Бабочки

Ева Яблонская

Я знала, что мне может быть больно.

Больнее, чем когда-либо. Я знала, что он способен разбить мне сердце и, не придав этому значения, просто перешагнуть через это. Я знала, что он может быть с другими. Он был. Он может смотреть на них так же как на меня. Так, как будто я самое волшебное чудо и самая невероятная женщина на земле. Он так же на них смотрел. Я знала, что это лишь для меня он весь мир, а для него я одна из. Я все это знала. Но ещё я знала, что самое лучшее, что когда-либо со мной было в моей довольно яркой и насыщенной жизни — это просыпаться посреди ночи в его объятиях и засыпать, зная, что утро ещё не скоро. 

Я готова была прыгнуть в эту лаву, в этот огонь, в эту пропасть. Я чувствовала себя русалочкой, которая готова была лишиться голоса и превратиться в пену ради своего принца. Черт возьми, я бы так многое отдала, чтобы быть с ним. Я так сильно.... Всем своим нутром, каждой клеточкой своего тела, всем своим небольшим сердцем размером с мой небольшой кулачок, каждой волосинкой, каждым сантиметром. Все во мне горело его именем. В каждом моем атоме был он. Меня тошнило от каждого бывшего и будущего. Я верила, что я создана для него. И только для него. Это моя судьба и предназначение - принадлежать ему. Для меня была отвратительна на физическом уровне идея быть с кем-то. И у меня не укладывалось в голове, как может он быть с кем-то кроме меня. Меня выворачивало от мыслей о том, что он гладит по голове какую-то девушку, шепчет ей что-то на ухо, как и мне. Те же самые слова. Это жгло в самое сердце. Ножом врезалось в грудь. И я знала, что это правда. Я очень старалась не думать об этом, блокировать эти мысли. Я хотела перепрограммировать себя. Отнестись к нему по-другому. Но было поздно. Он был везде. В крови. Как неизлечимая и смертельная болезнь. Ты никогда не готов к ней. Но так случается. И единственное, что ты можешь сделать - научиться жить с ней. Я решила научиться жить с этим. Жизнь, наверное, покажет мне что-то ещё. Возможно, она приберегла что-то получше. Но сейчас мне не верится в это. Сейчас я просто хочу впасть в спячку, хочу вылечиться, хочу вырвать его из себя. Я хватаюсь за каждое воспоминание. Я хочу распечатать его фотографию, чтобы ни в коем случае не забыть ни сантиметра его лица. Почему это со мной случилось. Почему. 

Здесь было все, что я люблю и все, что меня разрушает. Уничтожает. Разъедает как личность, как женщину, как человека. Неопределённость. Да, мы никогда не можем ничего контролировать. Но почему-то когда кто-то что-то обещает нам становится легче. Спокойнее. Безопаснее. Он говорил «До встречи», но я не знала, что будет дальше. 

Я не могла его разгадать. Раскусить, понять. Даже чуть-чуть. Он был таким масштабным, величественным. Все мое нутро хотело покориться, подчиниться и пойти за ним. И делать все, что он говорит. Я чувствовала себя такой маленькой и незначительной. Какой-то бабочкой, которая летала, летала и грелась в лучах огромного, горячего, великого солнца. 

Он был этим солнцем, а я всего лишь бабочкой. 

Вот такие разные у нас были масштабы. 

Солнце оно одно. А бабочек их тысячи и солнце с любовью греет их всех до тех пор, пока одна из них не захочет полететь выше, выше, поближе к нему, чтобы все его тепло досталось только ей. 

Но в итоге она просто сгорает и превращается в пепел.