Автобиография

Что скрывать, Оксана моментально меня очаровала, мне даже стало стыдно, что своим появлением я принесла ей столько волнений. В тот болезненный период Оксана похудела до 47 кг, ей тоже снились ужасные сны, где я, она и он были вместе. Она принципиально отличалась от всех знакомых мне женщин, с которыми, как правило, мне просто не о чем было разговаривать. Меня посетила шальная мысль, что, возможно, мне нужно было пережить все эти тяжбы с Антоном, чтобы, в итоге, подружиться с Оксаной. Помимо всяческих романтических и милых нюансов из их с Антоном жизни, она открыла мне, что однажды он позволил себе поднять на неё руку. Оксана показала мне фото с синяками и во мне вскипела ярость: как можно ударить такую девочку?! Мне захотелось убить его. Но Оксана оправдала его поступок тем, что сама вела себя неадекватно: разбивала телефоны, тачки и устраивала грандиозные скандалы. Домой я уехала умиротворенная. Узнав друг от друга всю правду, мы решили, что самым правильным решением будет вычеркнуть вероломного мужчину из нашей жизни. 

Женская дружба до того дня объединяла меня лишь с одной девочкой. Это был единственный человек, которого я тогда безоговорочно любила, к которому прислушивалась во всём, начиная с того момента, как во 2 классе, когда меня хейтил весь класс, она протянула мне руку помощи. Я хорошо помню тот день: во время прогулки, я, как обычно, сидела и плакала из-за того, что со мной никто не хочет дружить. На то были свои причины – ребёнком я была вредным и неприятным. Я обижала ребят, а потом искренне не понимала, почему мне не рады. И вот я сижу рыдаю, когда, вдруг, ко мне подходит миленькая щекастенькая девочка с добрыми карими глазами и зовёт поиграть с ней и девочками.

Звали её Катя. Я удивилась, обрадовалась и отправилась вслед за ней. Конечно, девочки были не рады, но Катя, как лидер маленькой группы, просто не оставила им выбора. Отчасти, в школьном социуме меня более-менее приняли именно благодаря Кате. Дружба наша была очень крепка, мы могли разговаривать по телефону по 8 часов, заканчивали фразы друг за другом и были не разлей вода вплоть до июня 2014 года...

После моей встречи с Оксаной, Катя сказала, что я совершаю ошибку, что хорошего из этого ничего не выйдет, что она всё это проходила и я зря её не слушаю. Потом она добавила, что устала со мной общаться, так как видит во мне лишь своё отражение, что я потеряла себя, как личность и она устала слушать, как у меня всё плохо. Пожелав мне удачи и счастья напоследок, Катя удалила меня из друзей. Сказать, что для меня это было трагедией — ничего не сказать.

Я совсем растерялась: мы были вместе 12 лет, Катя за это время стала частью меня и мне было очень больно слышать, что родной человек считает меня лишь своей жалкой копией, которая ему уже надоела. Когда проводишь много времени с кем-то, разумеется, вы становитесь похожи — это нормально. Но Катя простить этого мне не смогла. Отчасти, она была права: от моей личности мало, что осталось, я давно была разбита на маленькие кусочки. Её можно понять и в другом: последние пару лет моя жизнь была кромешным адом, состоящим из депрессий, истерик и суицидальных настроений.

Не каждый человек способен выдержать, когда у друга нет ни малейшего просвета, когда ему ничего не помогает. Поэтому теперь я осталась ещё и без лучшей подруги. Конечно, это напомнило мне о чуть утихшей депрессии. Я такой никчемный человек, что меня бросают не только мужчины, но даже единственная подруга отвернулась от меня в такой и без того трудный момент моей жизни. Опять начались истеричные припадки, добровольные затворничества и тонны антидепрессантов. Я долго хранила злобу и обиду на неё. Спустя время я смогла наконец простить и забыть случившееся, но осадок остался, именно по этой причине, я намеренно исключила Катю из своего повествования.

Однако, эпизод, в котором она оставила меня, я не могу не рассказать, так как он очень сильно повлиял на меня.

Утешение, как это ни странно прозвучит, я обрела в Оксане. Чем больше я её узнавала, тем больше обожала. Антон в моей жизни больше не появлялся, зато не переставал караулить Оксану у её подъезда, звонить ей и всяческими способами пытаться её вернуть.

Оксана же отвергала все его попытки и мне начало казаться, что это моя вина... Я должна срочно всё исправить! Но как? Меня одолевало чувство вины... А вдруг им суждено быть вместе? А вдруг это я порчу всё своей излишней откровенностью? Я не хочу, чтобы Оксана грустила и была одна... Я вижу, что у неё ещё есть чувства к Антону. Так зачем обрекать на несчастье всех троих, когда несчастной могу быть я одна? Тем более, что я почти к этому привыкла. Тогда у меня родился не очень хитроумный план: я решила написать Антону письмо втихаря от Оксаны. В нём я честно призналась, что готова забыть о своих чувствах, и несмотря на свою уверенность в том, что он её не достоин, что Оксана обязательно рано или поздно это поймёт, на данный момент, ради её личного счастья, я готова помочь Антону вернуть её. Разумеется, приписав, что, если он обидит её, я этого так не оставлю. Моя идея была проста: я планировала сказать Оксане, что я всё наврала, что сама всё придумала, что мне просто хотелось ей отомстить. К сожалению, Антон не соизволил прочитать моё письмо и даже не глядя, удалил его. Зато его успела прочитать Оксана. Конечно, её это очень тронуло: какая соперница способна на такой широкий жест? Только сумасшедшая, как я. Антона я тоже недооценила, так как ему всё же удалось самому, без чьей-либо помощи растопить сердце Оксаны. Он написал ей несколько стихов и писем, где клялся, что сделает всё и даже больше для того, чтобы она была счастлива. Он намекнул, что хотел бы, чтобы она вышла за него замуж. Сказал, что готов завести детей, которых так от него хотела Оксана. В общем, всё, что угодно, лишь бы она вернулась, ведь их так много связывает, они столько всего вместе прошли и пройдут. Тогда Оксана не выдержала и решила простить нерадивому Антону все его прегрешения и вернулась в его объятия.

Что я тогда чувствовала? На душе было очень паршиво... Когда я была с Оксаной, мне постоянно приходилось притворяться, что я давно всё забыла и рада за них. Нет, конечно же, у меня и в мыслях не было разрушать их пару, но чувства, увы, очень сложно убить. Мне снились сны, где только я и он, где нет всей этой истории с любовным треугольником, в котором тупым углом оказалась я... Антон так и не соизволил со мной объясниться, вместо этого он запрещал Оксане со мной общаться и при любом удобном случае блокировал на её телефоне мой номер или аккаунты в соц.сетях.

К моему счастью, все попытки Антона воспрепятствовать нашему общению с треском проваливались. Откровенно говоря, я очень ждала, когда Оксана наконец разочаруется в Антоне и уйдёт от него, громко хлопнув дверью. Мне очень не хотелось, чтобы ей было больно, но и смотреть на их отношения и слушать Оксанины планы по рождению ребёнка тоже было неприятно, поэтому такой исход казался мне идеальным. Я смиренно ждала. Спустя пару недель они серьёзно поссорилось из-за чего-то, Оксана собрала вещи и уехала к маме. Ура! Наконец-то! На дворе лето: мы с Оксаной ходим загорать в ПГ, танцуем в Soho Rooms...

Короче, наслаждаемся жизнью. Все звонки Антона Оксана традиционно сбрасывала и я радовалась наступлению нового этапа в жизни. Всё было идеально, пока однажды Оксана не пропала. Все телефоны выключены, в соц.сети не заходит. Я начала переживать не случилось ли чего плохого... Прошёл день, второй, третий. Я совсем отчаялась: неужели она вернулась к Антону? Нет, такого не может быть, Оксана бы обязательно мне сказала. 

Следует отметить, что поскольку последние годы моей жизни были не самыми лёгкими, я плотно села на антидепрессанты. Кроме них, зимой я начала пить Сибутрамин. Этот препарат, к счастью, уже запрещённый в России, вызывает полное отсутствие аппетита. В декабре я здорово набрала в весе и очень хотела похудеть, поэтому и начала его пить. Я действительно сильно похудела. Но есть и минусы в этой схеме: среди побочных эффектов были бессонница, постоянная сухость во рту и суицидальные мысли. 

Когда Оксана пропала, я погрузилась в жуткую депрессию. То есть, я из неё и не выходила последние пару лет, но в тот момент, у меня возобновились припадки, я снова начала себя бить. Поговорить мне было не с кем, ведь все оставили меня. Когда Оксана после своего трёхдневного отсутствия внезапно выложила фото с Антоном, прикрепив подпись, похожую на те, что она делала в марте, чтобы меня задеть, у меня сердце раскололось. Как так? Мы же уже не соперничаем, я давно в добровольной капитуляции... Телефоны её были, по-прежнему, выключены... Меня снова предали. Я совсем не хочу дальше жить свою проклятую жизнь, я устала бороться, я устала от постоянной боли. Я хочу покончить с собой...

Убить себя можно разными способами, но моей драматичной душе ближе всего был вариант отравиться лекарствами, тем более, что в доме было достаточно медикаментов. Я собрала много разных лекарств от давления, сердца и прочего в небольшую кучку. Сижу, смотрю и сомневаюсь, а надо ли мне это? Но, поскольку я нахожусь в очередном истеричном припадке, взывать к голосу разума сама я не способна. Мне нужно срочно с кем-то поговорить! Живу я одна, кот помочь мне не в состоянии: он просто мечется по дому, не понимая, почему меня ещё не забрали в психушку. А действительно почему? У меня же уже есть направление в психдиспансер... Кому бы позвонить? Катя со мной говорить не станет, Оксана занята созданием новой ячейки общества; о, позвоню Лёве! Он всегда меня спасает. Набираю номер, но он не абонент. Спокойно, главное, продолжать звонить. Набираю нескольким другим своим друзьям, но везде либо занято, либо выключено, либо не берут трубку. С каждым неотвеченным звонком уверенность в необходимости суицида растёт.

Я абсолютно одна, некому меня даже отговорить, у всех есть дела поважнее. Тогда я вспоминаю, что для неудачников типа меня придуман сервис "анонимная помощь самоубийцам". Нахожу номер телефона, звоню. Недовольный женский голос спрашивает, что меня беспокоит. Мне ещё больше хочется себя убить. Ей явно неинтересно и скучно говорить со мной, но это её работа, поэтому монотонным голосом она задаёт мне стандартные вопросы. Я рыдаю взахлёб, сопли пузырями; я рассказываю ей всю свою историю, которую описывала здесь Вам. Она закуривает, как только я заканчиваю. Тогда женщина говорит, что она мне поможет, мне всего лишь надо... И тут её речь прерывают короткие гудки. О, нет! У меня кончились деньги на телефоне! Только не это! Только не сейчас!

И почему помощь самоубийцам вообще платная? Это получается, хочешь жить - плати? Или что? Эта неурядица окончательно добивает меня. Надо с собой кончать да поскорее. Для начала, удаляю страницы во всех соц.сетях, и, разумеется, оставляю предсмертную записку в Твитере, мол в моей смерти прошу никого не винить, я просто заебалась, прощайте. Больше всего я переживала за папину реакцию, но успокоила себя тем, что у него есть любимая жена и сын, а я просто неудачница, приносящая одни лишь разочарования. Я беру в руку горсть лекарств и мигом запихиваю её себе в рот, запивая это кружкой успокоительного, разведённым в воде в пропорциях 1:1.

Сижу на диване в ожидании тихой смерти, когда у меня начинает мерзко кружиться голова; я чувствую, что время как будто замедляется, меня жёстко мутит. Я надеялась, что меня просто вырубит, а дальше бестелесный дух покинет бренное тело и улетит в другую галактику, где я смогу позволить себе роскошь быть безмятежной. Но вместо этого меня колбасит и трясёт. Пытаюсь встать с дивана, но он будто не пускает меня. С большим трудом поднимаюсь, я хочу поскорее... Бам! Резко вокруг стало темно, я совсем ничего не вижу.

Надеюсь, я хотя бы умерла, а не ослепла. Мне неизвестно, сколько прошло времени, но очнулась я, лежащей на ковре, а близ лица красовалась пена из лекарств. Я ничего не ела последние пару дней, поэтому выглядело это не так противно, как могло бы. У меня болит лицо, кажется, я ударилась и на подбородке ссадина от ковра. Не знаю, что именно со мной случилось, но проснулась я весьма обновлённой. Возможно, это проявилось моё решительное альтер эго. Возможно, изменилась я сама, но этот момент точно был символьным завершением одного периода моей жизни и началом другого. Наверное, мне нужно было умереть, чтобы начать жить. Я поднялась с ковра, убрала медикаментозную блевотину, восстановила все страницы, удалила твит с предсмертной запиской и взглянула на свою жизнь иным взглядом. Возможно, слегка циничным, но всё же. Я рассудила, что хватит горевать по умершим родственникам, ибо все умирают. Мужчины, поступавшие со мной плохо, поплатятся за содеянное. И видит Бог, они поплатились. Я решила, что уход Кати из моей жизни пойдёт мне лишь на пользу, а Оксана просто хладнокровная стерва. Разумеется, в будущем я ещё рефлексировала, но, вне всяких сомнений, тот день стал апогеем и дальше депрессия пошла на спад. Именно тогда, отскребая белую жижу от ковра, я пришла к идее тотальной реконструкции своей личности. Я должна изменить себя. Это процесс долгий и трудоёмкий, мне будет очень тяжело, но, раз я ещё способна делать выбор, значит, всё возможно. Я выкинула сигареты, они мне не нужны более. Мне необходимо раздвинуть границы своего сознания, мне нужно научиться воспринимать мир по-другому. И как только я начну свободно действовать, не потакая страстям, жизнь станет намного легче... Продолжение следует.