Анекдот
https://t.me/VasyaBTC* * *
Рынок достиг дна… и начал копать.
* * *
Угадал точку входа… Но… ошибся с направлением.
* * *
На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если у тебя есть большое.
* * *
При изучении динамики рынка всегда оказывается, что лучшее время для входа было полчаса назад.
* * *
- Какая разница между молящимися в церкви и за терминалом?
- Те, что за терминалом делают это намного искреннее.
* * *
Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение цен на рынке акций.
* * *
Жена спрашивает у мужа-трейдера:
- Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?...
- Ну, смотри - отвечает он - решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, все остальное, а ночью было наводнение, и все кролики утонули... вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?
* * *
Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше.
* * *
Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сбивает, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это ерунда.
Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.
* * *
В инвестиционной компании к директору обращается человек:
- Я слышал, вы ищете нового управляющего активами?
- Да. И старого тоже...
* * *
Комментарий аналитиков:
- Сейчас на рынке наблюдается понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка. Будем падать до тех пор, пока не вырастем.
* * *
Объявление на форуме трейдеров:
-Продаю автоматизированную систему торговли “Тупотрейд”. Программа исключает всякую генерацию сигналов на вход в рынок, тем самым гарантируя сохранность вашего депозита…
* * *
Трейдер приходит на прием к невропатологу с жалобой на то, что у него трясутся руки и дергается левый глаз. Доктор спрашивает его:
- А как вы спите?
- Да сплю я как младенец! Каждый час просыпаюсь и плачу.
* * *
- На что жалуетесь?
- "Трейдю"...
- И как часто с вами такое происходит?
- Круглые сутки, однако...
* * *
Из интервью с трейдером:
- Как Вы добились таких успехов? За месяц у Вас на счету стало 100 тысяч долларов?
- Ничего сложного. Открыл я месяц назад депозит на миллион...
* * *
Аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
* * *
Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты...
* * *
Встречаются два аналитика.
-Никак не пойму, куда идет рынок...
-Так давай я тебе все объясню!
-Объяснить я сам могу, а вот понять...
* * *
Разговор двух трейдеров:
- В последнее время очень тяжело стало торговать с прибылью, такое чувство, что я эти деньги заработал...
* * *
Трейдер:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 22.00 до 3.00 утра интернета не было?
Админ:
- Что спать хочется?
Трейдер:
- Да-а-а...
Админ:
- Сделаю!.
* * *
Тайны рынка трудно постичь! Когда один продает, а другой покупает, оба думают, что они гении.
* * *
У аналитика спрашивают:
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…
* * *
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя.
Один целиться, стреляет, промахнулся - на метр влево.
Второй - целиться, стреляет, не попал - на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя:
- Ну в среднем, мы его убили!
***
Закон Мерфи для трейдинга: Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает. Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.
***
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает: -Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: -Нормализуется. Через некоторое время парикмахер опять спрашивает: -Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: -Нормализуется. Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же. Парикмахер: -Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
***
Встречаются два трейдера. -Помнишь, месяц назад я говорил, что у меня все плохо на рынке? Так вот, оказывается, тогда было совсем даже ничего.
***
Последние слова трейдера, сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: “Не мешай, я знаю, что делаю!”
***
Жена спрашивает умирающего трейдера: - А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже? - Отдай внукам! Пусть купят пирожок…
***
Хороший трейдер знает заранее, что он будет делать , когда цена пойдет "не туда".Плохой трейдер заранее не знает что будет делать, он думает, что когда цена придет "не туда", тогда он и решит, а щас нечего и голову ломать.Очень плохой трейдер твердо знает, что цена "не туда" никогда не пойдет.
***
Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку. В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски. Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле: - Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!! Верзила немного смущенно отвечает: - Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся… - Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою машину угнали! А сейчас ты выпил мой ЯД и я вообще не знаю что теперь делать…