Анекдоты

Приходит муж домой прыгает к жене под одеяло и начинает приставать.

Жена:

- Мне сегодня нельзя. Мне завтра идти к генекологу, нужно чтобы там все чисто было.

Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно.

Муж жене:

- Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?

****

Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: "Что идет после 69?" — не полоскание рта.

*******

— У моей большие сиськи!

— А у моей классная задница!

"А у моей огромный х*й", — подумал Олег, но хвастаться не стал.

*****

— Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!

— Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а х*й п*зды всегда короче…

— Простите, а вы точно психолог?

*****

****

— Я встречаюсь с близняшками.

— И как ты их отличаешь?

— Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть х*й!

***

Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достает полметровый член из-под полотенца.

– Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе – заявляет мадам

– Эх… Думаете, если бы он работал, я бы побирался?

******

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Бл*…а-а-а-а!… Это что такое?… Ну, п*здец…

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

– Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…

Мужик в первом ряду:

– Твои брюки, это всё х*рня! Видел бы ты мои брюки сзади…

*******

Супруги разошлись, но от безвыходности проживают на одной жил.площади.

Он:

- Пожрать дашь?

- Нет

- А рубашку погладишь?

- Нет!

- А дашь?

- Только раком.

- Почему???

- Видеть тебя не могу!!!

******

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит:

- Как вы дожили до стольких лет, видимо не курили ?

Дед в ответ:

- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог

- Тогда,наверное, не пили ?

- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд

- Так может быть вы с девушками с@ксом не занимались ?

- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!

****

В зале ожидания мужчина пытается познакомиться с девушкой:

- Девушка, как вас зовут?

- Наташа.

- А сколько вам лет?

- 25.

- А сразу и не дашь.

- Сразу дам.

******