Анонимка

Однажды писала Мухе, но хотела просто выговориться, когда не видела света ни в чем, а сейчас хочу рассказать и сюда, так как в более трезвом уме. Все как у всех, родители и все вокруг учили, что наркотики — зло. Так я и считала. Всегда. Впервые, когда я попробовала наркотики, мне было 15 лет. Это был спайс. Я не знала, что это наркотики и даже не знала что именно, просто одноклассники предложили попробовать, моя ошибка была согласиться. Это было всего один раз, у меня было дикое отвращение к этому. Проходит какое-то время, мне исполняется 18 лет. И мне подруга предлагает попробовать вещество. Название его я не знала, но была против. Отказалась, но она уверяла, что ничего страшного в этом нет. Я попробовала зловещий наркотик «мефедрон». На какое-то время мне снесло башню. Такого я не ощущала никогда. Не буду ничего отписывать. Важно лишь то, что я нашла Контакты человека, у которого она это покупала. И я решила купить сама. Я приехала туда, встретил меня взрослый мужчина, мне предложили «отдохнуть и расслабиться», а я по глупости не отказала. Под воздействием вещества кажется, что любые твои действия — это твоё решение, но это не так. Я до сих пор помню и вижу вещи, которые там происходили. Я ловлю панические атаки, перебегаю на другую сторону улицы, если вижу людей похожих на него. Кошмар, который преследует меня постоянно и вряд ли закончиться.

После этих непродолжительных гуляний, я встретила девушку, с которой прожила счастливых два года. Не пили, не курили, не употребляли.

И вот подходит 2019 год. Мы расстаёмся. Инициатива моя. И у меня сносит башню, я вспоминаю, что наркотик может принести что-то хорошее, счастье. Я переезжаю к другу, с которым хорошо общалась. Он курил траву, иногда мог употреблять ещё что-то. И наша дружба была какой-то гремучей смесью. Мы употребляли постоянно. Был и меф, и фен, и марки, и трава, и аптека, экстази, все подряд. Вот только меня занесло это чуть дальше веселья. В какой-то момент я начала забывать слова, забывать о чем думала или что хотела сделать, начала видеть галлюцинации, сутками не спала, не ела. Похудела до 39 кг(я никогда много не весила, максимум 46 кг). Но с ума я сходить начала, когда попробовала лирику и в какой-то степени влюбилась. Думала, это самое безобидное, всего лишь таблетки. И в какую бесконечную бездну они меня затащили. Я стала агрессивной, помешанной. Я стала не живой девушкой, а живым мертвецом. У меня не было желаний, целей, мечт. Я ушла с университета. Потеряла всех друзей. А спустя какое-то время, когда я мешала все таблетки подряд, чтобы хоть что-то ощутить, я съела приличную дозу ксанакса, лирики, трамадола и выпила всего лишь один коктейль. Передозировка, о которой я даже не помню. Я не помню ничего, лишь рассказы о том как это произошло, как нашли меня, что я не дышала, была синяя. Я думала, что это меня остановит, но я начала лишь тщательнее скрываться, больше употреблять. Друзья исчезали на глазах. А я сидела в одного и давилась. Наступил тот момент, когда ты не видишь смысла в употреблении, но и не употреблять не можешь. Не видела смысла в жизни. Не знала как выбраться из ямы. Мне удалось слезть с таблеток спустя полгода употребления, но я заменила это мефом. У меня выпадали волосы, крошились зубы. Я смотрела на себя в зеркало и не верила, что это я.

Через какое-то время я сама пошла в психушку к психиатру, просила помочь, знала, что сама не брошу. Ходила по психологам, психотерапевтам. Я осталась одна и вставала на ноги заново, заново начинала жить. Встретила любимого человека. Да, моя память ко мне во многом не вернулось, я все ещё забываю слова, все ещё путаюсь в чём-то, но я вернула свой вес, вылечила зубы, больше не страдаю от панических атак и вижу цели и себя в будущем. Маленькими шажками я шла к тому, кто я сейчас.

И вот, что я скажу. 

Никогда. Никогда не начинайте это дело. Оно не стоит ни вашего здоровья, ни вашего времени, ни ваших денег. 

Мой друг сказал мне: «за любой кайф ты платишь двойную цену». 

И он был прав, я заплатила собой и своей жизнью.

Упадя в эту яму, выбраться из неё не так-то просто. Тебе приходится карабкаться и падать. Исправить ошибки нереально. И невозможно их больше никогда не допускать, но можно быть лучшей версией того, что было. Постоянно работать, постоянно просыпаться с мыслью, что сегодня тебе надо быть сильнее, чем вчера.

У меня не было никого, мне никто не помогал. Мне помогла я сама, поэтому я считаю, что у вас есть только вы. Только вы знаете как себя спасти, как найти в себе силы, как не угаснуть.

Я искренне желаю всем здоровья, сил. И верю в каждого.

Я благодарна самой себе, что я жива, что я здесь, что я выбралась.

Да, я срывалась. Срывалась и не раз. Но раньше я считала 3-4 дня трезвости поводом для гордости, а сейчас уже вырастаю до 3-4-6 месяцев. А впереди огромный путь, постоянная работа и труд.