Отношения

У меня был легкий смешок. Не знаю, как письмо поможет проанализировать свой прошлый опыт. Я о нем и так очень много думал, слишком много. Цель письма - открыться тебе. Если это и есть открыться, если это поможет нашим отношениям - значит не зря будет ниже написанное.

Первая любовь, епта.

Это длилось 4 месяца, и мы не отлипали друг от друга. Абсолютно все время, в буквальном смысле, мы проводили вместе. У меня и у нее словно не было других людей в жизни, только мы вдвоем. Она сидит на паре - пишет мне и все рассказывает. Я - между деталями на заводе отвечаю и фоткаю станок, который разъебал мне палец. Ложились мы спать тоже вместе, даже когда были далеко друг от друга. Ложились, обычно, часов в 5 утра, потому что было слишком интересно. Мы были в скайпе друг с другом практически всегда. Наши созвоны были по 10+ часов времени. Мы читали друг другу, рассказывали все, что придет в голову. Когда мы были вместе физически - проводили все время дома, вдвоем. Занимались сексом, читали, играли, разговаривали, просто баловались. В общем, мира вокруг не существовало - мы словно и были миром, один мир на двоих. 

Потом объявился ее бывший, и она убежала. Вот так.

Я могу скинуть письмо от нее, с которым она меня оставила, если интересно. Я перечитывал его десятки раз. Я не знаю, какие можно выводы из него сделать, я ничего не знаю. Просто апатия. Я лежал около недели в кровати и не вставал, потерял 5кг. Потом появилась злость, некий азарт и циничность, начал себя развивать в профессиональном плане. Возможно, благодаря этому я здесь.

Вторые отношения, епта.

Два месяца. Я не любил ее, мы просто трахались. Причем очень много: в театре, в туалете в кафе, даже на лавочке в парке. И уж тем более дома. Мне нравилось ее трахать, а ей нравилось, когда ее трахают. Но я ничего не чувствовал. Мало чем это отличается заходом на порнхаб вечерком.

Так бы оно и длилось, наверное, но было одно но. Она пыталась меня поменять, переделать под себя как бы ей было удобно. Помню случай, как мы выходили из автобуса а я не подал руку. В ее представлении - подать руку - это обязательная вещь, без которой ничего не может быть. Помню, мы не разговаривали после этого весь день и она очень обиделась. Таких частных случаев было очень много и постоянно. В конце я ее поцеловал и сказал, что ухожу. Она подумала, что это шутка или ерунда какая-то, но я правда ушел. Она звонила мне, писала, плакала и очень переживала, а я донес до нее мысль - что я ушел. Забавно было видеть через неделю фотки в ее инсте - как она с новым пидорковатым челом, дома, обнимается и целуется. Было забавно, когда она пришла с ним ко мне, чтобы забрать некоторые ее вещи. Он тогда еще, пытался вести себя дерзко. Помню, как закрывал дверь - он на выходе сказал фразу "неудивительно, что вы расстались". Почему-то, я почувствовал гнев и ебнул ему в лицо, он упал, а после я закрыл дверь и никогда их не видел больше.

Третьи отношения, епта.

Это ты. Что сказать: я вижу, что мы и близко не о том, что было в моей первой любви. Я вижу, что вторые отношения не повторяются. Но ты - хороший человек, и даже не спорь. Очень добрая, и нежная, и искренняя, честная. Доброта и честность - редкость. Все это важно, но я не вижу любви. Возможно, любовь бывает разная. Возможно, ты по другому ее провляешь. А может, внутри себя ты еще не знаешь, что чувствуешь. Возможно, твоя любовь - другая. Не о том, что было у меня в первый раз. Думаю, что если ты не можешь это произнести - значит любви нет. Не можешь - не произноси. Может быть, я не тот человек в данный момент, которому ты готова это сказать. Но поверь - когда нибудь ты точно скажешь, возможно не мне. И это произнесется с большой легкостью, со всей искренностью и честностью что присуща тебе. Если чувства не синхронны - это грусть, глубокая такая. Я ее чувствую. Каждый раз чувствую, как пишу тебе, а в ответ вижу холодность, занятость, равнодушие, проявление внимания - как обязательство. Это не так работает. Я не хочу этого. 

Да, сейчас я люблю. Искренне, насколько получается в текущих обстоятельствах. Ты - мое сердце сейчас. Мы так далеко, и каждое твое сообщение - это желание снова вернуться в Ростов, в твои объятия. Если ты прямо сейчас, читая это письмо, ощущаешь сомнения насчет нас - значит так тому и быть. Мне не нужны сомнения, но и не нужны решения из жалости, из-за давления которое я оказываю, порой неосознанно.

Забавное то, что нет правильного или неправильного. Любое решение - это просто решение, без оценки. Я - переживу и перетерплю, потому что умею с этим справляться, буду двигаться дальше и хрен знает, куда себя заведу. У тебя - необычный и немного странный опыт, но опыт. Ты будешь отличным фотографом, если не бросишь, если не будешь отвлекаться на бессмысленную хуету. Найдешь замечательного человека, который будет тебе ближе, чем я сейчас. И проживешь с ним хорошую жизнь.

Я, любимый бля.

Я - очень сомнительный человек. Могу не придать значения важным словам от других людей, потому что мало что считаю важным в целом. Могу обманывать, могу быть циничным и злым. Усталость и стресс на работе порой доводит до безумного состояния, и это отражается на всех окружающих, особенно на дорогих мне людях. Маловероятно, что я доживу до 40, учитывая мой темп жизни и игнорирование вопросов здоровья. Сомневаюсь, что мои дети будут счастливы. Скорее всего, будут такие же побитые обрубки, коим являюсь я сам. Часто отношусь легкомысленно и по-скотски к тем, кого люблю. 

Такое вот письмо получилось, написал то, что чувствую. Надеюсь я раскрылся достаточно, чтобы ты приняла однозначное решение насчет нас. Да и в целом, твой ответ решит то, какое решение приму я.