Автобиография

Предисловие.

За каждым человеком стоит своя история. Я хочу рассказать Вам свою. Я начну своё повествование, стараясь придерживаться хронологии событий, иногда разбавляя сюжетную линию флешбэками и фотографиями из тех времён. Надеюсь, Вам будет интересно.

В моём детстве было не так много воспоминаний, к которым хочется возвращаться снова и снова. Но спортивный лагерь как раз из этого редкого числа. Мне было 13, когда папа отдал меня в каратэ. Мы купили мне чёрное кимоно, белый пояс и я отправилась в лагерь сразу на все 4 смены(такую нагрузку действительно сложно выдержать без подготовки).

Знала ли я тогда, что спустя 10 лет так сильно буду скучать по жёсткой дисциплине, изнуряющим тренировкам и даже по телесным наказаниям. Мы просыпались в 06:00 утра и сразу же отправлялись на пробежку(5 км), а те, кто прибегали последними, пропускали завтрак и бегали ещё 30 минут. Мне кажется, мой стержень начал формироваться именно там, в лагере близ санатория в Орехово. В санатории всегда было много пенсионеров, которые с любопытством наблюдали как группу детей в кимоно то бьют бамбуковыми палками, то загоняют на тренировку в озеро, то в случае неправильного выполнения техники удара заставляют отжиматься на мели. В день у нас было по 2 тренировки по 2 часа каждая. Тренер, звали его Митрофаныч, включал нам что-то в стиле DJ Tiesto и мы начинали отрабатывать удары.

В конце каждой смены был экзамен, целью которого было получение пояса. Моей целью был желтый, поэтому я усердно занималась, растягивалась и с удовольствием проходила курс молодого бойца днём и жалея себя, плакала ночью, рассматривая ноги в красных полосах от ударов палкой и кисти в царапинах от отжиманий на кулаках на каменистой земле. Каждый, кто был старше 12 лет для получения пояса должен был в конце экзамена разбить дюймовую доску. Все 4 смены я разбивала кулак в кровь о "каменную" дощечку. Мне казалось, что это невозможно. Наступил день экзамена, а я чётко понимаю, что просто опозорюсь, что ничего не выйдет. Выхожу уже со слезами на глазах. Пробую раз, два, три - она даже не треснула. У меня опустились руки. И тут я разозлилась на себя. "Ну как можно быть такой слабой?!" Я намотала сопли на кулак и ударила в четвёртый раз. Она разлетелась. В щепки. Я получила жёлтый пояс. Вроде бы незначительное событие, но оно стало маленьким кирпичиком, лежащим в основании моей личности.

Школа.

Я родилась в Санкт-Петербурге в 1993 году, но в 16 лет я покинула родной город, отдав предпочтение Москве. До сих пор люди удивляются, искренне недоумевая, как можно было уехать из такой красивой и культурной столицы нашей родины? Думаю, прочитав моё жизнеописание, вам станет чуточку легче понять мои мотивы, погрузившись в мрачный мир моих ассоциаций с Санкт-Петербургом. 

В средней школе я была гадким утёнком. Во всех смыслах: с гадким характером, с гадкой наружностью и гадкой жизнью, как дома, так и в школе. 

Начну с дома, пожалуй. Мои родители развелись, когда мне было 3 года. Я осталась жить с матерью, которая, не успев снять колечко с безымянного пальца, начала искать новую любовь. Подрастающая я отошла на второй план. Мама у меня женщина непростая: красивая, но эмоционально абсолютно нестабильная и отдающая предпочтение юношам помоложе. Кукольное и моложавое личико, обрамлённое натуральными белокурыми волосами, пользовалось большим спросом у мужчин.

Мама очаровывалась стремительно, затем торопилась ввести мужчину в нашу жизнь и ещё быстрее разочаровывалась в избраннике. Недолго думая, она находила нового и так по кругу все 13 лет, пока я с ней жила. Дядя Юра/Серёжа/Дима/Вадим/Даня/Влад/и пр. постоянно мелькали у меня дома. Я засыпала под звуки Энигмы и стоны. Как же я ненавижу Энигму. Однажды я пришла домой и застала маму с её очередным другом в моей постели среди разбросанных игрушек. Неужели мало своей комнаты? Каждый день я запиралась у себя и читала, читала, читала. Я так ненавидела свою реальность, что при любой возможности сбегала в мир фантазий других людей. Всё, что угодно лишь бы не быть дома. Я росла без женского внимания, без мягкой женской руки. Наверное, поэтому я такая, какая есть. Наверное, поэтому я не хочу детей. Несмотря на мою непривлекательную(на тот момент) наружность, мама начала видеть во мне конкурентку в мире, где женщины борются за внимание мужчин. Разумеется, мне это не было интересно. Нездоровое отвращение к сексу укрепилось в моей голове как раз благодаря её "воспитанию". Даже мастурбация вызывала у меня тотальное неприятие и нежелание даже пытаться. Мне не нужно было смотреть порно, оно было у меня дома. Я была очень грубой и неприятной, когда переросла период ожидания её любви. Если лет до 12 я просто плакала, когда мама меня отталкивала, чтобы обняться с молодым человеком, то после 13 я стала максимально активно-агрессивна. Но во мне начали расти комплексы, которые моя мама активно поощряла. 

В школе дела шли неважно. Учиться мне совершенно не желалось, хотелось лишь членовредительствовать. Учителя меня не любили, в особенности, классный руководитель. Под какими только предлогами меня не пытались выгнать, но всегда чего-то не хватало, чтобы наконец избавиться от меня. Папа рассказывал, что на собрании меня называли "зло класса". Я с трудом принимаю перемены, посему переход даже в школу получше поверг бы меня в шок, поэтому я хотела остаться, несмотря на косые взгляды учителей, одноклассников, их родителей да и всей старшей школы. У меня немного позднее созревание и в тот момент, когда мои ровесницы уже щеголяли новообретёнными формами, я сидела в кресле у недоумевающего стоматолога, который не понимал как у 14-летней девочки может быть 11 молочных зубов во рту. Перед 1 сентября мне выдрали 4 зуба(клыки и премоляры). Разумеется, это придало мне ещё большей "популярности".

Я бы и рада написать, что меня не замечали мальчики, но, к сожалению, меня замечали все, кому не лень: у меня были крашенные рыжие волосы с челкой, не было нескольких зубов, мальчишеская фигура и лицо, которое не обещало мне ничего хорошего по жизни. Ко мне на перемене подходили старшеклассницы и брали у меня автографы, как у самой страшной девочки в школе, фоткались, выкладывали на mail.ru. Отшучивалась, жаловалась папе, но становилось только хуже.

Я начала курить. И пить. В школе начали ходить слухи, что я торгую наркотиками, что, к слову, было неправдой. В моем районе наркота чуть ли не на каждом углу была, но меня это ни капли не интересовало. Чем помогут наркотики, когда нужна другая жизнь? Я была абсолютно дезориентирована, не могла обрести себя и не понимала, почему я? Чтобы выглядеть чуточку лучше, я начала таскать у мамы вещи и косметику.

Если мама во всем этом красивая, значит, буду и я. В первый же день смешки и шушуканья пояснили мне, что нет, не буду. Меня это всё, конечно, расстраивало, но я не становилась грустнее, я становилась всё злее, всё хуже и хуже. Я прогуливала уроки по фортепиано, притворяясь, что у меня припадок. В итоге, я была единственной, кто отказался от сдачи экзамена и получения музыкального диплома.

Мне в то время очень часто снился один и тот же сон: я выходила из школы полностью обнаженной, но меня это не заботило, но чем ближе я подходила к дому, тем больше росло осознание ненормальности ситуации. С каждым шагом мне становилось всё некомфортнее, я видела как люди смотрят на меня с укоризной и осуждением. Я всегда просыпалась, не успев добежать до дома. Так моё подсознание иллюстрировало картину моей жизни. Отношения с мамой ухудшались стремительно. Из-за того что её детство было не особо счастливым, ей казалось, что я не достойна лучшей жизни и должна безмерно радоваться тому, что имею. В том, что отношения с мужчинами не складывались она винила исключительно меня. Мол это я своим поведением всех их отталкиваю. Почему я не могу называть их по имени? И вообще вести себя как нормальный ребёнок? Мне же это всё претило, я с трудом подпускала к себе людей и совсем не горела желанием заводить новые знакомства с временными любовниками своей матери, которые исчезнут быстрее, чем истечёт срок годности у кефира. Мама с удовольствием подчеркивает тот факт, что я ни с кем не встречаюсь и вряд ли в обозримом будущем буду.

В этом она не ошибалась. Я была так не уверена в себе, что даже не допускала мысли, что кому-то, кто будет мне симпатичен, понравится такая как я. Крашу волосы, чтобы стать чуточку ярче, но становлюсь только смешнее. Всё изменилось с половым созреванием: у меня появились долгожданные(хоть и весьма скромные) округлости, выросли ровные зубы, лицо стало приобретать красивые черты, отросли длинные волосы и пришла уверенность. Мне исполнилось 15. Я крашу волосы в тёмный цвет, выгляжу старше своих лет, хожу по клубам и чувствую себя той ещё тигрицей.

Мама же в это время находит себе нового бойфренда. Парню 23 года и он подцепил маму на чьей-то вписке. Его очевидно привлекла возможность соития с опытной и привлекательной дамой. Конечно, они поехали к нам домой, мама никогда не любила ездить к своим мужчинам. А жаль. О том, что у неё есть дочь он узнал уже на утро, когда вышел на кухню и увидел меня, задумчиво читающую книгу и жующую тост с маслом. Я даже не обратила внимания на него, просто холодно кивнула и отправилась в школу. Продолжение следует...