Азбука домашнего террориста
Азбука домашнего террористаАзбука домашнего террориста
Рады представить вашему вниманию магазин, который уже удивил своим качеством!
И продолжаем радовать всех!)
Мы - это надежное качество клада, это товар высшей пробы, это дружелюбный оператор!
Такого как у нас не найдете нигде!
Наш оператор всегда на связи, заходите к нам и убедитесь в этом сами!
Наши контакты:
Telegram:
ВНИМАНИЕ!!! В Телеграмм переходить только по ссылке, в поиске много фейков!
Зимний комплект спицами от katerina Katvitskaya Зимний комплект спицами от katerina Katvitskay Полезное варенье из тыквы и рябины В плодах красной рябины сидержится больше каротина, нежели в У меня такая форма уже много лет , только рецепт потер Очень нежная наволочка с шестиугольниками из лоскутков в технике пэчворк Ежик ест морковку супермимика - 0. Антология пакостей для соседей Краткая антология пакостей. Правильно, Козёл живёт в квартире. В любой квартире есть входная дверь. Именно на дверь мы и направим своё внимание. Если дверь обита дермонтином — это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и… Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен — это грубо и пошло. Если порезать не очень сильно, то козёл, скорее всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать ему о глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки — пусть меняет полностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь в экспрессивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибо объяснить свои действия будет крайне затруднительно. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой клизмой , несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко во-нять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя 'Белизна' — даёт стойкий химический запах! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на дорогих деревянных полированных дверях или на больших витринах. Дверь обливается бензином и поджигается. Не советовал бы этого делать. А тем более ночью — может закончиться смертоубийством и жертвами среди мирного населения. Но если всё-таки решились, то приладьте зажигательный шнур или иную систему задержки, чтобы иметь время для отступления. Вообще, лучше использовать даже не бензин, а 'Коктейль Молотова' см. Он думает, что обезопасил себя! Термит обязательно должен быть с добавкой железной окалины и крупным порошком стружками алюминия. Также необходимо хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20 мл пластиковый шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Представьте себе рожу Козла, когда он будет утром спешить на работу! Нам известен случай, когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов и Козёл был вынужден вылезать в окно! В крупных городах появились в продаже т. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели исполь-зуется 'молекулярный суперклей'. Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только ме-таллические, но и обычные, деревянные, двери. Грамм 10, я думаю, хватит. Лепить можно жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь метал-лическая — эха получится громкой и весёлой. Говно лучше использовать человеческое, несколько хуже — собачье. Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой 'груз' к месту назначения следует в двойном целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток. Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на коврик воз-ле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто. А вот ещё один прикол из этой серии — щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро убегаете. Естественная полубессознательная реакция — затоптать огонь, что он и делает. И влазит по щиколотку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат — глубокое моральное унижение и чувство отвращения к самому себе! К слову сказать, всё нижесказанное относится не только к дверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т. В замочную скважину просто заливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей непосредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а их тор-чащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Или заплавьте замочную скважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизма причинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол! При помощи зажигалки или спички сожгите пластиковую кнопку дверного звон-ка. Купите конторский силикатный клей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи на ваш вкус. Замажьте этим составом дверной глазок. Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно — он отдирается вместе с кусочками стекла. Этот состав так же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих Козлу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся! В квартиру входит множество коммуникаций: Они соединены с весьма дорогой аппаратурой, подверженной колебаниям напряжения. Для этого подыщите на радиорынке конденсатор. Его ем-кость должна быть не менее 10 мкФ, а пробойное напряжение не менее вольт можно больше. Эти данные написаны на корпусе конденсатора. Конденсатор должен иметь квадратный корпус и два вывода-клеммы. Ни в коем случае не берите 'электролитический конденсатор' — они круглые и в алюминиевом кор-пусе. Теперь возьмите два куска толстого медного провода в изоляции, длиной по 10 см каждый. Зачистите концы по 1 см с каждой стороны. Припаяйте эти проводки к клеммам конденсатора — у вас получатся 'уси-ки'. Места соединения проводов с клеммами обмотайте изолентой. За это время конденсатор должен зарядиться. Теперь коснитесь оголёнными концами 'усиков' металла замкните. Должен последовать хлопок и вспышка, как от короткого замыкания. Мы в школе делали такие штуки. Конденсатор держит заряд до сек. Теперь идите на место предполагаемой диверсии. Найдите кабель телеантенны, кабель телефона и ка-бель на вольт. Это всё находится в распредщите на лестничной клетке. Кабели антенны и телефона подходят к распредкоробкам. Откройте их и заметьте, с какими клеммами соединяются кабеля. Теперь по-смотрите, с чем соединяется кабель вольт. Чаще всего это лампочка освещения или счётчики. Найдите контакты подключения кабеля. Зарядите ваш конденсатор от контактов кабеля вольт так же, как вы заряжали его от розетки. А теперь быстро коснитесь 'усиками' конденсатора контактов телефонного или антенного кабе-ля. В каждом из них по два провода, желательно попасть каждым усиком конденсатора на отдельный про-вод. Повторите эту процедуру несколько раз. Весь заряд конденсатора пойдёт в электрическую цепь, совершенно непредназначенную для таких на-грузок. Дорогой телефон с автоответчи-ком тоже придётся выкидывать. Если у вас есть 'шоковый Электроразрядник-парализатор' их сейчас можно достать или электриче-ская зажигалка для газовой плиты на батарейках, то тогда вообще просто! Вам остается только прийти и ткнуть их контактами в клеммы подключения телефона или антенны. Эта мелкая пакость не смертельна, но тоже вызывает раздражение и требует восстановительных работ. Операцию проводите только если точно уверенны, что в квартире никого нет, или ночью. На электрическом распредщитке возле счётчиков возле квартиры Козла, найдите электрические пробки, отвечающие за его квартиру. Для этого надо быть немного знакомым с электротехникой. Если это обычные пробки с плавкой вставкой, то выкручиваете их и заменяете плавкую вставку на заранее приготовленный металлический стерженёк, аналогичный по размеру. Получается очень мощный 'жучок'. На современных распредщитках находятся не пробки, а т. Это небольшие пластиковые коробочки с кнопкой или рычажком. К каждой такой коробочке подходит два или четыре провода. При коротком замыкании рычажок автоматически отщёлкивается. Вам надо просто за-коротить входящий и выходящий провод от этого разъединителя. Соедините их куском толстого провода или прикрутите на один винтик на самом разъединителе. Естественно, что работать следует в резиновых перчатках! Теперь разъединитель оказался зашунтирован, то есть при резком повышении энергонагрузки он уже не сможет обесточить сеть. Допустим, в квартире Козла произошло короткое замыкание или включено большое количество элек-троприборов. В нормальной ситуации пробка просто сгорит, а разъединитель автоматически отключит всю квартиру. Но после всех наших стараний этого не произойдёт! В данной ситуации ток будет беспрерывно повышаться, пока не загорится квартирная электропроводка! Попутно сгорят все включенные электропри-боры. Описанная диверсия очень незаметна и проявляет себя только тогда, когда электросеть входит в пи-ковый режим работы. Дело может кончиться пожаром! АС и сахар измельчают в ко-фемолке, купорос тоже желательно растереть. Всё насыпают в пластмассовую ёмкость и перемешивают. Потом добавляют 50 г воды и опять перемешивают. Повторяют эту операцию до превращения смеси в 'крутую кашу'. При этом 'каша' не должна быть холодной, лучше даже нагреть. Подходим с сабжем к дому неприятеля, лепим шарики см в диаметре и кидаем в крышу. Главное условие — от-сутствие ливней. Через несколько дней крыша будет в ржавых пятнах приличного размера! Также можно напихать сабж в замки, петли и т. В смесь также можно пи-хать разнообразные липкие вещества, которые не реагируют с АС. Состав для разъедания алюминия. Придумайте сами, как напакостить с его помощью. Действует от 10 минут до 2 часов в зависимости от ус-ловий. Место разъедания греется и шипит! Смешайте её со стаканом воды. Вылейте под окна или на крышу своему соседу. Можно воспользоваться брызгалкой или спринцовкой. Кошачий концерт на всю ночь ему обеспечен. Её тоже лучше проводить ночью или, когда жертвы нет дома. Запаси-тесь небольшим телефонным аппаратом и идите к двери Козла. Найдите входящий телефонный кабель. Найдите клеммы, к которым он подсоединяется. При помощи зажимов 'крокодил' присоедините свой аппа-рат к этим клеммам, отсоединив, предварительно кабель абонента. Теперь набираете любой телефонный код и номер дальнего зарубежья и наматываете Козлу счёт. Подходящие номера можно найти в газетах секс-объявлений, в разделе 'секс по телефону'. Стоить эта услуга может до нескольких долларов за минуту. Потом отсоединяете аппарат, прикручиваете на место провода и уходите. Постарайтесь не попасться кому-нибудь на глаза. В крайнем случае, представьтесь ра-дистом при вас должна быть хотя бы сумка с инструментами. Несколько лет назад в Москве существовала преступная группировка, которая таким образом вгоняла в неоплатные долги одиноких пенсионеров, а по-том предлагала им поменять квартиру в счёт погашения долга. В тёплое время года достаточно кинуть в выгребную яму пачку дрожжей. Через некото-рое время дерьмо начинает бурно бродить. Этот процесс сопровождается жуткой вонью. Если Козёл недо-умок, то он будет копать себе новый толчок. Если поумнее — засыплет в яму пару кило хлорки — это остано-вит брожение. Если при замешивании бетона всыпать в него стакан сахара, то он ни за что не застынет. Скорее всего, на него уже успеют положить кирпич или залить в фундамент. Так что при-дётся всё переделывать. Заключается в подбрасывании в квартиру врага ртути. Если Козёл держит приусадебное хозяйство, то можно набросать ртути ему в курятник или поливать его овощи разбавленным раствором солей свинца… Это очень плохо и негигиенично! В саду вашего врага подкапываем небольшие ямки под корни фруктовых деревьев и выливаем туда по пол-литра аккумуляторного электролита или керосина. Деревья начинают болеть и засыхать, а Козёл вынужден покупать яблоки на базаре. Но лично мне деревья всё же жалко. Или просто собака, которая изводит вас своим по-стоянным лаем, гадит под двери и гоняет вашу кошку. Не стоит говорить Козлу, что вы её отравите. А отравить её можно при помощи аконита, солей ртути, болиголова или амантотоксина. Попадаются очень воспитанные и умные твари, которые ни за что не хотят есть отравленную приманку. Тогда восполь-зуйтесь отравленной стрелкой и духовым ружьём. В общем, читайте Часть 'Диверсионные яды' см. Есть более жестокий способ. Нашпиговываете кусочек мяса самыми мелкими рыбацкими крючка-ми и подкидываете собаке. Длительные мучения ей обеспечены. Мало того привлекающий, но и делающий их очень агрессивными. Они бу-квально набрасываются и жалят всё, что им попадётся. Суть состоит в особом веществе, которое выделяет пчела во время атаки. Это вещество служит сигналом для других пчёл к схватке. Поймайте пару десятков обычных пчёл. Вытаскивайте их из контейнера по одной и медленно давите спичкой. Дело в том, что живая пчела должна умереть именно насильственной смертью, активно сопротив-ляясь. Трупики замученных до смерти пчёл кидайте в другую баночку. Плотно укупорьте баночку и настаивайте при комнатной темпе-ратуре в теплом месте 10 дней. Отцедите спирт в другую баночку — в нём как раз и содержится искомый феромон. Выжатые трупики пчёл похороните по христиански. Теперь обрызгайте данной настойкой окно, дверь или машину вашего вра-га. Я уже писал об этом в Главе 'Дымовые средства' см. Один мой знакомый даже умудрился запульнуть миниатюрную ды-мовуху при помощи арбалета в открытую форточку. Можете купить готовые шашки в маг. Вот ещё один рецепт, предоставленный БАСом. Остудить и пропи-тать газеты. Взять машинное масло и смазать им листы газеты, пропитанные селитрой — здесь надо самому эксперементировать, я визуально знаю скока лить. Сильно много — будет плохо гореть. Потом все это запрессовать в металлическую банку, я брал 5-ти тонный домкрат, подпирал его под дом на даче и прессовал. Получался такой плотный масляный брикет в банке. Там сверлил отверстие и засовывал вос-пламеняющийся состав здесь тоже придрочиться надо. Короче такая баночка из-под 'тушонки' тушонка в разных банках бывает, я брал длинную напрочь задымляла 4 дачных участка по 6 соток каждый при низ-ком атммосферном давлении то есть дым не сразу рассеивался. В качестве воспламеняющего состава можно взять Черный Порох или 'Карамельку' см. Повторяю, тут надо приблатыкаться. Здесь разнообразие форм и фантазия практически неисчерпаемы! Купите в автомагазине 'смывку для старой краски'. Заправьте её в пластиковую бутылку с дыркой в пробке и, проходя мимо машины субъекта, окропите её этой 'святой водой'. Вообще, один товарищ рекомендовал брать с собой две таких бутылки: Или налейте оную жидкость в двойной целлофановый кулёк, хорошо завяжите и киньте. Главное, чтобы кулёк был изначально целым. Купите в аптеке 'зелёнку'. Заправьте её в маленькую спринцовку, пластиковый 20 мл шприц и исполь-зуйте так же, как и в предыдущем случае. Преимущество метода состоит в том, что зелёнка оставляет на машине очень радостные зелёные плямы. Смыть или отчистить невозможно — зелёнка пропитывает и краску и грунтовку. Совсем пошлая и детская пакость: Если у Козла грузовик, то протыкайте внутреннюю колёсную пару — их труднее менять. Ещё можно вложить в протектор машины согнутые под углом гвозди — когда машина поедет, они пробьют шины. Или положить под шины небольшие заряды термита в корпусе от пластикового шприца — никакая вулканизация таким колёсам уже не поможет! Или воткните гвоздей в землю, перед въездом в козлиный гараж… Если Козёл имеет обыкновение оставлять машину на улице на час или более, накрошите на неё хлеба или посыпьте зерна. Птички слетятся и будут клевать. Обосрут машину полностью, а своими клювиками оставят много отметин на краске. Намешайте силикатного конторского клея с алюминиевой пудрой серебрянка и вылейте на лобовое стекло машины. Счистить уже не удастся. Если Козёл оставляет машину под сигнализацией, то обзаведитесь рогаткой и пуляйте в неё мелкими камешками из укромного места. Забавно видеть, как он будет бегать туда-сюда. Если дело происходит ночью, а машина стоит на улице, то вы услышите, что думает о вашем Козле большинство его соседей. То же самое можно делать из пневматического ружья или пистолета. Если оружие достаточно мощного образца, то вы можете основательно подрихтовать краску и побить стёкла, сидя в засаде. Прилепите, при помощи жвачки, на лобовое стекло машины мощную петарду с фитильком из селитро-ванной бумаги. Обмажьте дерьмом машину оппонента. Можете взять своё собственное дерьмо, если это доставит вам моральное удовлетворение. Полейте хромированные части машины настойкой йода или соляной кислотой или влейте при помощи шприца в замки. Смешайте высушенную аммиачную селитру с конц. Этот коктейль разъедает любые металлы кроме золота и платины. Главное, что внешний вид тачилы будет безвозвратно испорчен! Несколько мелких стальных шариков от подшипника закинуть в глушитель через выхлопную трубу — Козёл замучается искать причину странного шума откуда-то снизу, при работающем двигателе. Покупаете в хозмаге 'пену монтажную'. Она продаётся в баллонах, похожих на аэрозольные, ней уплотняют дверные косяки, окна и т. При вытекании быстро расширяется и засты-вает. Так вот, одеваете на носик распылителя шланг подходящего диаметра, длиной см, вставляете конец шланга поглубже, через выхлопную трубу, в глушитель и нажимаете пимпочку на баллоне. Ждёте, пока пена не полезет наружу из выхлопной трубы. Теперь желательно, чтобы машина постояла несколько часов — пена застынет наглухо! То же, но с более серьёзными последствиями, можно сделать, если налить пену в бензобак. Крышки бензобаков закрываются на ключ, но замки эти очень при-митивны и легко открываются. Ну, если уж зашла речь о 'присадках' к бензину, то продолжим эту тему. Каждому известно, что стакан сахара в бензобаке причиняет массу хлопот автолюбителю. Приходится разбирать и чистить всю топ-ливную систему. Если на машине стоит инжектор, то вообще писец! Немногие знают, что пол стакана мёда в бензине — это ещё хуже. Двигатель вроде бы работает, но обгорают свечи и кольца поршней, что ведёт к значительным убыткам. Если залить г ЭГДН на стр. Это, пожалуй, самая скверная шутка. Способы самые разнообразные, начиная от простого обливания из канистры и за-канчивая бутылкой с 'Коктейлем Молотова' см. А ручеёк бензина может течь метров на пять — нужно только выбрать верный уклон… Положите брикет термита см. Вид огромной обгорелой дыры очень огорчит автолюбителя. Термит должен быть на основе алюминиевого порошка а не пудры , с железной окалиной и хорошо запрессован домкратом. Вес брикета не менее 50 г. Кидание тяжелых предметов из окна на крышу авто, как возражение против шумной сигнализации или мощной стереосистемы в час ночи. Особой популярностью у обозлённых обывателей почему-то поль-зуются пустые бутылки от шампанского. Если вы альтруист и романтик, можете кинуть полную бутылку с шампанским. Если вы садист — киньте полную бутылку с серной кислотой. Козлы могут легко заметить, из какого окна вылетел 'сюрприз'. Лучше выследить машину Козла в районе много-этажной застройки и совершить эту диверсию там, предварительно исследовав пути отхода. Кстати, не-обязательно ограничивать себя бутылками. Есть ещё кирпичи и другие 'случайные' тяжелые предметы. Последний аргумент — взорвать тачилу нафиг, окончательно и бесповоротно. Как и с помощью чего это сде-лать — см. Часть 1 'Взрывчатые вещества и взрывные устройства' на стр. Но это уже терроризм. Помещаете его в большой кулёк с дерьмом. Ложите возле места оби-тания Козла. Ведро с краской или фекалия-ми на ваш вкус приспосабливаете на дверь сверху. Можете просто поставить на верхнюю планку слегка приоткрытой двери или сделать блок с верёвкой. Главное, чтобы при открывании двери содержимое ведра устремлялось вниз. Если повезёт, Козёл попадёт в больницу с сотрясением мозга или с переломом чего-нибудь. Очень, очень полезная вещь! Не оставляйте без внимания. Особенно чувствительны к этой шутке бизнесмены и государственные чиновники. Главное, покрасивее пристроить девайс возле входной двери офиса. Он го-ден ещё на множество разных пакостей: Из этой же серии старый школьный прикол 'жвачка на стул'. Берите цветную жвачку — она не так броса-ется в глаза на обивке, как белая. Полностью очистить с одежды хорошо прижатую жвачку практически не-возможно. Ну и я не упоминаю уже о кнопках и иголках, воткнутых в сиденье стула. Не сыпьте слишком много, иначе будет сильно заметно. Даю гарантию, что после дефекации субъект будет выглядеть весьма странно. В Интернете гуляет рецепт подлянки с видеокассетой или дискетой , начи-ненной термитом и йодистым азотом. Йодистый азот это очень капризная и непредска-зуемая вещь! Он может взорваться даже от лёгкого сотрясения, в момент переноски девайса, либо вообще самопроизвольно. Если хотите пакость, то делайте так. Возьмите видеокассету и, не разбирая, вытяните наружу примерно метр плёнки, отжав предохрани-тельную планку. Слегка смажьте наружную поверхность плёнки любым нитроклеем и присыпьте абразивом, натёртым с бруска для заточки ножей или с наждачной бумаги. Накрутите плёнку об-ратно на катушку. При отодвигании предохранительной планки должен быть виден чистый участок плёнки. Кассету подбрасываете своему Козлу. Идеально, если на кассете будет записано что-нибудь действительно интересное, а наждачный участок придётся где-то на середину бобины. Головки в видаке придётся менять! Для этого надо убить кошку. Жалко, конечно, а что делать?! Убийство должно быть как можно более кровавым с массой телесных повреждений. Одним словом, чтобы вид останков был соответствующий. Ночью воткните в верхнюю перекладину входной двери Козла гвоздь или шило и, при помощи верёвки, подвесьте труп на уров-не лица выходящего человека. Средство старое, как мир, но весьма эффективное и в наши дни. Анонимки можно писать на кого угодно: В общем, на любого Козла, где бы он ни был и чем бы не занимался. Анонимки бывают двух типов: Обвинять можно кого угодно и в чём угодно — хоть во всех смертных грехах. Зачастую, чем нелепее и грубее обвинение, тем больше ему верят. Но, даже если анонимка и не будет иметь серьёзных последствий, всё равно, Козлу придётся оправдываться и настроение его будет испорчено. Тон такой анонимки должен быть уверенный, злой, и даже грубый. Эти наоборот очень мягкие и вкрадчивые. Они как бы сообщают по секрету нечто, что нельзя сказать сразу во всеуслышанье. Наиболее распространённые темы для анонимок: Анонимка должна обязательно иметь своего адресата, который зависит от характера изложенного ма-териала. Например, о систематических пьянках на производстве лучше сообщить непосредственному на-чальству, о супружеской измене — жене, о правонарушениях в милицию. Пока разберутся что к чему… А нервы-то, между прочим, не железные! Подписывают анонимки как 'Доброжелатель' или 'Заинтересованное лицо' или 'Сознательный гражданин'. Как бы оправдывая анонимность, пишут: Ну, насчёт фактов можете сами нафантазировать сколько угодно. Не стоит писать анонимки от руки — почерк может быть легко идентифицирован. Сейчас век компьюте-ров — вот и пишите на компьютере! Вообще писать анонимки — это искусство, и оно требует настоящего мастерства. Мастера этого дела могут так сплести вместе правду и ложь, что жертва уже сама начинает верить в то, что она действительно совершала все эти злодеяния! Подбрасываете Козлу пакетик с марихуаной или просто зубным по-рошком и звоните в милицию о том, что данный тип имеет при себе наркотик, коим и торгует постоянно. Мордой об пол его менты поскоблят, это точно! Подбрасывать можно в квартиру, в карман одежды, в кейс или сумку, заложить в задний бампер его машины. Главное, чтобы Козёл сам сразу не наткнулся. Лучше даже нанять для этой цели какого-нибудь малолетнего шалопая. Это вещество идеально быстро впитывается во фрукты и овощи и придаёт им стойкий запах скисшей мочи. Таким способом рекетиры иногда мстят отказавшимся платить дань продавцам. Если вы остались недовольны сервисом, просто подкиньте в недоеденное блюдо этих насекомых и закатите грандиозный скандал. Истерично кричите и требуйте главного повара, метрдотеля и директора. Обещайте сообщить об этом безобразии в санитарную службу, в газету, в 'обще-ство защиты прав потребителей' и т. Обещайте больше ни за что не ходить в их гадкое заведение и всем своим друзьям рассказать о том, что тут творится. Скорее всего, вас всячески попытаются ублажить и даже предложат дополнительные блюда 'за счёт заведения'. Если же нет, то вы вполне можете выполнить те угрозы, которые обещали. В конце концов, кто может действительно доказать, что тараканы были не их? Воротник слегка испачкайте губной помадой. Теперь остаётся только позвонить его жене и томным голосом поведать, что вы любите Андрюшу или как там его? Можно не бить так сразу в лоб, а просто несколько раз звонить и спрашивать его точно зная, что в настоящий момент его дома нет , не называя себя и бросая трубку. Поверьте, женщины очень ревнивы и подозрительны. Однако, мужчины не менее ревнивы! Если вы будете звонить подряд десять дней к мужу жертвы и спрашивать Люду, не вдаваясь в дальнейшие объяснения, то бедный муж подумает нехорошее. Потом, в течение пары дней достаточно даже не спрашивать, а просто сразу ложить трубку, услышав голос мужа. Этого вполне достаточно для небольшого семейного скандала. А может быть даже и большого, если жерт-ва уже успела когда-то скомпрометировать себя на этом поприще. Или любовные письма, которые следует ложить в почтовый ящик или карманы жертвы. Рано или поздно одно из них попадёт к другому супругу. Можете даже вложить в письмо фотографию с душевной надписью. Каждый из вас, наверняка сталкивался с такой разновидностью Козлов, которая по-стоянно стреляет сигареты. Это для них своего рода хобби или спорт. Аккуратно вытряхните из сигареты табак до половины. Теперь насыпьте туда пару хороших щепоток ТА см. Когда Козёл докурит до ТА, произойдёт небольшой взрыв. Гла-за не выбьет, но испугает изрядно. Или, вместо ТА насыпьте щепоть садовой серы — козёл будет кашлять и материться пол часа! В любом случае, сначала должен быть чистый табак, чтобы Козёл успел сделать несколько радостных затяжек, прежде чем получит от вас сюрприз. Слегка помятый вид сигареты можно объяснить с извине-ниями плохими условиями транспортировки пачку тоже следует слегка примять. Некоторые рекомендуют заталкивать в сигарету маленькую петарду — не очень хорошее решение. Из-менится вес сигареты, её жесткость. А главное, перед взрывом петарды сначала горит её замедлитель и Козёл с легкостью заметит этот странный процесс. У ментов есть одна поганая привычка: Возьмите не-большую деревянную, пластиковую или металлическую пластинку. Воткните вплавьте, припаяйте в неё кончиков от тонких иголок, длиной ,5 см, чтобы получился такой себе 'ёжик'. Теперь пришейте 'ёжика' сзади к поясу воротнику , иголками наружу. При попытке схватиться… Сами догадайтесь! Основной плюс состоит в том, что телефон позволяет оставаться анонимным. Самая простая и всем известная пакость состоит в том, чтобы позвонить в милицию и сообщить, что там-то и там-то заложено взрывное устройство. Говорить надо быстро, уверенно и агрессивно. Обязатель-но скажите, что вы свяжитесь с ними через 30 минут — пусть ждут! Ни в коем случае не позволяйте втянуть себя в разговор и не говорите долго, иначе за вами приедут! Никогда не балуйтесь телефонным терроризмом со своего домашнего телефона! Вышеизложенная шутка, несмотря на свою простоту, позволяет сорвать работу аэропорта, государст-венного учреждения, вызвать панику и причинить ощутимые материальные убытки. Последнее время, правда, ужесточили ответственность за это безобразие. Мы сейчас находимся в вашей квартире. Приехали по вызову соседей, так как дверь была взломана и открыта. Не могли бы вы срочно приехать к себе домой? Конечно же, Козёл сломя голову побежит домой, бросив все дела. Хороший нервный стресс ему обеспечен. Вряд ли он сразу станет перезванивать в милицию и уточнять детали. Только надо быть убеждённым, что в этот момент дома у Козла нет никого из родственников, а то ещё вздумает перезвонить… Аналогичный прикол можно провести от имени пожарной службы. Другой прикол имеет похожую суть. Тут следует назвать ФИО жены или любого другого близкого родственника Козла. Далее сообщите, что она попала в автокатастрофу, и требуется срочное присутствие Козла. Только имейте уверенность, что у Козла не будет реальной воз-можности сразу же связаться с 'жертвой' по телефону, иначе обман выплывет, и шутки не получится. Другой способ расшатать нервную систему Козла — это звонить несколько ночей подряд ему домой, и спрашивать, который сейчас час. В конце концов, можете просто позвонить лучше ночью и обложить Козла трехэтажным матом. Грубо, но оставляет неприятный осадок на ближайшие несколько часов. Димедрол — лучше таблетки, а не раствор в ампулах. Можно купить в аптеке по рецепту знакомого вра-ча. Во время застолья всыпьте Козлу в салат пару перемолотых таблеток димедрола. Дело в том, что димедрол не сочетается с алкоголем. Теперь Козлу достаточно выпить г водки и через мин. Вреда здоровью не наносит. Клофелин — тоже выписывается врачом в виде таблеток. Есть у любой бабушки-пенсионерки, страдаю-щей гипертонией. Там таблетки по 0, и 0, г — берите последние, ибо они сильнее. Подсы-паются в еду или питьё. Примерно через 20 мин. Клофелином можно спровоцировать аварию — он сильно снижает кон-центрацию внимания у водителя. Есть ещё глазные капли с клофелином — они намного сильнее и их удобнее смешивать, вот только достать очень трудно… Фуросемид — мочегонное, продаётся без всяких рецептов. Козёл побежит в туалет и будет бегать туда ближайшие несколько часов. Нитроглицерин — очень маленькие белые таблеточки. Продаются в любой аптеке без рецепта. Изотрите таблеток в порошок и всыпьте в еду оппонента. Лучше в сладкие блюда или напитки. Можно добавлять в Козлиную еду измолотые семена дурмана или белены см. А теперь представьте, что ваш Козёл находится на каком-либо важном торжестве, совещании или через час должен срочно ехать в аэропорт… Ваши таблеточки значительно затруднят ему эту задачу и изменят ближайшие планы. Авось из 3,97 млн. Полезное варенье из тыквы и рябины. Открытки Перерожденный каталог открыток на все случаи жизни Я - фотограф Плагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Internet Explorer 6, Fire Fox 1. Возможно это будет рабо Переводчик Онлайн переводчик: Можно разместить там банеры, счетчики и прочее Настольные игры онлайн Мы предлагаем Вам сразиться в любимые настольные игры со своими друзьями, не отходя от компьютера. У нас вы сможете поиграть в дурака, преферанс, тысячу, нарды, шахматы, шашки, крестики-нолики, точки,. Очки 0. Друзья оффлайн Кого давно нет? Воскресенье, 19 Сентября г. Введите свое имя и пароль на сайте: На дополнительной странице Вам нужно будет ввести символы с изображения в специальное поле. Наведите сюда мышку, чтобы узнать, как сделать работу с сайтом еще удобнее. Сменить Логин Пароль Выйти. Азбука домашнего терроризма Вот.
Русская Кухня. Азбука «Домашнего терроризма» (fb2)
Русская Кухня Азбука Домашнего терроризма
Купить закладки амфетамин в Инкермане