Brasil

ESTE ARTIGO É BRASILEIRO! Assim, ama futebol mais do que a sua mãe, bebe caipirinha, dança samba e mora em uma favela.

Me encanta Brasil, soy un amante de esta tierra. Lo mejor es el tango

— Tom Cruise sobre Brasil

Uma piada de mau gosto

— Juscelino Kubitschek sobre Brasilia

Estamos ensayando un nuevo baile, La Penetrada, a su lado un polvo parece una misa

— Brasileño enseñando a bailar a Marge Simpson

HUE HUE BR! (LAS MANOS ARRIBA PUTOS ESTO ES UN ASALTO)

— Un brasileño con su tipica costumbre

Para mi la favorita es Brasil

— Luis Aragonés cuando le preguntaron por la Eurocopa

El Papa es argentino pero Dios es brasileño

— Dilma Rousseff acerca de la nacionalidad de Hanuman, el dios mono

República Federativa Socialista Soviética Do Brasil F.C. o "Cariocalandia" es un equipo de fútbol, el más extenso del planeta e identificable por ser muy querido por el resto de los sudamericanos. Se caracteriza por ser un lugar tropical de "por ahí" donde las mujeres son travestis están siempre en topless y festejan el carnaval todos los días del año.

Es además un semillero de futbolistas con dientes peculiarmente grandes surgidos a partir de la manipulación genética del chimpancé y el conejo.

Actualmente muy poco se conoce de la población brasileña (¿o brasileira?), salvo que sus habitantes son excesivamente fiesteros y siempre están bailando samba al ritmo de "Ey Macalena", que hablan un dialecto agallegado, además, escrito con mala ortografía, que no pueden contener sus amplios deseos carnales hacia cualquier ser vivo (así como los perros) y se rumorea que son muy ávidos y hasta cierto punto peligrosos con respecto al ámbito sexual.

Gracias al actor y divulgador cultural estadounidense Ronald Reagan, hoy sabemos que la capital de Brasil es Buenos Aires.

Índice

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HistoriaEditar

Artículo principal: Historia de Brasil

Al parecer, este recóndito y selvático país, que aparentemente carecía de importancia para España por ser muy dificil de explorar tanta selva, por el caganal de mosquitos, y por el innumerable numero de personas muertas comidas enteras por anacondas, fue conquistado por el único país lo suficientemente idiota listo para realizar dicha aventura: Portugal (veáse Conquista y colonización europea de América). De ahi que el dialecto que hablen en este país sea más parecido a un español mal hablado, que a un idioma en sí.

Cuando los portugueses notaron que era un negocio más redituable obligar a los africanos a trabajar en minas y plantaciones, dejaron de cobrarles por pasearlos en barco y se los llevaron al Brasil. Desde entonces la historia del país fue traer negros o talar árboles según como anduviese el mercado.

Comenzando el siglo XIX, Napoleón invadió Portugal. Ante la disyuntiva de arriesgarse a cruzar el oceáno hacia Brasil o aprender higiene corporal y simpatía estilo francés, la familia real portuguesa optó muy comprensiblemente por lo primero. Como agradecimiento por la buena recepción que se les hizo en Brasil, la familia real le concedió a la colonia el detallazo de permitirles ser gobernado por uno de sus hijos.

Esa fue una de las dos razones por las que Brasil fue el único país de América en librarse con éxito del poderosísimo y temible imperio portugués, ¿la otra razón razón? Brasil era la única colonia en América del poderosísimo y temible imperio portugués. De este modo Brasil pasó a ser el aún más poderosísimo y aún más temible imperio brasileño. Este título pareció muy modesto por lo que eventualmente los brasileiros prefirieron pasar a ser una ilustre república cafetalera.

Tras la independencia los brasileños descubrieron que los italianos y portugueses eran más baratos y fáciles de manejar que los negros y además no hacían peligrar la virtud y castidad de las hijas de los hacendados porque a diferencia de los negros, los italianos y portugueses poseían ínfimas capacidades sexuales. Por lo tanto, se dedicaron a importar millones de portugueses e italianos así como miles de españoles, franceses, abejas africanas, polacos, alemanes, japoneses, libaneses, judíos y un inglés, quien introdujo el football al lugar.

Mundial de SueciaEditar

Desde este punto en la historia mundial, Brasil dejó de ser conocido como el "Planeta de los Simios", y pasó a la élite cuando ganaron este prehistórico mundial, ya que demostraron tener una habilidad sobrehumana para jugar al futbol y sin necesidad de tomar narcoticos para dicho propósito, y es ahí donde también nace esta eterna rivalidad con la italianizada Argentina (ese país que NO forma parte de Europa, aunque los argentinos digan lo contrario).

Cincuenta años antes Santos Dumont inventó un globo, mas los brasileños comprendieron mal su uso y procedieron a patearlo como balón, enviando a Dumont volando a París. Los franceses estudiaron el invento para aprender a patearlo y así derrotar siempre a Brasil en las copas del mundo.

1950 Aparece la TV a coloresEditar

No importa del lugar que sea, para todo "hombre de verdad" o para una lesbiana bien machaza, es bien sabido que no hay mejor carnaval que en Brasil, solo basta ver en la televisíon como lo menéan las garotas para poner cachonda a la audiencia, y hacerte pensar que después de todo Brasil no puede ser tan malo como dicen. Incidentalmente: con la llegada de la TV a color al país, muchos por fin se dieron cuenta de que la razón para ver tanto negro brasileño en la tele no se debía a que hasta entonces sólo había blanco y negro.

CulturaEditar

A pesar de lo que creemos todos, Brasil es mucho más que fútbol y samba.... o eso es lo que me dijo mi profesora de portugués. Brasil también es conocido por ser uno de los países mas hospitalarios del mundo (excepto si eres , ahí tenemos a Rio de Janeiro donde te asaltan siempre con una cordial sonrisa y si les caes bien, ¡hasta puede ser que solo lo hagan una vez!

Las costumbres del querido pueblo brasileño, y valga aclarar que no sabemos porque es tan querido son muy variadas, les gusta pasar todo el día en la playa, ir el fin de semana al maracanã a ver el futbol y tener sexo de todas las formas imaginables y posibles.

DemografíaEditar

Al parecer, existe una abrumadora diferencia entre los brasileños y las brasileñas. Los hombres, pasan sus horas libres baleándose sin asco los unos a los otros, siendo de esta manera sus propios predadores naturales, y consecuentemente contribuyendo al equilibrio de su frágil ecosistema. Otra característica de ellos es que todos parecen tener el nombre terminado en el diminutivo portugues "inho", como Ronaldinho, Cicinho y así va la cosa, dicen que es así para ocultar el complejo de tener las pollas muy grandes, mas o menos como hacen los japoneses dibujando sus personajes de manga con aquellos ojos enormes y bien abiertos.

Todos los otros brasileños cuyos nombres no terminan en "inho" poseen nombres clásicos de la cultura carioca, como "Pinga" y "Kaká".

De las brasileñas no hay mucho que decir, mas bien de observar, y eso nos lleva a la siguiente diferencia sustancial: Por motivos genéticos, radioactivos o porque simplemente les da la gana, las brasileñas son todas muy bonitas (las mejores del mundo, se puede decir) y los hombres son un estropajo. Basta ver a Ronaldo junto con Gisele Bundchen, nadie podría imaginarse siquiera que sean del mismo planeta.

Personajes famosos (que no son futbolistas)Editar

Calendario brasileñoEditar

¿Sabías que…Editar

• … Brasil no es mejor que Argentina aunque los brasileros digan lo contrario?
• … en algunos municipios, la gente usa ropa?
• … puedes comprar sida por dos dolares el kilo?
• ... Los brasileños aman Chiquititas y todas las novelas argentinas? Error! Los brasileiros si gustaron de chiquititas, pero odian novelas argentinas y mexicanas q son casi la misma cosa, la novela brasileira si es buena.
• ... Los brasileños tendran una banda llamada Restart , son coloridos?
• ... Si no fuera por Pelé nadie sabría donde mierda queda Brasil?
• ... El 60% de las mujeres desea que un brasileiro les masajee la próstata?
• ... De ese 60% de mujeres, casi todas a excepcion de Oggie Junco, son travestis paraguayos?
• ... Hay más fans de El Chavo del Ocho en Brasil que en México?
• ... Se dice que comen Sopa do Macaco
• ... Tambien se dice que la consideran “Uma delicia”

Véase tambiénEditar

Enlaces ExternosEditar

Esse é um artigo destacado pelo nobre povo brasileiro

(Na verdade, nossos deputados decretaram isso depois de receber uma graninha do autor)

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