Анализ

страх

оказаться у разбитого корыта, что все что начато не получиться

отсутствия фокуса в делах, когда многое не получается

прогореть в новом деле

просрать то что есть хотя бы сейчас

отсутствия своего жилья, жизни в 34 без ничего считай по факту, без уверенности в завтра

болезней в целом, жизнь то нездоровая вся

обида

неоправданные ожидания. жду когда обратят на меня внимание и хоть немного будет оказана поддержка, когда особенно плохо.

что так ничего и не вышло в делах, вроде были крутые начинания и все через жопу идет

неоправданные ожидания в работе и много всего прочего

вина

что никак не могу помочь. ну никак. у меня очень плохо со вниманием. начатых дел - много и все валиться к чертям уже сколько ты меня знаешь - лет 12 наверное вроде да? и если я хоть на 2-3 (а меньше никак не бывает) часа начинаю вовлекаться в процесс с вами или даже без тебя (будь то прогулка с детьми в одиночку), у меня день прожит совсем зря и порою сильно сбивается фокус. от этого и гнева больше. особенно когда в режиме рабочего дня, когда идет аврал вдруг какой-то. в выходные - я вымотан. и это уже копится давно.

от чего гнев

не могу видеть, долго находиться и особенно спать вместе с постоянно уставшей и напоминающей это (будь то невербально или на показ) "бедной Аленушкой", которая ничего не может поделать, не может понять что лучшего со мной не будет и надо находить самой решения какие-то, но она никак не может сама.. потому что еще не "время". ну вариант подсказок - "хотя бы помоги ему" может лучше станет, вообще не работают.

когда говоришь тебе, что возможно скоро "сдернусь от объема всего что надо сделать и от напряжения", но при этом ты не видишь как мне иногда прямо физически хуево. 3 часа спал, просыпаюсь от получасового воя Даши, захожу к вам и смотрю как ты ведешь с ней эту нудную долгую полемику, наверное чтобы я проснулся, потому что долго вы беседовали. гнев от того, что видимо совершенно не чувствуют меня, не понимают.

мне тяжело жить с человеком, который такой же невротик, и даже не пытается ни открываться на темы близкие себе, ни самому как то решать и изучать вопрос со своей психикой. наверное, я живу с идеально сбалансированным человеком и абсолютно спокойным (это сарказм). мне кажется что я совершенно отдаляюсь, мы больше на бытовые вопросы общаемся, рассказ "а знаешь че у меня на работе творится" похоже просто на комедийно-драматичный кинчик перед сном, развлекуха. мне иногда кажется что я туплю и зря вообще об этом так развернуто рассказываю, надо проще быть. примерно так "в целом на работе жопа везде, че то попытаюсь конечно сделать, но да хуй с ним... как Аня, Даша? я пойду с ними погуляю, разгружу тебя?"

и вот че я понял, что это вот все - исключительно мои проблемы (не ТВОИ) и мое личное восприятие на события и жизнь в целом. я понимаю что это не оправдывает всяческие ожидания твои, любой женщине хочется чтобы и швец, и жнец, и на дуде игрец. но сорян, не получается. буду стараться, но скорее всего точно получиться заняться ими полноценно, когда решу проблемы с вектором бизнеса, текущими проблемами и хоть какой-то нормальной денежной поддержкой. короче считай никогда бугагагаа (еще один сарказм). а то знаешь в 34 года скопил всего двух дочерей и 50 тыщ долларов, которые почти все в бизнес придется вложить, надеясь на лучшее. ну если не получиться исправиться и опять эмоции сильно попрут, сам покину семью (иначе свихнусь, да и зачем дочкам видеть такое - батя все равно отдельно по правде говоря то живет, вот пример то пиздатый... вспомни свое детство, да и в моем я повидал), надеюсь бабок хоть успею заработать, чтобы дочерей обеспечивать как-то. да и по правде скажу, наверняка нормальный психолог скажет - "лучше такого и не держать, он вечно будет решать свои проблемы и всегда бизнес будет на первом месте. пусть идет покорять свои дела, он пока не остановится на своем, лучше не станет, а может и другие цели себе напридумывает потом".

а вот мне интересно, еще, а ты в какие периоды со мной жизни была хоть счастлива? если да, то в какие?