Анекдоты

Анекдоты

tkgrrwlgju

Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка:

- Сынок, а где у вас тут зубнюк?

- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!

- Сынок, а где у вас глазнюк?

- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора!

- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?

- Не знаю как по вашему, а по нашему - я гинеколог!

*******

После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:

- Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?

- Иван Иванов.

- Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?

- Меня действительтно зовут Иван Иванов!

- Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?

- Федор Михайлович Достоевский!

- Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!

*****

Вечер. Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает: "А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень: "у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка: "Нашел кого бояться, она же плюшевая".

******

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:

- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит:

- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:

- Ведь могут же, когда захотят!

********

В купе едут мужчина и молодая женщина.

Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.

Наконец она не выдерживает:

- Почему вы на меня не обращаете внимания?

Я молодая, красивая, в купе никого нет.

Мужчина откладывает газету в сторону:

- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

***********

В магазин приходит маленький Вовочка.

- Мне три литра меда и протягивает банку продавщице.

Та наливает полную банку.

Вовочка.

- Папа завтра придет и заплатит.

Ну нет, говорит продавщица забирает у него банку и выливает обратно мед.

Вовочка выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на три бутерброда.

*************

Гаишник караулит у выхода из ресторана.

Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал,

Поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат нулевой.

Гаишник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

******************

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:

- Что?

- Эээ... вы кошка!

- Да.

- Вы разговариваете!

- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?

- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...

- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.

- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя - директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!

- Цирк? - говорит кошка. - Это где арена, купол, оркестр?

- Да!

- Клоуны, акробаты, слоны?

- Да!

- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?

- Да-да-да!

- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

**********

У чемпиона по боксу берут интервью.

- У вас бывают сложные жизненные ситуации? Вот, например, вы заходите вечером в подъезд, а там вас ждет хулиган. Что вы будете делать?

- Ну... Я хук справа в голову - он падает.

- А если два хулигана?

- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.

- А если три хулигана?

- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.

- А третьего?

- Третьего? Ну... а третьего у меня день рождения.

**********

Надеюсь тебе нравиться подборка, раз регулярно читаешь мои публикации. Неужели так сложно в поддержку канала подписаться на мой ютуб канал, ведь стараюсь подбираю анекдоты только для тебя. Я думаю заслужил не много твоего внимания. Кликни на ссылку и подпишись на канал в ютубе... ССЫЛКА https://www.youtube.com/channel/UCHZX54IBX2w3fAlJHmNiM8A

Не хочешь подписываться хотя бы пожертвуй пару рублей в пользу канала, ты не обеднеешь я не разбогатею.

Твои пожертвования послужат безусловным стимулом для ведения канала.

Report Page