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Pues sí, shurs. El título lo dice todo. No quería poner algo críptico y vago, porque esto es importante, necesito vuestra ayuda, y sé que no sois los mejores con el pensamiento abstracto.

Como bien recordaréis, hace tiempo y tras una sesión estándar de juego, mi novia me dejó SIN MOTIVO ALGUNO. Tras lo que ya parece una polvorienta eternidad en el dique seco (de manera literal y figurada; he estado viviendo en un dique, pero eso es otra historia) he decidido que la echo de menos como un genocida echa de menos a la minoría étnica que ha hecho desaparecer. La luz necesita sombras, el bien necesita al mal, un hijo autista necesita buenos azotes, y yo, la necesito a ella.

La drástica medida descrita en el título no ha sido mi primera opción, no soy gilipollas. He intentado hablar con ella y ha pasado de mí. Así que agotadas las vías convencionales y sin ser la rendición una opción, voy a actuar. Como dijo un hombre más sabio que yo: “He intentado ser razonable hasta que me han obligado a no serlo”. Acto seguido cogió un bulldozer blindado e inició una ruta de devastación que dejó marcada la memoria colectiva de un pequeño pueblo de Estados Unidos. 

EL PLAN:

Fase uno.

Veréis, cyberhermanos, mi novia (actualmente exnovia, pero eso cambiará como cambié yo el día que el Padre Francisco me tocó ahí) tiene, desde hace años, un chucho al que adora. Se llama Babas, y la verdad es que el bicho en cuestión es adorable y se llevaba de puta madre conmigo. Babas y yo hemos pasado buenos ratos aullando juntos mientras jugaba al ordenador y chocando nuestras incompatibles extremidades cada vez que olía un culo de algún can que yo haya podido considerar atractivo.

Sé perfectamente cual es la rutina de paseo que hace mi ex cuando lo saca. Siempre salen a pasear por el mismo parque gargantuesco y sobredimensionado de Madrid. Un parque GIGANTE y lleno de peñuqui tostada. ¡Y siempre a la misma hora! Si mi ex fuese un científico nuclear iraní, el Mossad ya la habría democratizado hace mucho. En fin.

La cosa es que hoy, a las 19:00, iré al mismo parque que ellos. Me caracterizaré para que no me reconozca, y con ayuda del amor que Babas siente por mí, un silbato de ultrasonidos y una salchichota bien gorda, secuestraré al perro (que en ningún momento lo percibirá como secuestro, porque, a pesar de que Babas entrase en la categoría de "Residuo Cósmico" en cualquier concurso de belleza perruno, somos los putos mejores colegas-interespecie) y me lo llevaré a mi casa.

Una vez ahí, empezará la fase dos del plan, realmente elaborada y no exenta de peligro de intervención policial en mi humilde morada. Os mantendré informados. Un abrazo shurs, que el amor triunfe y que nadie pase por la espada a vuestros vasallos ni queme vuestras cosechas, y si lo hace, retadlo a tremendo duelo. Recordad titis: ¡El honor es lo primero!

PD: Toda aportación intelectual al plan será recompensada en la afterlife.

PRIMERA ACTUALIZACIÓN: Parto a por Babas. Si todo va bien, esta noche postearé fotos de Babas en mi poder. Llevo una gorra de Repsol y un libro de Kierkegaard para construir un camuflaje convincente, amén de la terrible salchichota que usaré como cebo si mi presencia no es suficiente para que Babas se lance a los titánicos brazos de este cowboy espacial del siglo XXI. A pesar de que Dios, la inteligencia, los medios, la historia y la razón están conmigo, deseadme suerte.

SEGUNDA ACTUALIZACIÓN: Llevo aquí más de una hora y ni rastro de Babas. El puto silbato ha sido una mala idea, he invocado jaurías de perros capaces de asolar una planta de maternidad en cuestión de minutos y unos gitanos me han sacado dos euros, la gorra y el libro de Kierkegaard. Seguiré buscando, tiene que estar al caer, puedo olerlo. Lo encontraré o moriré en este páramo desolado lleno de patinadores deficientes.

FASE UNO COMPLETA. EL GUSANO ESTÁ EN LA MANZANA. EL CIGOTO ESTÁ EN EL ÚTERO

¡EL ÁGUILA ESTÁ EN EL NIDO, REPITO, EL ÁGUILA ESTÁ EN EL PUTO NIDO HECHO DE DIVERSOS TIPOS DE RAMAS Y BASURA NO BIODEGRADABLE! Lo tengo shurs. Ha sido una operación impecable que se enseñará en todos los cuarteles de operaciones especiales del hemisferio bueno. Babas está en mi poder.

Tras lo que han parecido horas de vagar escondido por arbustos cual inmunda alimaña y de escrutar el parque con cara de pedófilo, la he visto. Santo Cordero del Apocalipsis que si la he visto. Llevaba leggings y he recordado cuanto la quería. Babas trotaba a su lado, estaba como siempre; más cercano a un roedor que a su orgulloso antepasado lobuno. Sabía que de un momento a otro ella se sentaría en el césped y empezaría a hacer sus putas fotos de Instagram con hashtags como "#PARKDAY #AFTERNOON #HAPPY #HOLOCAUST #WINTER" porque dudo que sepa como es invierno en inglés. Y así ha sido. En cuanto entra en esa espiral de decadencia 2.0 siempre suelta a Babas para que vaya a oler culos y a ladrarle a objetos inanimados. Y así ha sido.

Era mi momento. Cuando Babas se ha alejado unas buenas yardas, he reptado hacia su posición. Ha sido sencillo. Un simple "BABAS, VEN CHICO, SOY TU COLEGA, VAMOS, VAMOS A ECHAR UN BATTLEFIELD BABAS, VAMOS HIJO DE PUTA" y menear un poco la salchichota lo han convencido de venir conmigo. Ha sido un reencuentro bonito, ese bastardo me echaba de menos. Tras los lametazos de rigor en la jeta, lo he cogido como quien coge un fardo de heroína y he salido corriendo como un murciélago que escapa del infierno.

Al coche y a casa.

Ahora estamos aquí, jugando al XCOM. Él ladra cada vez que mato a un alien y yo le recompenso con un cheto. Ahora solo tenemos que esperar a la fase dos, que empezará con el estruendo de mil tambores mañana a las 11:00 pm.

Un abrazo shurs. Os mantendré informados. Adjunto fotos del chucho.