Автобиография

Я сижу на диване в пустом доме, ко мне ластится кот Рыжик, оставшийся мне в наследство вместе с домом. Рыжик был очень привязан к деду: постоянно ходил за ним и ел у него с рук, поэтому после его смерти выглядел потерянным и не понимал, куда себя деть. Деда вообще всегда любили животные, в этом мы с ним схожи. Теперь Рыжик ходит уже за мной. Его зелёные глаза полны грусти, я чешу его за ушком, находясь в полнейшей прострации. Мне пока что сложно осознать происходящее. Нужно чем-то себя занять, чтобы не сойти с ума от горя. Дом достался мне не в самом хорошем состоянии: очень грязный с кучей ненужного хлама. Засучив рукава, я принимаюсь за нелёгкое дело. За первый день я вынесла 27 пакетов мусора, но это было только начало. Убираясь в доме, мне казалось, что я будто расчищаю свой разум. Разумеется, это было не так, ведь пока я просто блокировала боль, разрывающую меня изнутри...

Мне хочется поплакаться бабушке, хочется, чтобы она меня ободрила, как она это умеет, хочется поиграть с дедом в шахматы, послушать как он ругается или шаркает ночью к холодильнику. Я хочу перестать заходить на страницу Оксаны Стрельцовой, чтобы воочию лицезреть как любимый мужчина счастлив с другой. Я хочу перестать писать треклятые стихи, я хочу высверлить их из своей головы.

Хватит курить и слушать грустные песни. Мне нужно прекратить думать о том, что у меня нет матери, мне нужно забыть, что меня предают все, кого я любила.

Главный минус депрессии в том, что, когда случается что-то плохое, человек словно маяк возвращается в воспоминаниях ко всем своим печалям, и они всем скопом давят на него. Так было и у меня. Мне вспомнились все моменты, когда мне было больно, затем, они объединились и загнали меня в угол. Я не могу найти утешения ни в чем. Куда ни глянь, всюду потери и горе: я в водовороте боли. Мозг трещит по швам, кажется, мне нужен психотерапевт. Кажется, моя личность расщепляется, чтобы разделить боль на несколько частей: так легче справиться. 

Я сижу на диване в пустом доме, как вдруг тишину прерывает телефонный звонок. Мне звонит Антон...

Я не беру трубку. Он звонит во второй раз. Тогда любопытство пересилило и я ответила. Он кажется каким-то подавленным и говорит, что нам нужно срочно встретиться и поговорить. Я отвечаю, что только-только похоронила деда и у меня нет ни сил, ни желания играть в его игры. И, раз у нас теперь только рабочие отношения, то я беру бессрочный отпуск. Ему, казалось, нечего было ответить, поэтому я попрощалась, положила трубку и дала волю слезам. Человек просто-напросто издевается над моими чувствами... Мне оставалось надеяться лишь на то, что теперь, хотя бы из уважения к моему горю, он оставит меня в покое и найдёт себе другую подружку, ведь, по словам Оксаны, я для него ничего не значу. А надеялась я на это по той причине, что точно знала — я не смогу ещё раз сказать ему "нет". 

Здесь имеет место быть небольшая ремарка от автора: далее, я на своём печальном примере продемонстрирую насколько женщина может не ценить и не уважать себя из-за пагубных чувств к мужчине. Писать об этом несколько конфузно: никто не хочет выставлять себя в неприглядном свете, но я сделаю это, уповая на то, что, быть может, сейчас меня читает девушка, которая находится в схожей ситуации. И я лелею надежду, что она учтёт мои ошибки и сделает единственно-правильный выбор: уйдёт от мужчины, который поступает с ней плохо. Стыдно, до чего такая любовь может довести. Нужно уйти, пока не стало слишком поздно, потому что последствия могут быть самыми ужасными.

Антон позвонил мне спустя несколько дней, чтобы сообщить, что он не может меня забыть, постоянно обо мне думает и очень жалеет о случившемся. Мне так хотелось немножко нежности и поддержки, что я согласилась на встречу. Когда я увидела его, то в буквальном смысле слова, забыла обо всём, что тревожило меня. Я понимала, что дальше будет только хуже, но ради пары дней безмятежности, я готова была рискнуть. Она длилась даже дольше, где-то около недели. Я позвонила Антону, чтобы уточнить что-то насчёт логотипа, который он просил меня сделать. Звоню, а трубку берёт Оксана и довольным голосом извещает меня о том, что в моих услугах, какие бы там я ни оказывала, больше не нуждаются. Кладу трубку, слёзы катятся по щекам. Когда же всё это закончится?..

В тот момент со мной рядом находился Лёва. Увидев мои слёзы, он как мог, попытался меня успокоить. Когда ничего не помогло, он предложил старый и проверенный метод — напиться. Я ни разу не пыталась найти утешение на дне бутылки, так как пить я не люблю и не умею. Однако, в тот день решила попробовать. В конце концов, а вдруг станет легче? Мы поехали в чайхану на Пушкинской. После трёх выпитых коктейлей, мне действительно стало лучше. Лёве удалось меня развеселить и мы даже умудрились посмеяться над ситуацией. Четвёртый и пятый коктейли были явно лишними, но меня уже было не остановить. Я абсолютно ничего не соображаю, Лёва вызывает нам такси, чтобы мы поехали в Кратово. Пока едем в такси, я то плачу над лирической песней в исполнении маленькой девочки с программы "Голос", то смеюсь как умалишённая, то кричу на таксиста за то, что не знает где я живу😂 Несколько раз нам приходится останавливаться, потому что меня тошнит. В общем, с горем пополам мы добрались до дома. Как оказалась в кровати я не помню, видимо, Лёва уложил меня. Ночью мне снятся кошмарные сны: голубые глаза Антона смотрят на меня с нежностью, а потом превращаются в серые широко распахнутые глаза Оксаны. Они пристально глядят на меня, от них никуда не деться. Потом я вижу их вместе: они целуются и смеются надо мной, а затем садятся в машину и уезжают вдаль.

Я просыпаюсь в 7 утра в холодном поту и уже по привычке захожу на страницу Оксаны. Она как раз выложила фото, где видны лишь её стройные ножки, сидящие в машине Антона. Он же так и не позвонил мне, ничего не написал. Пару раз я набрала, но ответа не было. Антон ушёл по-английски. Я абсолютно подавлена, не хочу никого видеть, не хочу ни с кем разговаривать. Запираюсь в доме на две недели. Курение превращается для меня в определенную форму медитации. Я не курю в компаниях — это не то. Сигарета становится символом одиночества. Выхожу на крылечко, смотрю на сосны, достаю сигаретку... Щелчок зажигалки, вдыхаю никотин и выдыхаю все свои проблемы. В голове появляется лёгкий дурман и надежда, что я справлюсь. Я курю в удовольствие, смакуя каждую сигарету, как последнюю. Вот, кажется, и последняя затяжка. Выдыхай, всё будет хорошо. Надо только чуть-чуть подождать...

Где-то около месяца я стандартно плакала каждый день, вливала в себя литры успокоительного и в конечном итоге, начала себя бить, потому что мне казалось, что боль физическая заглушает боль душевную. У меня развился чудовищный невроз, мои перепады настроения всё больше походили на диссоциативное расстройство личности. В один день я могла быть забитой маленькой девочкой, которая хныкала и отказывалась разговаривать с кем-либо, в другой я превращалась в циничную женщину с кризисом среднего возраста, презирающую мужчин и курящую, как паровоз. Иногда я становилась похожа на мужиковатое быдло, иногда – на истеричную поэтессу, которая устраивает дома припадки, достойные отдельной палаты в психдиспансере. Состояние моё усугублялось ещё и тем, что Антон постоянно о себе как-то напоминал: писал с фейковых аккаунтов, но при этом сам не звонил. Потом выяснилось, что аккаунт Юлии Уткиной, которая в своё время позвала меня на злосчастный кастинг, принадлежит Антону. С него он тоже частенько писал многозначительные статусы, ставил мне лайки и однажды, даже прислал небольшой стих собственного сочинения, повествующий о наших отношениях.

Длилось эта вакханалия около пары месяцев, когда у меня наконец появился шанс отвлечься. Мне пришла справка-вызов на сессию. На дворе уже май, я верю в лучшее и уезжаю в Питер на месяцок. Антон наконец пропал из моей жизни, я запретила себе заходить на аккаунт Оксаны и углубилась в изучение журналистики. Разумеется, плакать в подушку я не перестала.

Я часто пересматривала это видео⬇️⬇️⬇️

https://vk.com/video171100969_168830673

Не знаю, откуда в одном маленьком человечке может быть столько слёз, но я просто не могла остановиться. Сопротивляться я перестала, рассудив, что рано или поздно слёзы закончатся и я смогу наконец смотреть на мир не красными глазами, а просветлёнными. Остальные проблемы с психикой поутихли, бить я себя, к счастью, перестала. Сессия далась мне легко, но ближе к её концу, я сделала вывод, что журналистика мне не особо интересна. Какой из меня выйдет журналист? Я буду писать слишком провокационные вещи до тех пор, пока меня не застрелят. Куда бы перевестись? Ответ пришёл моментально: я всю жизнь фанатею от кинематографа. Решено! Перевожусь на режиссуру!

В Москву я приехала, окрылённая переменами: теперь я учусь на режиссера кино и телевидения! На улице уже наступило лето и мне думается, что самые худшие времена позади. Мои размышления прервал телефонный звонок. Думаю, Вы уже догадались. Да, мне позвонил Антон. Я так сильно удивилась, что не смогла отказать себе в удовольствии ответить. Первое, что я спросила после того, как он поздоровался, было: 

— А кто это?

Разумеется, я знала его номер наизусть, и даже после удаления всех его контактов, без труда помнила каждую цифру, да и голос его трудно спутать с другим. Не знаю, зачем я так себя повела, возможно, мне хотелось хоть как-то его задеть. Антон замешкался, но представился. Я изобразила искреннее удивление, мне изо всех сил хотелось казаться безразличной, якобы давно всё забывшей. Я спросила как дела у Оксаны, он ответил, что они не поддерживают связь. Я в это не поверила, но элементарное женское соперничество сделало своё чёрное дело. Оксана 3 месяца "радовала" меня совместными фотографиями их идиллии. У меня накипело, я хочу отомстить! Да, это очень мелко и низко, но мне надоело быть хорошей девочкой, да и что греха таить: я очень соскучилась по Антону.

На этот раз мы поехали на дачу к его родителям, какие-то его родственники даже узнали меня, но у меня закралось подозрение, что они малость подслеповаты и просто перепутали меня с Оксаной. Я постаралась абстрагироваться от ситуации и просто хорошо провести время, не забыв, разумеется, выложить пару фотографий. Утром Антон отвёз меня на съемку для интернет-магазина цветов, мы полюбовно распрощались и договорились встретиться через пару дней. Однако, вечером мне позвонила Оксана.

Давно я не слышала её голос, даже соскучиться успела. Она говорит, что прямо сейчас у неё на кухне сидит Антон и отрицает, что мы с ним виделись. Мне уже не хочется плакать, мне просто смешно. Оксана включает меня на громкую и я интересуюсь, ничего ли он не перепутал? В конце, концов, вдруг у человека проблемы с памятью или ещё что😂 В ответ - тишина. Что бы мы ни говорили, Антон упорно молчал. Закончили мы неудавшуюся очную ставку решением, что завтра должны обязательно встретиться вдвоём. Неужели я наконец воочию увижу соперницу?

К встрече с Оксаной я готовилась, как к самому важному свиданию. Долго выбирала, что надеть, как накраситься. Мне очень хочется произвести правильное впечатление на девушку, которая занимала все мои мысли последние 4 месяца. Я знаю наизусть каждую подпись к её фото, помню каждую аудиозапись, выложенную в этот период. В общем, я знаю о ней всё, что только мог дать мне Интернет. И теперь я наконец увижу её. Еду в электричке, пытаясь представить себе как всё будет. И вдруг поезд резко останавливается, спустя несколько минут приезжает милиция, я выглядываю в окно и вижу изуродованный труп мужчины, у него из руки выпал чемоданчик с документами. Какой ужас! Наверное, он спешил домой и думал, что успеет перебежать через железную дорогу. Но не успел. После некоторой заминки, электричка поехала дальше. С Оксаной мы договорились встретиться на Камергерском: иду на неудобных, но красивых каблуках, предусмотрительно положив с собой кроссовки, в белой блузке без рукавов и джинсах по фигуре. Чувствую себя уверенно и вот издалека я вижу Оксану. Я никогда не видела её, но сразу узнала со спины: она курила и говорила с каким-то мужчиной. Он явно выпрашивал у неё телефончик. Подхожу ближе, она поворачивается. Загорелая, стройная с большими лучистыми глазами и лучезарной улыбкой.

Первая мысль: "Чёрт! Красивая! Гораздо лучше, чем на фото." Мы поздоровались и зашли в кафе, поначалу чувствовалось лёгкое напряжение, которое постепенно рассеялось, когда началась увлекательная беседа. Оксана рассказала мне всю историю их взаимоотношений с Антоном: как они познакомились, начали работать вместе, как он влюбился в неё, как привёл жить домой к своей семье и как появились первые конфликты. Любопытно, что на момент начала их отношений Антон встречался с другой девушкой и некоторое время так же не мог определиться, с кем ему лучше, когда, в итоге, выбрал-таки Оксану. Она рассказала, что вся его семья её не выносит, что они — настоящие колхозники и жить с ними в одной квартире просто невыносимо. Говорит, что хотела, чтобы они жили отдельно и завели детей... Я слушаю всё это и чувствую себя непрошеной гостьей, моя любовь превращается в нелепую интрижку на фоне их долгой и яркой истории. Продолжение следует.