Без <....>

Если вы не любитель соплей, нытья и страданий, то лучше просто сделайте вид, что не видите этой записи. Если вы любите лезть в чужие личные дневники и просто переживать вместе с кем-то, то можете продолжать читать.

Я не любитель такого рода писанины, но судя по психологии горя, вот такая форма лечения мне идеально подходит. Простите, это лишь моя терапия. Это маленькие заметки из айфона, которые сложились в небольшую мазаику. Всё то, что никогда не будет отправлено адресату, потому что все нити связи оборваны и их уже невозможно найти и связать.

Не так давно был пост о том, какая я молодец и как много тружусь, а тут пакет зелёных соплей. Запомните, за каждым успехом скрывается много и других историй. И как правило, эти моменты далеко не победы. Это проигрыши. Проигрыши на других фронтах. И я пойму, если вы отпишитесь.

С тобой.

Ты ведь говорил, что мы одна маленькая семья.

А я верила каждому слову и доверяла тебе, как себе. Неужели зря?

Первая ночь без тебя.

Я думала, что выплакала все слёзы, когда расставалась со своей первой любовью и не представляла, что буду чувствовать так сильно твоё отсутствие, но я ошибалась. Очень сильно ошибалась. Это была одна из ужаснейших ночей в моей жизни. Кроме слёз и криков во сне, ужасные боли в сердце, скачущее давление и возвращение мигрени. Моё сердце словно бесконечно пропускали через мясорубку, я давно не просила вызвать мне врача, но это были невыносимые боли. Надеюсь, что ты никогда не испытаешь этого. Ты же помнишь, что мне абсолютно нельзя нервничать.

Первый день без тебя.

Весь день я проживаю с чувствами вины и недосказанности, которые борются с полным нежеланием помнить о тебе. Я никогда не скажу тебе того «спасибо», которое ты так ждёшь. Ты не давал мне обещания, что всегда будешь со мной. Я не ждала этого от тебя, ведь ты никогда не даёшь обещаний. Да, я хотела того же, что и любая другая любящая своего мужчину женщина. Но..

Я люблю тебя. Каждый день. Каждый час. Всегда. Как и день назад, как и неделю, месяц и год назад. Мне кажется, будто МЫ сразу были вместе, как только появились в жизни друг у друга. Периода той странной дружбы на грани будто и не было.

Мне хотелось рассказать тебе о своём дне, как он прошёл в университете, спросить как же твои дела, узнать о результатах экзаменов, которые ты так и не сказал мне.. Но теперь этого не будет. Я пытаюсь менять режим дня, грузить себя всем, чем только можно и нельзя, но нахожу минуту, чтобы пролистать нашу переписку, посмотреть старые фотографии и переслушать твои войсы.

Знаешь, сегодня на истории искусств нам рассказывали, что Петра I поразило в его второй супруге её смелость, упорство и что она не боялась трудностей. А я так и не узнала, что тебе нравилось во мне. Приходится писать в прошедшем времени, ведь для тебя я - прошлое. Ушедшее. Невозвратное.

Второе утро без тебя.

После лекарств мне перестали сниться сны, но чувство беспокойства всё равно меня преследует. С тобой я чувствовала себя более защищённой, а не такой уязвимой, как сейчас. Будто с черепахи сняли панцырь и осталось нежное тельце. У меня нет желания даже пить чай. Давлюсь через силу. Я не чувствую вкусов. Ем, чтобы никто меня не трогал и не понуждал в этом. Ощущение, что нет ничего вкуснее холодной воды.

Лицо становится грубее, взгляд как сталь, только очень часто плачу, от чего у меня второй день припухшее лицо, красные глаза, что ни одни капли не помогают это исправить. Любое упоминание слов на букву "Р", прямое или косвенное упоминание тебя, невольно вызывает у меня слёзы. Моя эмоционально-волевая система нещадно пошатнулась и дала сбой. Прости, я не такая сильная, какой ты хотел меня видеть.

Я совершила много ошибок и видимо заслужила всё это. Если бы я могла, то попросила бы у тебя прощение за то, что ты меня полюбил. За то, что ворвалась в твою жизнь, хоть ты и не желал этого, и украла столько времени.

Еду в университет. В наушниках на повторе Tom Odell - Another Love. Когда-то ты скинул мне эту песню. До вчерашнего дня я редко её слушала, а теперь она всегда в наушниках и в голове. И знаешь, я нашла минусы в знании английского. Все эти песни так понятны, что тошнит.

После утра наступает день, а затем вечер.. Второй вечер без тебя.

Сегодня были занятия по специальной педагогике и знаешь, я кое- что поняла: без тебя я дефектная. Но рядом с тобой, в нашем МЫ, я была ещё более дефектной, с точки зрения генетики и морально-этических норм. При этом всём, с тобой я выросла, стала лучше, человечнее и за это бесконечно благодарна. Сделала ли я лучше тебя? Не знаю. Это нужно узнать у тебя.

Тянусь тебе написать, но все двери закрыты и нет смысла стучаться туда, где тебя не ждут, где в тебе нет нужды. Мне трудно представить, что ты чувствуешь. В голове множество разных вариантов. От того, что ты испытываешь облегчение до того, что ты сбросил груз или сейчас тоже переживаешь что-то подобное моим чувствам. Тебя всегда возмущало, когда я решала за тебя, что ты чувствуешь или что думаешь, когда ты просто молчал.

Без тебя вдвойне труднее учиться, ты всегда мотивировал, поддерживал и настраивал меня на нужный лад. "Кто, если не ты?" - говорил ты. И мне хочется спросить, а тогда кто, если не ты?

Третья ночь, когда я ложусь спать, а тебя нет..

И нет нашего привычного диалога перед сном. Ничего нет. Я даже подушку во сне перестала обнимать. Сворачиваюсь в клубок под одеялом и засыпаю. Никаких снов. Никаких мыслей и даже вопросов. 

Утро странное. Глаза подозрительно блестят, макияж лёг ровно, укладка безупречна. Сегодня первый экзамен без твоей поддержки, мотивации и моего выбегания из аудитории после него, со срочным звонком или сообщением тебе, что я сдала и что ты был прав. Прав, что я всё могу. «Кто, если не ты? Ты всё можешь. Я в тебя верю». Может ты и сейчас веришь, но много воды утекло за эти дни.

Знаешь, этот экзамен по естественнонаучной картине мира, которого с такой неприязнью ждала, я сдала на «отлично». Выйдя из аудитории, одна преподавательница поздравила меня с переводом на бюджет, я посмеялась и сказала, что такого не может быть, но потом пошла в деканат и после пятиминутной мариновки от методистки, я узнала, что меня перевели. Помнишь, как мы этого ждали и как много я работала ради этого..

С одной стороны смешно, что больше нет тебя, но я приобрела другое. А с другой.. Так даже лучше. Люди, которые идеально подходят друг-другу не должны быть вместе. Это нарушает баланс, дорогой.

Я от усталости засыпаю. Приснился один сон. Непонятные обстоятельства. Ты пытаешься поговорить со мной. Я всяческие пытаюсь уйти от этого разговора, начинаю кричать, чтобы ты ушёл и просыпаюсь. Стакан холодной воды и вновь ложусь спать. Никаких снов. Никакого тебя.

Четвёртое утро.

Просыпаюсь от того, что не могу спокойно спать, когда у меня три пиццы на кухне. Заварила любимый чай с барбарисом. Я опять чувствую вкусы? Очень любопытно. Чувствую себя собой. Я отлично выгляжу, с большим удовольствием смотрюсь в зеркало, улыбаюсь людям и планирую свой отпуск. И даже ища какую-то информацию по делам в наших диалогах, я не пускаю слёзы и даже не начинаю сокрушаться. Ты был. Тебя нет. А я есть и мне нужно жить дальше. Этим утром я удивляю саму себя.

Ближе в вечеру

..осознаю, что ты вычеркнул. Я вычеркнула. Теперь ты останешься только в моих заметках и приятных воспоминаниях.

Спасибо, что был моей опорой и поддержкой, защищал от всех и себя самого. Радовался вместе победам и не давал раскиснуть, когда что-то не получалось. Спасибо, ведь с тобой я стала лучше.

С тобой

было хорошо.

Спасибо.

С любовью, Камила с одной Л.