Анекдоты.

Двое студентов у деканата пишут просительное заявление, обдумывая доводы о пересдаче экзаменов. Один пишет «Прошу разрешить пересдачу экзаменов…», второй останавливает его:

- Нет, «прошу» уже не сработает. Пиши «умоляю».

__________________________________

Во время слушания по делу о разводе судья спрашивает жену:

- Кто был инициатором развода?

Жена задумавшись:

- Получается – подруга…

_________________________________

Муж явился домой под утро со стойким запахом загула.

- Скотина, где ты был? Я всю ночь тебя ждала, глаз не сомкнула!

Муж устало:

- А ты думаешь, мне удалось сомкнуть…

_________________________________

Переписка в анонимном чате.

«Опиши себя. Какая ты?»

«Блондинка»

«Понятно. А нос, губы, глаза»

«Да, есть»

________________________

На лекции профессор спрашивает студентов:

- Если перед бараном поставить ведро воды и ведро водки, что он будет пить?

- Воду, - ответили студенты.

- Правильно, а почему?

- Потому что – баран.

_________________________

После посещения школы мама спрашивает сына:

- Вовочка, ты зачем в классе рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?

- Так она сама меня об этом попросила.

-?!

- Сказала: «Петров, ты что там, на задней парте, смеёшься? Расскажи всему классу, мы тоже хотим посмеяться»

__________________________

Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал от смерти 108-летнего мужчину.

Сотрудник удивлённо оправдывается:

- Я, как вы и учили, сначала изучил статистику и понял, что в таком возрасте редко умирают.

___________________________

Жена в отместку мужу за его частые гуляния тоже решила сходить в сауну. Звонит мужу из сауны:

- Дорогой, я в сауне и здесь, действительно, как ты обычно говоришь: никаких баб, одни мужики.

_________________________

Женщина, расплачиваясь в алкогольном супермаркете, неприятно удивилась, что у неё не потребовали паспорт.

- Зачем? – возразила кассирша, - я вас уже в лицо знаю.

«Что-то надо пересмотреть в своей жизни» - резонно подумала женщина.

__________________________

Вечерняя электричка. В переполненный вагон заход мальчишка и, весело оглядев уставших и мрачных пассажиров, звонко объявляет:

- Ну что, граждане, я начинаю свой концерт! Или, может, по десяточке…

_________________________________

В книжном магазине молодой папа спрашивает пожилого продавца:

- У вас есть книга по детской психологии?

- Возьмите ремень, он дешевле и, я вас уверяю, эффективнее.