Белочка.
Недавно приезжали друзья из Тель-Авива. Попездив немного в саду, решили прогуляться до ближайшего кафе. Идем, бабы без умолку пездят мы же идем молча, неожиданно Иса спрашивает:
- Твоя тоже такой же стала?
- Да, рот вообще не закрывает…
Жители Израиля самые говорливые товарищи в мире, а бабы так вообще отвал башки, они могут говорить часами причем разговор будет вообще ни о чем, недавно моя с соседкой поставили рекорд, пездили 8 часов подряд! Перерывы были только на попить и на поссать как я понял. Самый высший пилотаж это пить сок или воду и пездеть одновременно, но это прерогатива тех кто тут прожил минимум лет 20.
Навстречу нам идет сосед…
- Шалом шабат, Алекс
- Шалом шабат!
- А у меня ведь беда!
- Что случилось?
- Ой вэй, ой вэй – сокрушается Шлома – Завтра родственники приезжают с Кирт-Яма
- И что? Это же хорошо.
- Какой хорошо?! Они знаешь сколько много едят?! Как саранча… И еще у меня мангал уже совсем плох, а уже шабат я совсем забыл купить, а теперь все закрыто. А как тут не забыть?! Они ведь как саранча, я полдня на шуке провел закупал продукты. Ты знаешь сколько я купил?! Молчи ты не знаешь. На 500 шекелей, ой вэй…
- Да бери мой мангал проблем то.
- Да?! Ой спасибо тебе, дай Бог тебе здоровья. Я еще уголь возьму?!
- Бери
- И сухой спирт для розжига?
- Бери, там все в беседке.
- Ой, спасибо! Дай Бог здоровья. Ты ведь знаешь какие они?! Приедут все съедят, а где спасибо?! А вот с чего я им должен, совести в людях ни на грамм. Я там у тебя еще шампура и решетку возьму.
- Хорошо – начинаю я беситься, девахи уже ушли далеко вперед, Иса стоит и лыбится.
- Вот понимаешь. Они приезжают каждый второй шабат, отдыхают тут, а я крутись как Моше в своем маркете. Ты же знаешь Моше?
- Знаю.
- Вот и я так же. Сегодня на шуке бегал как сумасшедший. Ты знаешь сколько я всего купил?!
- Шлома блин! Я с людями иду, бери что тебе нужно.
У местных идиотская привычка повторять все по сто раз причем когда им что-то говоришь они тебя в упор не слышат, пездят и пездят что-то свое, поэтому если не одернуть можно весь день слушать как Циля картошку не умеет варить.
- Понял, понял. Вы с Ларочкой заходите.
- Хорошо. Только мы на море, на пляже весь день будем.
- Пляж?! Ой вэй в этом году столько медуз, столько медуз, мы тут поехали с моей Норочкой, таки я шок испытал…
- Все Шлом, мы пошли потом доскажешь.
- Понял, тада ава Аклекс.
Наконец-то мы распрощались и мы пошли догонять девчонок.
- Вот блядь так и живу с этими шмурняками, крыша уже едет. На замолкают вообще. А на шуке так лучше теперь вообще больше не появляться. Утром приходишь к ночи уходишь, причем приходишь всего лишь за мацой да овощами, но пока со всеми поговоришь уже вечер. А ведь если не поговоришь, то обида пиздец. Тут одна горская еврейка, я у нее сигареты беру, поздоровался с ней, перекинулись фразами, и я сказал, что бежать надо. Так она догнала и спрашивает: Чем я тебя обидела? Отвечаю: Да ничем. Почему говорит тогда за внука моего не захотел послушать, как он у меня в Цахале служит?
- Терпи – рассмеялся Иса.
Мы дошли до кафе и разместились на диванах. Подошла официантка.
- Шалом шабат
- Шалом шабат, Марин. Нам как обычно с Ларкой… Иса, ты чего будешь?
- Ален?! – обратился он к своей кукушке.
В это время бабы продолжали пездеть вообще не обращая ни на кого внимания.
- Алена!
- Чего тебе?
- Что ты будешь?
- Мне все равно.
- Короче, что вы, то и мы.
- Хорошо. Марин, как обычно, только на четверых.
- Поняла. Алекс, а ты представляешь, что тут случилось? – начала Марина.
- Что?
- Поехала я до Гранд Каньона, а там, ты себе не представляешь, народу, народу. Я столько никогда не видела, подошла к Доре, ну ты знаешь Дору, спрашиваю: Что случилось тут? А она фыркнула! Неее ты представляешь?! Чуть поднялась и уже считает себя, дочь шлемазла…
- Марина! Принеси хоть воды, а потом доскажешь! Язык на плече от жары.
- Конечно, конечно…
- Тада ава…
Официантка удалилась.
- Иса, слушай ты не знаешь какую-нибудь службу по отлову животных в Израиле?
-Знаю. Полиция называется.
- Не смешно. Хотя эти тоже скоро понадобятся. У меня поселилась семья кошек за окном, они по ходу как и евреи пездят до бесконечности, каждую ночь мяу-мяу, -мяу, жопа просто. Депортировать их на Кипр надо, к херам. И араба одного с его мелким выебышим, который орет по ночам. Вообще не понимаю откуда у него деньги на наш район?!
Арабы в Израиле охуевшие. Фишка в том, что население распределяется в пропорции 60 на 40, примерно, есть конечно небольшая часть гастеров из России и СНГ (не граждане), хотя арабы тоже не граждане, но им полагается пособие по каким -то там мировым соглашениям. Евреи решили переломить такую ситуацию и негласно в каждой еврейской семье должно быть по 3 ребенка. Но евреи не арабы они в подвале жить не будут, минимум 3 комнаты, а лучше 5, а лучше свой дом, машины и прочее, для этого надо пахать и они пашут. А арабы не работают, живут на пособие в своих трущобах, пинают балду и ебуться как кролики, поэтому когда у работающего еврея один ребенок у них уже три, когда у еврея три, у этих уже 33. Короче говоря, все евреи по сути гоняются за своим хвостом.
- Просто тебе успокоительное надо – улыбнулся Иса и зевнул.
- Кстати о нем. Тут несколько дней назад был писец.
- Что случилось.
- Сижу я значится в гостиной под мазганом, потому что вечером духота жуткая была и работаю за ноутом. Заходит сосед Михаил Соломонович, он пожилой человек уже, в СССР и России был большим человеком, потом дочь уговорила переехать в Израиль. Он с дуру, как он говорит и уехал, а тут кому нужен чувак пред пенсионного возраста без иврита, хоть он и талант. Нет у него хороший дом, машина, все дела, но от скуки вешается, уже лет 25 вешается, поэтому дико постарел. Заходит и ставит на стол бутылку коньяка. Говорю, что я мол ни-ни и так жара, что и так от кардиолога из Макаби не вылезаю. Он поясняет, что родился правнук и отметить не с кем, так как со всякими шмурняками пить ему не в Адессу маму. Думаю, ну ладно жалко старика, одиноко ему. Выпили, потом до Аарона дошли там еще добавили, разошлись в часа 2 ночи. Утром проснулся все нормально, днем дела, заботы. Вечером ложимся спать…
- Вот вода. Таки могу я за Дору рассказать, за эту хабалку… - Марина ставит нам бутылки с водой на стол.
- Лар?
- Что?
- За Дору послушай у Марины, потом расскажешь мне.
- Что случилось Марин? – спрашивает Ларка, Аленка тоже мастырит уши на историю.
- Слушай Ларочка, нет ты представляешь!?
- Так вот - продолжаю я – Легли спать, а мазган в спальне шумит жуть, шлемазл рабочий уже неделю идет, такое впечатление, что с египетского плена идет, я так повернусь и так повернусь, не могу уснуть. Встал выхожу и тут что- то черное шасть по коридору, я свет врубаю, начинаю все осматривать, нет ни хрена. Пошел на кухню, выпил сока посидел немного и вернулся в спальню, уснул. А в три часа ночи, ты же знаешь я всегда до холодильника на перекус хожу. Вышел в коридор, и опять что- то черное проскочило, опять лажу по всему дома, а он ебать не маленький, ничего нет.
- Саша, нет слышал за Дору, вот сука!
- Лар, потом.
- Ну и вот, утро, день, опять вечер, ложимся спать, но в этот раз уже уснул. Опять же как по часам в три часа ночи поднимаюсь. И…
- Что и? – поднял глаза Иса.
- Опять хуйня черная проскакивает. И вот тут я прибздел. Захожу на кухню попил воды. Возвращаюсь обратно и опять то же самое. Иду в гостиную сажусь и нервно начинаю курить. Открыл ноут. смотрю новости и тут я вспоминаю, что мне один нарколог говорил, что можно словить белку, даже если выпил раз в полгода, если травмы головы есть и прочее, плюс стресс, жара и так далее. Я начинаю все статьи читать и реально такое возможно. Пиздец меня пот прошиб, куда бежать, к кому идти?! В Макаби хуй дозвонишься, а так скорую тут вызвать сам знаешь 1000 шекелей. В гостиную заходит Ларка, начинает орать, что я курю, поясняю ей ситуацию, дескать белка у меня черная скачет в глазах. Она видя мое лицо медленно оседает на стул. Короче говоря выпил каких-то народных средств, лег на диван под мазган, на голову холодное полотенце, лежу меня трясет, стремно блядь. До утра лежал и стену смотрел и потом смарило, просыпаюсь с хуйней на башке намотанной как у придурка из «Белого солнце пустыни». Сидим на семейном совете, что мол делать дальше, Мать с ногой, Ларка на сносях, я с белкой в обнимку. Решили еще день подождать, ну а там если что привет израильская дурка. И вот ближе к вечеру припахали меня подметать гостиную, подметаю и вижу какой-то черный кусок, наклоняюсь и смотрю, что это черный шоколад. Мать его жрет тоннами и он повсюду, поднимаю, а на нем следы от мышиных зубов, видно дверь открыта на улицу была и она забежала, они тут просто черные, а не серые как у нас.
- Ха-ха-ха! И чего отлегло?
- Какой там отлегло?! Теперь другая проблема, найти суку и обезвредить. Вот так и живу как на фронте, с одной стороны мышь теперь прибить надо, с другой котов разогнать, а с третей от араба ебливого избавиться…
- Таки сделай по-еврейски.
- Как это?
- Э-э-э-э-э. Пусть коты обезвредят мышь, а потом подкинь их арабу. Страви всех, а сам оставайся в стороне и так никаких нервов не будет сплошная тишина и гармония, аки на Елеонской горе.