Бабушка
Сергей Щавелев— Мама, я не хочу к бабушке!
— «Не хочу» — не аргумент.
— А я не с тобой, а с мамой…
—Лена, как ты разговариваешь с папой?
— Я его боюсь.
— Чего это ты папу боишься?
— Да не папу, а этого… бабушкиного…
— Перестань молоть глупости. Мало ли чего ты боишься.
— Не хочу!!!
— Всё, хватит разговоров. Идём, и точка. А то полгода не виделись. И перестань кукситься, иначе завтра мы не пойдём на выставку кошек. Галя, ты подарок взяла?
— Да вот он, в пакете.
— Нет, который для…
— А-а… Сейчас.
— О-о-о, кто пришел! Внучки-детки-малолетки!
— Здравствуй, мама.
— Здравствуйте, мама.
— Внучка, а ты чего не здороваешься? Чего такая угрюмая?
— Привет, бабушка.
— Кто ж так здоровается? Еле слышно! Надо громко и чётко, как отличник на экзамене!
— Ладно, мама… не наседай на неё.
— Ух ты, какая вымахала! Мальчики небось так и крутятся, а?
— Да ну…
— Ладно, ладно, раздевайтесь, проходите… Ты чего, Леночка, на цыпочках-то?
— Просто так.
— Ну да, рассказывай — «просто так»… Солнышка сейчас нет, оно гуляет.
— Мама, ты что, его одного отпускаешь?!
— Да оно тут, рядом с домом. Его все знают, если что — соседи звякнут на мобильный.
— Господи…
— Чего ты, Галя?
— Да нет, ничего.
— Это… тут ему презент небольшой…
— Спасибо, Олежка. О-о, какая машина!
— Не знаю, сообразит ли оно…
— Всё оно сообразит! Человек как-никак!
— Хм…
— И не хмыкай!
— Лена, открой дверь, пожалуйста.
— …
— Лена, я с тобой разговариваю или не с тобой?
— Не буду!
— Мама, перестань. Я открою.
— Лена, ты куда?
— Я могу в туалет сходить?
— Вот, оно, моё Солнышко! Вот оно, маленькое! Видишь — у нас гости: Олег, Галя и Леночка! Ну, что мы говорим, когда приходят гости?
— З-зя-а-а!
— Это оно здоровается, ответьте ему…
— Здравствуй, Солнышко!
— Здравствуй… хм…
— Смотри, какой тебе подарочек принесли…
— С-с-сито то?
— Это машинка… Ж-ж-ж, как по улицам ездят! Что надо сказать?
— С-с-па… си…
— Вот какие мы воспитанные! Повоспитанней некоторых других… Лена, ты что, решила поселиться в туалете?
— …
— Лена, ты выйдешь, наконец?.. Вот, поздоровайся с Солнышком.
— Бабуль, ты с дубу рухнула, чё ли?
— Лена, ты как разговариваешь с бабушкой?! Мама, она просто боится, вот и грубит от страха… Немедленно извинись и поздоровайся с… хм… Солнышком.
— Ага, ща, разбежалась! Может, мне ещё поцеловаться с этим отростком?
— Лена!!!
— Вя-а-а-а-а!
— Вот видишь, что ты наделала! Солнышко, не плачь, успокойся, пойдем, подарок как следует посмотрим…
— Лена, ты куда это собралась? Так, сейчас же положи шапку на место!
— Да я на вас на всех сейчас положу… кое-что другое. Слюнявьтесь со своим гермафродитом!
***
«…к моменту отпочкования (примерно через 180 суток с начала формирования) почкоотпрыск находится на уровне развития обычного 2 — 2,5-летнего ребёнка. Этот уровень сохраняется в течение всей недолгой жизни почкоотпрыска — её средняя продолжительность составляет от 9 до 11 лет. Почкоотпрыски являются гермафродитами, т. е. не принадлежат ни к мужскому, ни к женскому полу…» (Малая Советская энциклопедия, 3-е изд.)
«…наблюдается рост отказов. По данному показателю лидирует Исландия: в 2011 году 9,5% исландских вегетопарентов приняли решение не сдавать почкоотпрысков в клонохосписы — это на 0,2% больше, чем в предыдущем году… По косвенным данным, снижение числа «отказников» имеет место и в России, хотя общее количество вегетопарентов в нашей стране, которые по каким-либо причинам не пожелали расстаться со своими почкоотпрысками, не выходит за рамки статистической погрешности» (Интернет-издание «БРК» от 10 февраля 2012 года).
«…практически во всех мировых религиях, кроме буддизма, считались порождением враждебных сверхъестественных сил и подлежали обязательному уничтожению вместе с их вегетопарентами. Только к концу XVIII века перестал быть страшным преступлением сам факт появления почкоотпрыска: их по-прежнему уничтожали, однако вегетопаренту достаточно было замолить грех в церкви… В середине XIX века в Англии появились первые приюты для почкоотпрысков — то, что сейчас мы называем клонохосписами…»