Бесплатная еда!

У каждого человека есть базовые потребности. Безопасность, вода, еда... Сегодня вы узнаете как получать еду на халяву! Все для народа!!!

Суть

Данный мануал поможет тебе сэкономить до 70% на заказе еды в любое время! Но сначала я хочу познакомить Вас с одним прекрасным человеком! Может быть Вам интересно кто же такой основатель Додо пиццы? А это Федор Овчинников!

Согласно сразу двум авторитетным источникам (bbc.com и rbc.ru) он давал показания по делу о распространении наркотиков в пиццериях. Как шло следствие и чем оно закончилось - я не знаю. Да и похуй мне, если честно. Прописные истины гласят что хороших капиталистов не бывает! И именно поэтому я продемонстрирую Вам, как можно приятно позавтракать/пообедать/поужинать на халяву!

Суть

Что может тебе понадобится?

1) Хорошо подвешенный язык

2) Суровый и решительный настрой

3) Для начала рублей 400-500

4) Возможно ещё 1-2 сим

5) Помыть руки и подготовить столовые приборы

После того, как мы заимели все вышеперечисленное, переходим к заказу пиццы.

1. Делаем любой заказ в Додо. Лично мой совет - брать одну пиццу большого размера.
2. Ждём пока приедет, если курьер опаздал - требуем сертификат - пицца ваша. Конец.
3. Если курьер приехал вовремя - забираем пиццу, но не ни в коем случае не теряем энтузиазм! Ведь курьер очень плохо вёз пиццу и ОЧЕНЬ сильно её помял! Вот мудак!

Ищем центр коробки и неплохо прижимаем вверх коробки к самой пицце, находящейся внутри на минуту-полторы. После делаем фото, что коробка мятая, далее открываем коробку, и, О УЖАС!!! К крышке коробки прилипла пицца!!! Срочно фотографируем это. Ищем паблик своего города в додо, пишем жалобу с подобными словами "Ждали пиццу, а привезли тесто со вкусом картона, очень сильно расстроились!" Используйте яркие эпитеты! Мне нравится прилагательное "омерзительно"! Делаем в этом духе. Далее прикрепляем ко всему фото. На подобии этого:

Позднее с вами связывается админ и продолжаем ему втирать, что пицца со вкусом картона никуда не годится, в конце тебе предложат привезти ещё одну пиццу, которую ты заказал, но тут ты можешь сказать, что уже хочешь другую, и тебе с радостью её привезут! Конец.

Разбор полетов

1. Для чего нужны сим? Если злоупотреблять этим, то курьеры начнут фоткать коробки, которые подвозят к твоему адресу, сверяя с номером телефона, и если фото курьера и твои не сойдутся, то твой акк заблокируют за злоупотребление. Не советую так делать. С аккаунтов друзей заказывай, на соседние подъезды, встречай курьера у падика.
2. Как похавать быстро целой компанией? Надо много пицц? Закажите каждый с каждого номера телефона на соседние адреса, после действуем нажатием на коробку, после закидываем в паблик додо города вашего и сразу звоним администратору, чтобы проверили заявку. Конец.
3. Страта стальные яйца - говорим курьеру, что спешили забирали заказ, отдал не все пиццы, плюс помятые, навар х2.5! Работает, но заказываем не на свой адрес! Конец.
4. Если до приезда курьера осталось 10минут, то можете заблокировать лифты на верхнем этаже, чтобы тот поднимался пешком. Если лифты советские, а вы настоящий уебок, то подловите на первом этаже пассажира, который решил на нем прокатится и в момент закрытия двери всуньте в нее зажигалку!
5. Если здесь есть белорусы, то лучше не читайте этот абзац. Помимо пиццы, можете испортить коробку от картофеля, чтобы он прилип, т.е. картофель с брынзой просто раздавите и сделают замену. Конец.

P.s. Во всех случаях исход один и тот же. Халявная(ые) пиццы!

p.p.s. Лучше всего делать заказы по одной пицце.

Приятного аппетита!)

С вами был @blackrefund

Успехов!

Мы - первый социалистический проект!

Dark Place - Твой проводник в богатую жизнь!

Cash Place - Лучший канал о белом бизнесе!

Ref_xpress - Самая актуальная база бесплатных товаров!

@Vovalenin - Профессиональная отрисовка любых документов!

Интернационал - Наш чат!