БОГ
Сколько же споров я наблюдаю насчёт существования или отсутствия Бога.
Кто-то, насмотревшись и начитавшись атеистических роликов и пабликов, рьяно плюётся в верующих людей, пытаясь им доказать, что они являются недоразвитыми нелюдями, что им впору обратно в нецивилизованный мир.
Верующие часто тоже не отличаются спокойствием и пониманием людей, отрицающих существование Бога. Желая, как в средневековые времена, попасть еретику в адское пламя инквизиторского костра. Причем, их агрессивность проявляется ещё хлеще тех, кто к духовности не имеет никакого отношения. Парадокс.
В реальной жизни я не часто встречаю противников или защитников Бога. Если и сталкивает жизнь, то это - довольно адекватные люди, с которыми можно пообсуждать эту тему. И, даже если не поменять их мнение на противоположное, то, хотя бы, без злоб и обид разойтись.
В сети их в разы больше. Гнев, как "праведников", так и "здравомыслящих" выливается фонтаном негатива в сторону противника. Про Бога в споре уже никто и не вспоминает. Главное - доказать свою точку зрения. А Бог пущай в сторонке постоит, подождёт - чей напор возьмёт верх.
В этой заметке я хочу поделиться своим опытом отношений с Богом.
Из своего детства я даже не помню упоминания о Боге. Мне было не до него, как мне казалось, позже поймёте почему. Я бегал с пацанами, играл, был увлечён тем, что делали мои друзья. Мы гуляли, что-то обсуждали, что-то делали - жили, как и все дети, беззаботно и увлеченно.
Чуть позже, Бог стал показывать свои очертания. Сейчас мне кажется, это произошло после того, как в нашей семье произошло горе. Возможно, раньше, но память говорит, что тогда. Не углубляясь в подробности, умер мой дядька. Эта была первая смерть близкого для меня человека. Конечно, я что-то где-то слышал о смерти (умирали знакомые родителей), но я никогда не был на похоронах. У меня были свои детские заботы и мне было точно не до них.
И вот, впервые находясь на похоронах, я стал обращать внимание на разговоры людей о: церкви, отпевании, панихидах и т.д. Это дало толчок.
Чуть позже, я обратил внимание на иконы, которых у бабушки всегда было очень много, чуть ли не в каждой комнате. Раньше они не привлекали моего внимания - есть и есть, ничего интересного. Тут же, произошла связь разговоров с похорон и атрибутики церкви.
Я бы не сказал, что в тот период глубоко задумался о вере. Совсем нет. Я так же продолжал жить, как и прежде, своей детской жизнью. Только теперь я периодически стал обращать внимание на то, что бабушка ходит в церковь, в её разговорах присутствуют такие словесные обороты, как "Господи, помоги", "Господи, помилуй", "Дай Бог" и подобные.
Мне стало интересно вглядываться в лица на иконах, стоявших в большом количестве в бабушкином серванте.
Позже в подростковом возрасте меня привлекли бабушкины книги о святых людях. Я стал их почитывать. Эти люди из книг даже начали меня восхищать: их отношение к людям, самопожертвование, приверженность Богу.
Особенно заходили истории про великомучеников. Так же, привлекли моё внимание святые юродивые. Это была отдельная каста моих любимых персонажей. Их "неадекватность" и спонтанность, с которой они оборачивали неверующего человека к Богу, мне очень сильно импонировала.
Пробовал несколько раз читать ветхий, новый заветы, псалтырь, но всегда мне не заходило. Я почти ничего не понимал. Библию почитать мне так и не удалось.
Потом было ещё много событий, указывающих на присутствие какого-то существа, который является всемогущим и всезнающим. Плюс ко всему, бабушка не часто, но говорила о Боге. Это не было навязчиво, но помаленьку проникало в меня.
В какой-то момент я стал замечать, что верю. Если совершался какой-либо неприглядный поступок, внутренний голос говорил, что Бог видит. И это стало пугать. Совсем незаметно стало появляться чувство вины. Это было не очень интенсивно. Но чувство легкости бытия, которое было ранее, стало пропадать. Теперь внутри был кто-то наблюдающий и осекающий мою детскую спонтанность.
Конечно, кроме всего прочего, попадалась информация, что Бог карающий, а не только любящий. Ад и рай стали тоже частью моего внутреннего мира.
При всем при этом, информация о Боге стала постоянно присутствовать в моей жизни и только укореняла меня в его существовании.
Было даже время, когда я решил, что нужно показать своё отношение к Богу общением с ним. Я начал применять молитвы, именно применять, а не молиться. "Бог знай, я в тебя верю, я тебе поклоняюсь". Я нашел молитвослов на все случаи жизни и стал читать при каждой возможности. Это было фанатичное чтение при любом удобном случае.
Хватило, правда, меня не надолго, примерно на месяц-полтора. Увиделось, что это - абсурд. Бог ведь всё равно видит мою неискренность, подумалось мне. Но... После этого опыта, мой страх и вина выросли в несколько раз. Теперь даже мысль о другом Боге - Аллахе, Будде (Я знаю, что он не Бог, но в том возрасте я мало знал), Кришне и других - накатывала сильную внутреннюю панику. И я старался перевести внимание на что-то другое.
Это может сейчас звучать забавно, но на тот момент меня это действительно пугало. А деться я никуда не мог – Бог то везде и всё видит и знает: любой мой помысел и намерение.
Я начал чувствовать, что что-то здесь не то, но не понимал, что именно.
И, слава Богу, у меня появился интернет. Интернет - кладезь мудрости всего человечества. Не только, конечно, мудрости 😏
Мне стали попадаться ролики, утверждающие, что религии - это те же самые секты, только официально узаконенные. Что вера навязывается народу в целях манипуляции массами, для внедрения страха и чувства вины, для покорности сильным мира сего. Ролики о том, что верующие люди не имеют критического мышления. Что они рабы Божьи, а атеисты хозяева своей жизни.
Я просматривал огромное количество инфы, где по полочкам раскладывали, как и для чего это все делается.
Мне стала интересна информация о сектах: как их формируют, вербуя последователей культа, что происходит внутри, какие психологические приемы применяются.
Скажу честно, это вскрыло мой мозг! Озарения не покидали мою голову в течение нескольких месяцев.
Параллельно, я штудировал сведения о других религиях. Мне стал интересен буддизм и ислам. Я не стал и до сих пор не являюсь спецом в этих темах, но на поверхности кое-что для себя выудил.
Моя вера начала угасать невероятными темпами, но... и это - самое интересное, я носил православный крестик и в какой-то момент мне его захотелось снять. Я подумал: «Что мне с ним сделать? Выкинуть?». И тут я заметил, как мой страх снова проявился, причем довольно сильно.
Мне вспомнилась история из одной книги, где парень, мусульманин, засватал девушку из России. Девушка согласилась, и они уехали к парню в его страну. Мама девушки, перед отъездом дочери, дала ей, как оберег, старую православную икону. Муж не был против, он проявил понимание того, что у каждого своя вера. По приезду в страну парня, его отношение к девушке кардинально поменялось. Она стала чуть ли не рабыней: её мнения никто не спрашивал, за непослушание её избивали кто только хотел из его близких. В общем, был треш. Девушка была в отчаянии. В один из дней она вспомнила об иконе. Достав её, она начала молиться. В этот момент зашел её муж и увидел эту картину. Он начал насмехаться над православной верой. Потом схватил икону, вышел во двор и, взяв топор, изрубил икону в щепки. В эту же ночь девушке приснился сон - к ней пришла Божья мать и сказала, что всё наладится, а его род будет наказан. С этого дня муж и некоторые его близкие стали умирать. Смерти были случайны - аварии, болезни и т.д. В их семье стало происходить что-то невероятное. В конечном итоге, всем стало не до девушки, и она смогла покинуть страну, вернувшись домой.
Тогда, я помню, сделал финт ушами, оправдавшись тем, что нужно уважать любую религию и её атрибутику. Я подумал, что поеду в церковь и там оставлю крестик. Батюшке или кому-нибудь из служащих храма. Припоминаю, как в моей голове шел долгий разговор со священником, который уговаривает меня одуматься, а я привожу ему свои доводы. В реале же я приехал в церковь и, не найдя никого внутри, зашел в церковную лавку, задал вопрос бабушке-одуванчику: «Кому мне можно отдать крестик, т.к он мне не нужен?». После чего, она протянула руку, в которую я вложил крест и вышел. На этом – всё )))
После этого, я стал ярым противником Бога, ругаясь и доказывая, какие верующие люди - олухи. Это длилось долго. Иногда я просто тихо посмеивался, проходя мимо храма и видя, как люди крестятся, или смотря комментарии в инете, где очередной христанутый пытался вразумить очередную заблудшую овечку.
Далее было изучение различных концепций эзотерики. Что-то применялось. Допустим, трансерфинг реальности довольно хорошо зашел мне, и я юзал его несколько лет. Позднее увиделось, что в основе трансерфинга лежит обычная психология, преподнесенная Вадимом Зеландом, как эзотерическое учение.
Но, это было здоровское время применения этого знания. Вадим – красавчик :)
Потом я подсел на сатсанги различных мастеров. Изучалось, смотрелось, читалось - всё, что было более-менее связано с этой темой, и концепции стали отваливаться. Причем во всех сферах жизни, не только связанные с Богом.
Жизнь заиграла новыми красками. Всё увиделось по-другому. Но отрицание Бога было там же. Я уже не спорил, но в душе я считал верующих глуповатыми людьми, застрявшими в своих идеях о Боге. Специально писал слово Бог с маленькой буквы, показывая, какой я независимый от него.
И, только совсем недавно, распозналось, что сам я нахожусь в идее правильности, верности своих умозаключений. Ум всего лишь воспроизводит те знания, что в него влили, и автоматически в них начинает верить. И эта мысль разоблачилась, позволив увидеть, что всё находится на своих местах. Всё, тотально всё - правильно.
Увиделось, что Бог - не там, в небесах или ещё где-то, он - действительно везде. В каждом из нас. В каждой нашей мысли. В каждом проявлении. В травинке и камне. Даже в отрицании Бога.
Бог есть Жизнь. Не только в прекрасном его выражении, но и в устрашающем людей. Бог есть ВСЁ. И только ум дробит, считая, что те знания, что он где-то услышал или вычитал верны. Что есть божье и неправедное. Только это - тоже Бог. Он хитёр и умиляет своей выдумкой.
Помните, в начале текста, я писал, что в детстве мне было не до Бога? На самом деле - детство - тот период , когда мы имеем с ним самые глубокие отношения. В этом возрасте он танцует с нами самый красивый танец Жизни. Только нам для этого ни к чему концептуальные знания. Достаточно тела и чувств данных самой Жизнью.
Но позже, нас обуславливают знаниями, что есть правильное и неправильное. И мы начинаем не знать Жизнь, а думать её. Это не отменяет присутствие Бога. Он всё равно всегда в нас, а мы в нём. Мы и есть Он. Просто запамятовали немножко )
Теперь для меня не важно, как и где общаться с Богом. Это общение не прекращается ни на миг. И неважно, где это случается - православная церковь, синагога, мечеть, костёл, просто природа или мой дом, стою ли я в коленопреклонной позе или лежу на диване.
Конечно, это не весь мой путь. Было изучение и некоторых научных дисциплин. Всего понемногу: физики, биологии, физиологии и других. Но сейчас откликнулось затронуть именно духовную сторону.
Эту тему можно раскрывать бесконечно, ведь Жизнь-Бог - безграничны.
Вы можете продолжать спорить о нём, это ничего не поменяет. Ведь ваш спор есть выражение Жизни, проявление Бога.
Автор: Алексей Кайф