анус

мне кажется, ты воспринимаешь всё, что до тебя пытаются донести, но только в грубой форме; поддержку ты игнорируешь и обесцениваешь. не потому что ты злая-плохая, а потому что твои родители мудаки. к сожалению, тебе всегда нужна стрессовая ситуация, чтобы что-то осознать. я этого не понимаю, но хорошо, твоя психика так работает. и это наконец-то произошло, хоть и не так, как мне бы хотелось. но в данном случае мои желания не столь важны, потому что это всё сугубо твоё личное дело и твои личные проблемы. как бы, мне всегда хотелось, чтобы ты прекратила всю эту тему с идеализацией меня, и наконец увидела меня как настоящую человеку, не приторно хорошую, не ебово плохую, а как нормальную обычную человеку. как ты. и чтобы наконец прекратила себя виноватить. и обижаться на себя. и злиться на себя. хоть раз в жизни. так что hooray. но дальше я хочу прояснить некоторые моменты в надежде на то, что ты их пересмотришь. потому что ты вкладываешь тот смысл, что никогда не был даже у меня в уме.

1. я никогда не говорила, что тебе не больно и что я не признаю твою боль. я никогда не говорила, что тебе нельзя обижаться. втфнула с этого момента, но я правда НИКОГДА такого не утверждала, и не могла бы, потому что если ты забыла, я очень давно тебя полюбила, люблю до сих пор, и, наверное, буду любить до конца своих дней. как ты говоришь, такую какая ты есть. да, не принимая твои больные части, которые я всегда мечтала что ты вылечишь и тебе станет лучше, но при этом даже их любя, потому что пока что, на данный момент, это есть ты. и тебя я люблю. любой. в любой момент. то, что я не всегда это осознавала, моя ошибка.

2. я действовала всегда исходя из того, что я сочувствую тебе и слышу тебя, поэтому я всё это время с тобой была. потому что я не могла тебя оставить в таком положении. я пыталась. но я возвращалась не только потому что лично я скучаю. а потому что ещё переживаю. я высокомерно полагала, что смогу помочь. не смогла. 

3. ты никогда не заботилась о моей боли раньше (потому что ты тупо не могла из-за своего психического состояния, которое только недавно начало стабилизироваться по сути), до всего этого не задавала нужные вопросы, я никогда её толком не выражала до того, как у меня бомбануло на письмо счастье и в дальнейшем, когда я пыталась наверстать за эти несколько лет откровенность (с твоего согласия); и вот когда я наконец посмела о ней заявить, ты кричишь, что атебетоже. окей. ну амнетоже, потому что я тоже физиологически пиздострадала все годы наших отношения из-за того, что не могу тебе помочь, что ты меня не любишь и прочее-прочее. и чо) это нормально??? для нас обеих?? что нам больно?? потому что у нас получились очень нездоровые отношения и это нормально из-за них переживать???? и никто не можешь переживать больше чем другая?????? 

4. я была не права в разговоре про миры. но я была зла. ещё раз объясню почему: не потому что ты пыталась выделить себе пространство (уж я-то точно не против), а потому что я не чувствовала, чтобы ты вкладывалась в наше пространство, и ещё захотела при этом заняться чем-то другим, из-за чего мне показалось, что тебе вообще не очень это всё важно. да, я была не права. но моя злость вообще была о другом.

с остальным бог с ним, но это мне было важно озвучить. я правда рада, что на тебя СНИЗОШЛО ОЗАРЕНИЕ. и я думаю, что ты будешь счастлива. я очень тебе этого желаю и переживаю за тебя. и когда я желаю тебе удачи, я желаю тебе всего нового, что тебе не хватало раньше. другой любви, другой дружбы, других увлечений, других побед, другой абсолютно жизни. и я верю, что у тебя это всё произойдёт. вот так не сразу и постепенно, с поражениями и болью; но самый тёмный час всегда до рассвета.