Анонимка
Осенью 2019 я познакомилась с травкой, периодически мы с ней дружили, жизнь особо не поменялась, работа, тренировки , все это до поры до времени сочеталось с моим образом жизни. Через месяц после травы последовал мефедрон. Описывать, что он делает и как опускает тебя я не буду. Все мы знаем , что превращаемся в животное. 7 месяцев практически безвылазно был один сплошной марафон, тусовки и алкоголь.
С работы ушла, тренировки прекратились, все встало на второй план. Квест-вписка-отхода и такой круг на протяжении 7 месяцев.
Со временем ты уже как овощ даже связать свои мысли не можешь и сказать слова. В телефоне переписываешься, со теми, кто рядом в одной комнате.
В феврале - марте я уже осознавала, что устала , надоело одно и тоже, тухнуть в квартире и жрать. (Пробовала я кстати и Альфу, винт, экстази и мдма. Пару раз. Ни на чем кроме мефа не сидела так сильно)
И как то помню просто, реально, сказала мыслено про себя. ‘Боже, завязать бы и изменить все, надоело’. С 8 на 9 марта компания у нас развалилась. Мы с лп разругались. С общей квартиры разъехались. Она в другой город, мне негде было жить, на время поисков уехала в хостел, там держалась около двух недель, были пару раз срывы, старалась как могла. (Не каждый день и то хвалила себя и не гнобила).
Далее скажу, что мне сейчас 23.
Там я познакомилась со своим уже нынешним мужем.
Через две недели мы сняли квартиру. Вот так просто, решили и сделали. Тогда подумала, вдруг знак свыше. И действительно ведь. Знак.
Помню в апреле я его уговорила попробовать.(до сих пор помню этот день, аж тошно) голова ещё долго искала возможно упороться. Забрали (было уже тогда мерзко и страшно, ведь рискую не только собой, прокляла весь квест). В эту ночь меня не взяло вообще. А вот его, унесло. Это чёрные глаза, этот нескончаемый поток слов, это был уже не тот человек, с которым я начинала строить свою новую жизнь. Мне было так мерзко. Это был другой, абсолютно другой человек. И утром я дала себе обещание, дала ему обещание, что больше такого не повторится.
Началась пандемия, работы не было, мы уехали в деревню. В глушь. Познакомилась с его родителями, на месте сидеть не пришлось, постоянная движуха, выживали как могли. Я по дому и огороду, что могла то делала, а мой мужчина на работе, с утра до вечера за копейки. Это нас закололо очень сильно.
Первое время я пила, но быстро поняла, что это состояние мне не нравится. Сны снились постоянно, мыслей тоже куча. Где бы взять да что бы взять. Итог один. Нигде. Ни денег , ни возможности, да и мысли быстро приходили в строй, ибо я начала жить. Чувствовать, ощущать УЧИЛАСЬ, реально, получать эмоции. Училась заново чувствовать хоть что-то помимо эмоций от отходов вечное желание сожрать. Долго. Для меня это было долго. И тяжело. С каждым днём становилось легче. Много гуляла , что надо было делать - делала. Ждала.
В мае мы узнали что ждём ребёнка. Сегодня нашей девочке почти 2 месяца. Нашей булочке. Никаких мыслей у меня с момента беременности не возникло и возникает, как вспомню так думаю, что это был сон, ребята. И я теперь знаю, что такое счастье. Оно в не в закладках, квестах, отходах и мимолетном кайфе. А если сомневаетесь, то хотя бы попробуйте просто заново начать жить. Переждать. Перетерпеть. Легче станет, придётся сначала только верить.
Последствия от употребления безвылазного, каждодневного, имеются тоже, не слабые, как и у всех. Но дальше у меня есть вс жизнь, чтобы заботится о себе, никогда не поздно.