Бла бла бла

В любом случае, мой срок в клетке подходил к концу. Коммуникативные способности слабели и ухудшались с каждым днем, и я не знаю, с чем это было связано - возможно, с тем, что за 9 месяцев на программе я получила хоть и не явные, но какие-никакие психологические проблемы. Одиночество в окружении плотного общества с каждым днем давило на меня все сильнее, и единственный вопрос, волнующий меня в последнее время заключался в том, смогу ли я восстановиться, когда выйду на свободу. Смогу ли вновь радоваться солнцу утром, новым знакомствам, трудностям и поиску путей их решения, смогу ли вновь соглашаться на приключения, не боясь при этом, что бессонная ночь или еще один выпитый стакан пива что-то бесповоротно изменят в моей жизни.

Я вспоминала с приятной ностальгией, как все было легко пару лет назад, и даже год назад - верно ведь говорят, что ЕГЭ и прочие штуки не так сложны, как банальная взрослая жизнь. Возможно, и даже скорее всего, моя жизнь сложилась бы совершенно иначе, останься я в России. Под крылом родителей жизнь всегда идет спокойнее, и не нужно переживать о том, как прожить на зарплату, где найти квартиру на съем, и как оформить счет в банке. Не могу сказать, что я завидую своим бывшим одноклассникам и старым друзьям, которые сейчас живут и учатся в России, ведь я сама выбрала этот колоссально сложный путь, чтобы доказать самой себе, что я что-то могу и чего-то стою. Но я откровенно хотела бы вспомнить, каково это - видеться с родителями не раз в год, разговаривать на своем родном языке, не задумываться о получении пособий и поиске действительно подходящей работы.

Я долго сопротивлялась этой мысли, но все-таки да, переезд очень сильно отразился на мне, как бы я не хотела обратного. Есть ребята на моей программе, переехавшие в 16-17 лет, и пожалуй, им будет даже труднее чем мне, но... Я сужу строго со своей колокольни как дочь и внучка, выросшая в заботе, немного избалованная, хотя и всегда умевшая подстраиваться под сложившиеся обстоятельства. В один момент, за которым я не успела уследить, во мне что-то щелкнуло, и с тех пор мне трудно улыбаться просто так, трудно выкинуть из головы мысли о трудностях и проблемах, я разучилась абстрагироваться и цеплять момент, хотя раньше у меня это получалось профессионально. Я по-прежнему очень люблю жизнь, но американские горки, по которым катаются мои нервы и гормоны заставляют время от времени то плакать от счастья, то рыдать белугой от тоски.

Некоторые воспоминания, увы, давно утрачены, и их уже никогда не удастся восстановить с тем набором эмоций, который был тогда. Это и поход в цирк с мамой по билетам, выданным ей на работе, поездка с семьей в зоопарк на выходных, первая захватывающая дружба и первый болезненный ее конец. Первое осознание того, что закаты прекрасны, а восходы всегда имеют более интимный, искренний характер. Первый, в конце концов, привкус алкоголя во рту, первая ложь во благо, первый секс. Первый, написанный когда-то давным-давно, еще в классе седьмом, текст - тогда я еще не знала, что стук пальцев по клавиатуре станет моим любимым звуком, а желание нанизывать буквы на строчки родилось во мне не просто так, а из-за банального, хоть и минимального таланта.

Очень трудно возродить в себе веру в то, что нужно жить здесь и сейчас. Что не жизнь проходит мимо тебя, а именно ты упускаешь ее предложение влиться в поток событий и эмоций. Трудно вновь вспомнить о том, что люди вокруг такие же живые, и испытывают те же сложности в отношениях с самим собой, как и ты. Да и вообще, поверить в то, что ностальгия, съедающая тебя каждый вечер, появляется потому, что ты сам каждый день приглашаешь ее поужинать твоими чувствами, дофамином, серотонином и эндорфином, безусловно сложно. Почти так же сложно, как и поверить в то, что себя не нужно винить в каждой произошедшей неудаче и появившейся проблеме. Это течение жизни, друг, говорю я сама себе. Все происходящее - лишь закономерность, и только в твоих силах найти алгоритмы ее решения. Повторяю каждый день, но пока что все тщетно. В первом классе мне всегда говорили, мол "повторенье - мать ученья", так что, пожалуй, я буду повторять про себя эти выдуманные молитвы спокойной и размеренной жизни до тех пор, пока все не встанет на свои места.