Анекдоты

Jokes

Топ

Упала вилка и давай валяться!

Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:

- Смешно, правда?

Идет еврей по пустыне, видит два араба ковёр выбивают.

– Шо, не заводится?

Чтобы не перепутать бабушка одного котенка назвала Барсиком, а второго утопила.

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Заходит мужик в лифт, а там ступеньки.

Снимает мужик носок, а там нога.

Идет мужик, видит - подкова на дороге. Поднял, перевернул, а там лошадь.

Вышел мужик на площадку покурить, а сигареты - вот они.

- Ого! - сказал гинеколог.

- Ого-го!! - отозвалось эхо.

Гинеколог поклеил обои через замочную скважину.

- Стой, чего ты пьёшь? Это же метанол, ты что, не видишь?!

- Нет.

Русалка села на шпагат.

Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.

Бабка сеяла горох и сказала деду "ох"

Вышел я как-то раз из бара и тут меня сзади кто-то по голове рррраз! Оборачиваюсь - асфальт!

— Что за салат?

— Оливье

— А с чем он?

— С новым годом.

Лето. Пляж. Идет мужик в кирзовых сапогах, фуфайке и шапке-ушанке с большой дубиной через плечо. Подходит к загорающей девушке, снимает дубину и со всего размаху бьет девушку по спине. Девушка хрипит. Мужик:

- Ой-ой-ой, какие мы нежные.

Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух и закодировал нарколога.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём з а л е т е л и.

Идёт еврей по пустыне, видит два араба ковёр выбивают.

- Шо, не заводится?

Сходили два грузина в баню, заодно и помылись.

Слепой заходит в магазин, берёт собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.

- Что вы делаете?!

- Да так, осматриваюсь

- Алло, это прачечная?

- Нет, это секретарь Министерства Культуры.

Через минуту:

- Алло, это прачечная?

- Нет, это министерство культуры.

- Извините.

Проходит еще минута.

- Алло, это прачечная?

- Хуячечная! Это, блядь, министерство культуры!

Поле. Дождик мелкий накрапывает, поле грязное, чахлая травка какая-то растет почти несъедобная. Стоят две коровы: тощие, голодные, глаза мутные уу! Подходит фермер, изрядно выпивший. Посмотрел на одну корову. Посмотрел на другую. И тут ХРЯСЬ одной по роже! Та поворачивается и говорит

- Я просто охуеваю...

На собеседовании:

—А у Вас есть какое нибудь хобби?

—Вообще-то есть парочка

Достает чучело хомяка из кармана.

—Таксидермия

—И чревовещание, - добавляет хомяк

Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.

– Что у вас болит? – спрашивает доктор.

– Голова, – отвечает больной.

– А почему повязка на ноге?

– Сползла…

- Мамо, мамо, дивись – голуб! В тебе є хліб?

- Їж без хліба!

Праздник, за столом большая семья. Первой слово берет Циля.

- Эти слова я хочу сказать своему мужу! Изя, ты - лучший!

И тут Изя таки понял, что где-то были соревнования.

Раз Петрович невзначай

Сунул хуй в английский чай.

В тот же миг все стало новым:

Хуй - английским, чай - хуёвым.

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:

— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?

— Всем война, а тебе на ебало говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: "Ты с сахаром будешь?" Второй: "Да". А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом, второй выпил чай с солью, а не с сахаром.

Корова лезет на дерево. Ворона ей: о

- Корова, ты чего это на дерево лезешь?

- Яблок хочу поесть.

- Так это же ёлка!

- А у меня с собой...

Идет мужик в трусах,а к нему подходят полицейские и говорят:

-Чего в одних трусах ходишь?

-В двух жарко

Лежат два грузина на диване. Один решил засадить другому в пукан. Сунул хуй в жопу и лежит дальше. Грузин резко очухивается и кричит:

- ВОДЫ! ВОДЫ!

- Что водички налить да?

-Нэээ, нээт, туда сюда воды.

Встречаются как-то раз две матроса, и один другому говорит: "А я и не матрос".

Едет финн на машине, видит на обочине дохлая ворона лежит. Он останавливается, выходит, подбирает ворону и говорит "Вдруг пригодится", кладет ее в пакет и в багажник.

Через год едет в том же месте, останавливается, достает ту ворону из багажника и кладет на обочину - "Не пригодилась".

Заходит студент в туалет, и видит, как другой студент шерудит рукой в очке.

-Что у тебя случилось?

-Да вот, пиджак засосало, не могу вытащить.

-И ты его после этого носить будешь?

-Нет, конечно, я ведь не больной. Там просто в кармане бутерброд был.

Девушка говорит парню: - Приходи завтра, дома никого не будет.

Парень пришёл, а дома никого нет!

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит – яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне. вдруг - грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и - снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было!?". Жопа, высовываясь и чавкая: "Антоновка!"

Пара в кровати:

- Дорогой, сними очки, ты порвешь мне чулки!

Через 10 минут:

- Дорогой, надень очки, ты ебешь матрац!

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: — Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: — Да ебиcь ты в рот

Едет мужик на машине. ВНЕЗАПНО врезался в бетонное ограждение. Он вышел, обошел авто вокруг, пнул по колесу и сказал "Да блядь".

Идет мужик по улице, а из уха торчит банан. Бабулька ему кричит: «Мужчина, у вас в ухе банан!»

Он не слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: «У вас в ухе банан!»

А он: «Говорите громче, у меня в ухе банан!»

An infinite number of mathematicians walk into a bar. The first one orders a beer. The second one orders half a beer. The third one orders a fourth of a beer. The bartender stops them, pours two beers and says, "You guys should know your limits."

Сидят дед и старуха, суп едят. Тут дед бьет ложкой старухе по лбу.

-За что?!- спрашивает старуха.

-Не чавкай!!-говорит ей дед.

Через минуту опять ей по лбу бьет.

Старуха спрашивает:

-А сейчас-то за что?

-Как вспомню, аж бесит.

Сидят два мужика:

— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?

— Нет, я с закрытым ртом сплю.

Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимаецца дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике – моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…

мама собирает сына в школу. мать:

- вот тут хлеб, масло, гвозди...

- зачем?

- ну как: масло на хлеб намажешь и съешь.

- а гвозди?

- ну вот же положила.

Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:

- В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.

- Я же быстро поссу

- Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.

- Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.

Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

— Блядь, нам тут не до шуток!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.

Водила, не растерявшись, спрашивает:

— Бабуль! Как проехать на Москву???

Бабка:

— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять.

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:

- Ёп твою мать!

Из люка в ответ:

- Мать твою ёп!

Чувак подумал и заорал:

- Мать твою ёп!

Эхо ответило:

- Ёп твою мать!

Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:

- Мать твою ёп, ёп твою мать!

Из люка:

- Иди на х@й, не мешай работать!

Скачет Илья Муромец по пустыне весь уставший, измученный жаждой, видит вдали оазис и у него Змей Горыныч стоит. Достал Илья Муромец свой меч и бросился в драку. Час дерутся, два дерутся, пять дерутся, тут Змей Горыныч не выдерживает и спрашивает:

-Так, Илья, что тебе вообще надо?

-К оазису хочу, водицы испить.

-Ну так пей, блядь, хули ты до меня-то доебался?

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.

Белоснежка говорит:

— Вот я самая красивая — самая офигенная.

Дюймовочка:

— А я самая маленькая и самая прикольная.

Олег:

— А я Олег.

Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.

— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.

— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.

Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:

— Я не Олег.

Будят утром капитана:

- Капитан пробоина по ватерлинии!

Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:

- "Какая нахуй пробоина?? По какой нахуй ватерлинии?? Я вообще лётчик!!"

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:

- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?

- Какие белые или черные?

- Ну, белые.

- 1 кг в день.

- А черные?

- Тоже 1 кг в день.

- А сколько они у тебя в день меха дают?

- Какие белые или черные?

- Ну черные.

- 2 кг в день.

- А белые?

- Тоже 2 кг в день.

- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?

- Белые это мои.

- А черные?

- Тоже мои.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.

- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.

- Я!

- Подними танк.

Петров тужится, пыжится, не поднять.

- Не поднять.

- Сидоров, помоги Петрову.

Пытаются вдвоем, та же ситуация.

- Не поднять.

- Иванов, помогай.

Пыхтят втроем. Поднять не могут.

- Никак не поднять, товарищ командир!

- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн!

Поручик Ржевский, а вы испытывали когда нибудь такое высокое чувство как любовь?

Да. На колокольне тоже было.

Заходит зеленая лошадь по потолку в бар, заказывает виски с огурцом, выпивает виски, закусывает огурцом и уходит. Два посетителя говорят:

-Ты это видел? Охренеть.

-Да вообще, кто виски огурцом закусывает?

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:

— Простите, а вы журналист?

— Да. А как вы догадались?

— У вас лицо тупое.

Женщина обиженно:

— А у вас лицо тоже тупое!

— Я знаю, я тоже журналист.

Мужик приходит в бордель с пожеланием чего-нибудь необычно-экстремального. Ему:

- Вы не представляете, как вам повезло, можем предложить вам поистине космический секс, пройдите в комнату номер 13.

Мужик заходит в указанную комнату, а на койке лежит древняя старуха. Мужик:

- Я не понял, а что с космическим сексом?!

Старуха, вынимая искусственный глаз:

- Давай сынок, еби в орбиту!

Маленький мальчик спрашивает маму:

- А когда я вырасту, у меня две писи будет?

- Как две?

- Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писять, а другая - большая, чтобы чистить зубы моей нянечке.

#

- Пап, можно я поосмотрю порно в интернете?

- Ну, если только детское.

- Доча, хочешь на ручки?

- Нет, хочу на лицо или на живот.

Подходит маленький сын к отцу и видит, что отец дрочит. Он аж охуевает: "Папа, что ты делаешь?"

"Дрочу. Ты тоже скоро это будешь делать."

"Но почему?!"

"Потому что моя рука начала уставать!"

Little Johnny is in the bath with his Dad when he says, "Daddy, why is my willy different from yours?" His Dad replies, "well, for a start, son, yours isn"t erect."

Watson comes home and sees Holmes with young girl in a bed.

W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?

H: Elementary, my dear Watson!

В детском саду мы с одной девочкой любили прятаться за дверью и показывать друг другу письки.

А потом меня уволили.

Дочка семилетняя приходит к отцу:

- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...

- О боже, и что дальше?

- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...

- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?

- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...

- Кошмар, и ты что?

- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...

- Боже, боже, и что было дальше?

- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...

Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только

приготовился вдруг лягушка выныривает:

- Что надо? Что пришёл?

- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё .

- Иди мужик домой, всё будет хорошо.

Приходит мужик домой, а его жена втречает:

- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.

Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под

сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:

- Что надо? Что пришел?

- Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.

- Иди мужик домой, Все Будет Хорошо

Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали,

задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали.

Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца никто не слушает. Пошел на болото.

- Что надо? Что пришел?

- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.

- Иди мужик домой, Все Будет Хорошо

Приходит мужик домой, а там дети "папа-папочка" лезут целоваться,

обниматься. Жена на коленках прощения молит, ноги целует.

Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.

- Что надо? Что пришел?

- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.

- Да иди домой. Все хорошо. Иди.

- Да не могу я так, совесть не позволяет.

- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.

... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

Ебутся двое он её по ебалу хрясь!

Она: За что?

Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот.

Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь!

Она: Ну что теперь то?

Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.

Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.

Она: Да что опять такое???

Он: Да ты вся маленькая какая-то.

Она: Папа, мне всего шесть лет!

#

Что общего у пчелы и инвалидов? Жалко.

Что общего у негра и велосипеда?

Без цепи не работают

Как назвать чёрную женщину, которая сделала 7 абортов?

Борец с преступностью.

Что самое сложное в приготовлении овощей? Засунуть коляску в печь.

В чём разница между пионером и евреем? Пионер вернётся из лагеря.

В чём разница между пирожком и евреем? Пирожок не кричит в печи.

#

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:

- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!

Подскажи, что делать в такой ситуации.

Боцман, покуривая трубку:

- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!

Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:

"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:

- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!

Боцман поворачивается к юнге:

- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!

Летят два математика в самолете.

Один другому говорит:

— В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.

Второй математик отвечает:

— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:

- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..

Врач, махая рукой:

- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем.

Мужик в магазине головных уборов перемерил все что можно. Вконец измученная

продавщица:

— Может вам папаху дать?

— По пизде себе дай, дура бешеная.

Приходит Бодрийяр как-то в копировальный центр и говорит: "Сделайте мне копию". Ему говорят: "Давайте". А он удивляется: "Что давать?". "Ну как, с чего копию делать. Оригинал". "А никакого оригинала, — говорит Бодрийяр. — Мне копию без оригинала, мне симулякр". Ну, философа не стали обижать, сделали ему симулякр, уважаемый человек все-таки. Только с тех пор постмодернистов в этот копировальный центр не пускали.

В центре Лондона по узкой улочке навстречу друг другу едут шикарные лимузины. Дорогу уступать никто не хочет. Наконец, они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из одной машины выскакивает ниггер, из другой чинно выходит англичанин. Ниггер начинает, бешено жестикулируя, орать:

– Ты, бля, куда!? Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!

Англичанин невозмутимо достает трубку, набивает ее и начинает раскуривать.

Ниггер не унимается:

– Лох! У меня в машине сидит сам Билл Гейтс! И если ты…!

Проходит некоторое время. Англичанин курит, ниггер орет.

Наконец, англичанин докуривает, выбивает золу из трубки, обходит свой лимузин и открывает заднюю дверь. На заднем сиденье тихо вяжет английская Королева.

Англичанин:

– А это, что, по-вашему – залупа конская?

Женщина после осмотра врача:

— Ну что, доктор, какой диагноз?

— Вы кто по знаку зодиака?

— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!

Доктор, сосредоточенно глядя в записи:

— ебло себе обоссы, у тебя энурез.

Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.

- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.

- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.

- Это невозможно!

- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко

Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки, да и скажет:

- Какие у Вас изящные длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?

Малолетний пездюк начитался книжек по физике и решил разыграть батю, отрезал от телевизора провод, заголил концы, скрутил накоротко и побежал к бате.

-Батя, смотри, я сверхпроводник, мне от тока нихуя не делается!

С этими словами пиздюк включил цепь в розетку и держа в одной руке второй взялся за оголенный провод. А так как в цепи ток идет по пути наименьшего сопротивления то пиздюку ничего небыло.

-Это поразительный трюк- ответил батя.

Я рад что мой сын знает основы физики, но за то что ты испортил нахуй наш телевизор давай-ка я немного изменю твою цепь.

С этими словами батя выключил вилку из розетки, раскрутил концы провода, стянул с пиздюка штаны, один провод прикрутил ему к залупе а второй вставил в анус. После этого батя вставил вилку в розетку и промежность пиздюка зажарило к хуям переменным током до черных углей.

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:

- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!

Один рабочий кричит другому:

- Поднажми, Вася, не успеваем!

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:

- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.

What does one lesbian vampire say to the other?

-"Same time next month".

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?

— Да, но он уже не тот, что раньше...

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.

Муж выслушал ее и ответил:

— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худа, грязна, и плохо одета. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.

Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.

Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. И блузку. А еще отдал нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус.

Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я было проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Учительница биологии:

- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне

океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут

по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть

быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,

выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,

стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости

вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...

- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с

первой парты.

- Девочка, как твоя фамилия?

- Иванова.

- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!