без названия

Она решила покончить с собой в четверг. Сходила на пары с утра, поспала после обеда, заварила крепкого черного чая и начала выбирать способ.

Проблема выбора в современном мире не дает спокойно жить миллионам. Что сегодня надеть, куда пойти, какое яблоко купить, чем бы таким интересным заняться. Бывает, что сидишь целый день, думаешь, что бы поделать - а уже и вечер, и в сон клонит. Вот и для нее наступила пятница.

На пятницу планов у нее не было, поэтому она написала мне. Ведь знала, что по пятницам я занят, ведь пятница - мой единственный выходной в году.

Она спросила меня, когда ждать мою книгу. Я ответил, чтобы она не ждала, ведь и я сам давно уже ничего не жду. Даже нового года. Хотя, на самом деле, причина была в том, что это моя книга, и я не хотел ей делиться. Даже с ней.

На том и расстались.

Я решил покончить с собой в конце жизни. Но все еще была пятница. Я не знал, что будет в субботу, наступит ли завтра вообще. Меня пугало будущее и я старался о нем не думать.

Я снова думал о ней. Несчастная, ей казалось, что весь мир против нее. Хотя в действительности это она была против мира, а миру было попросту все равно. Едва ли он замечал её существования.

Я не мог ей помочь, даже несмотря на то, что не хотел этого делать.

Такие вещи надо осознавать самому. Иначе не поверишь.

Если каждый человек - маленькая одинокая вселенная, то, объединяясь, они получают новую одинокую вселенную?

Я хотел задать этот вопрос в что где когда, но у меня не было достоверного источника на правильный ответ, даже если бы он существовал.

Мысли ходили по орбите марса и возвращались к ней.

Как объяснить человеку, чтобы он не искал черную кошку там, где нет смысла. Отчего-то она была уверена, что в жизни должен быть смысл.

Она думала, что особенная и рождена для счастья. Не особенные люди - они рождены для смерти. Такая вот незамысловатая классификация.

Я любил классифицировать, классификации, а иногда перед сном я классифицировал различные классификации, чтобы быстрее уснуть. Чаще я вычислял вероятность не проснуться. Но до сих пор просыпался. Поэтому я и не верю в сомнительные науки вроде религии.

Все, что она знала обо мне - было в моей книге. Все, что я знал о ней - что она не читала мою книгу. Мне было этого достаточно, чтобы понять, что она за человек. Ей было недостаточно двадцати лет прожить с собой душа в теле, чтобы понять, кто она и что хочет от жизни, от себя, от окружающих.

Я не хотел узнавать её ближе, ведь тогда бы я перестал её понимать. Я хотел спать. Вероятность проснуться была высока.