Анекдоты

Идет война. Возле русской подводной лодки всплывает древняя развалюшка-подлодка, и из нее высовывается всклокоченная голова:

-Командир, а война не закончилась?

-Не закончилась, идет еще.

-Вот проклятый Наполеон!!!

________________________________________________________________________

Л.И.Брежнева спрашивают западные журналисты:

-Леонид Ильич, вы воевали на фронтах второй мировой войны. Вспомните какой-нибудь эпизод из своей боевой юности.

-Ну сижу я как-то в окопе, провожу политинформацию. Вдруг влетела граната. Я подумал,что все, пришел мне каюк. Но... советский народ сказал: "нет", и граната улетела к врагу.

_________________________________________________________________________

Играют в футбол Россия и Германия. Германия выигрывает со счетом 0:3. Разгневанный ветеран кричит:

-Мы их везде били, Берлин взяли, а вы что делаете?

-Эх батя, тогда тренер другой был.

___________________________________________________________________________

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?

- Конечно. Нарожали дураков!

___________________________________________________________________________

– Командир, командир мы окружены!

– Замечательно! наконец-то мы можем наступать в любом направлении!

___________________________________________________________________________

Во время второй мировой войны командир одной части в Африке получает сообщение:

"Началась война. Необходимо взять под стражу всех врагов ".

Через несколько дней командир отвечает: "Ваш приказ выполнен. Арестовано три немца, два француза, один бельгиец и несколько американцев. Прошу уточнить, с кем мы воюем".

__________________________________________________________________________

Сержант США проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:

- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.

Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться.

Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой.

Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых.

Все понятно, вопросы есть?

- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

__________________________________________________________________________

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор.

Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.

- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!

Дежурный диспетчер:

- Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного...»

___________________________________________________________________________

Голландец пришёл к священнику исповедоваться.

- Святой отец, грешен я...

- В чём, сын мой?

- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...

- Так это не грех, сын мой.

- Но, видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...

- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.

- Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...

- Слушаю, сын мой...

- Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

________________________________________________________________________

1945 год. Урок в немецкой школе.

– Ганс, проспрягай глагол «бежать».

– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…

– А «они»?

– А они наступают, господин учитель!

__________________________________________________________________________