался, к слову, на 15-е к нему. Я готов искать учителя тантры и ехать к нему с тобой, если там есть интернет...

Я готов оставить работу настолько, лишь бы меня не уволили, занявшись самым главным текущим вопросом, самой важной сейчас потребностью. Забить на свои проектики на стороне. Не готов только к игнорированию моих границ и потребностей...

Дети... Я пришел к пониманию, что важнее открыть сердце - вместе с тобой. А после этого даже редкие встречи с детьми будут приятнее и полезнее для всех. Лучше так, чем изображать интерес к ним, исходя из моралистских умопостроений - это и по телефону можно.

Много шелухи слетело за эту неделю в тишине... Много понимания пришло. Как же обидно, что так поздно, что столько пришлось нанести боли тебе... Наверно, только отойдя в сторону можно было это увидеть. Ты как всегда увидела все первой и пришла ко мне обратно с любовью, а я опять выбрал путь страха тогда...

Если отвергнешь меня, пойму. Если не простишь, не буду держать обиды. Как же я измотал тебя своими качелями, Малыш... Но то, что ты не добавила в этот раз меня в ЧС оставляет надежду.

Если готова разделить со мной этот путь к Любви, то пусть это и будет наш общий проект, о котором мы столько раз говорили... Ты чертовски права, нам до Любви надо очень много всего сделать, надо очень хорошо поработать...

Где ты сейчас? Можно ли с тобой поговорить лично? Когда? Не хочу сейчас ничего предлагать и обещать - просто поговорить хочу. Начать обсуждать хотя бы. Только лично, не хочу по телефону и в письмах...

Прости, что снова заставляю волноваться. В каком то из весенних писем, ты так хорошо написала про то, как нам кажется, что мы хотим покоя...

Мне страшно писать тебе. Я очень боюсь снова нырять в этот омут. Но на этот раз я понимаю, зачем мне туда. Это не иллюзия, это не обман. Я верю и чуствую, что мне это нужно. Пусть это и будет очень больно.

Глубокий вдох, задерживаю дыхание... Отправляю...

Твой Сережа