Бабушка

— Мама, я не хочу к бабушке!

— «Не хочу» — не аргумент.

— А я не с тобой, а с мамой…

—Лена, как ты разговариваешь с папой?

— Я его боюсь.

— Чего это ты папу боишься?

— Да не папу, а этого… бабушкиного…

— Перестань молоть глупости. Мало ли чего ты боишься.

— Не хочу!!!

— Всё, хватит разговоров. Идём, и точка. А то полгода не виделись. И перестань кукситься, иначе завтра мы не пойдём на выставку кошек. Галя, ты подарок взяла?

— Да вот он, в пакете.

— Нет, который для…

— А-а… Сейчас.

— О-о-о, кто пришел! Внучки-детки-малолетки!

— Здравствуй, мама.

— Здравствуйте, мама.

— Внучка, а ты чего не здороваешься? Чего такая угрюмая?

— Привет, бабушка.

— Кто ж так здоровается? Еле слышно! Надо громко и чётко, как отличник на экзамене!

— Ладно, мама… не наседай на неё.

— Ух ты, какая вымахала! Мальчики небось так и крутятся, а?

— Да ну…

— Ладно, ладно, раздевайтесь, проходите… Ты чего, Леночка, на цыпочках-то?

— Просто так.

— Ну да, рассказывай — «просто так»… Солнышка сейчас нет, оно гуляет.

— Мама, ты что, его одного отпускаешь?!

— Да оно тут, рядом с домом. Его все знают, если что — соседи звякнут на мобильный.

— Господи…

— Чего ты, Галя?

— Да нет, ничего.

— Это… тут ему презент небольшой…

— Спасибо, Олежка. О-о, какая машина!

— Не знаю, сообразит ли оно…

— Всё оно сообразит! Человек как-никак!

— Хм…

— И не хмыкай!

— Лена, открой дверь, пожалуйста.

— …

— Лена, я с тобой разговариваю или не с тобой?

— Не буду!

— Мама, перестань. Я открою.

— Лена, ты куда?

— Я могу в туалет сходить?

— Вот, оно, моё Солнышко! Вот оно, маленькое! Видишь — у нас гости: Олег, Галя и Леночка! Ну, что мы говорим, когда приходят гости?

— З-зя-а-а!

— Это оно здоровается, ответьте ему…

— Здравствуй, Солнышко!

— Здравствуй… хм…

— Смотри, какой тебе подарочек принесли…

— С-с-сито то?

— Это машинка… Ж-ж-ж, как по улицам ездят! Что надо сказать?

— С-с-па… си…

— Вот какие мы воспитанные! Повоспитанней некоторых других… Лена, ты что, решила поселиться в туалете?

— …

— Лена, ты выйдешь, наконец?.. Вот, поздоровайся с Солнышком.

— Бабуль, ты с дубу рухнула, чё ли?

— Лена, ты как разговариваешь с бабушкой?! Мама, она просто боится, вот и грубит от страха… Немедленно извинись и поздоровайся с… хм… Солнышком.

— Ага, ща, разбежалась! Может, мне ещё поцеловаться с этим отростком?

— Лена!!!

— Вя-а-а-а-а!

— Вот видишь, что ты наделала! Солнышко, не плачь, успокойся, пойдем, подарок как следует посмотрим…

— Лена, ты куда это собралась? Так, сейчас же положи шапку на место!

— Да я на вас на всех сейчас положу… кое-что другое. Слюнявьтесь со своим гермафродитом!

***

«…к моменту отпочкования (примерно через 180 суток с начала формирования) почкоотпрыск находится на уровне развития обычного 2 — 2,5-летнего ребёнка. Этот уровень сохраняется в течение всей недолгой жизни почкоотпрыска — её средняя продолжительность составляет от 9 до 11 лет. Почкоотпрыски являются гермафродитами, т. е. не принадлежат ни к мужскому, ни к женскому полу…» (Малая Советская энциклопедия, 3-е изд.)

 «…наблюдается рост отказов. По данному показателю лидирует Исландия: в 2011 году 9,5% исландских вегетопарентов приняли решение не сдавать почкоотпрысков в клонохосписы — это на 0,2% больше, чем в предыдущем году… По косвенным данным, снижение числа «отказников» имеет место и в России, хотя общее количество вегетопарентов в нашей стране, которые по каким-либо причинам не пожелали расстаться со своими почкоотпрысками, не выходит за рамки статистической погрешности» (Интернет-издание «БРК» от 10 февраля 2012 года).

«…практически во всех мировых религиях, кроме буддизма, считались порождением враждебных сверхъестественных сил и подлежали обязательному уничтожению вместе с их вегетопарентами. Только к концу XVIII века перестал быть страшным преступлением сам факт появления почкоотпрыска: их по-прежнему уничтожали, однако вегетопаренту достаточно было замолить грех в церкви… В середине XIX века в Англии появились первые приюты для почкоотпрысков — то, что сейчас мы называем клонохосписами…»