Алкоголики

«Я в свои 24 понял, что у меня болит печень»

Мужчина, 26 лет, не пьет 300 дней

Вообще, всё началось еще в 14 лет, когда я впервые отпраздновал Новый год с друзьями. Мама спокойно меня отпустила, потому что думала, что там будут родители моей «девушки» (на самом деле, подруги, которую я представил родителям). В общем, провернув всё это с родителями, мы с друзьями собрали вписку на съемной квартире и впервые напились. Меня тогда вырвало, но я, видимо, решил, что я панк, и это меня не должно останавливать.

Я в детстве часто видел алкашей и наркоманов лет под 40, которые выглядели, мягко говоря, так себе. Но в этом возрасте ты ни за что не подумаешь, что когда-нибудь сможешь выглядеть так же, если повторишь их ошибки.

В 17 лет я уже спокойно уходил из дома, не спрашивая разрешения. Каждые выходные приходил в компанию своих новых и новых друзей и пил с ними. Примерно в этом возрасте я почувствовал первое похмелье, но мне опять же казалось, что это круто.

В 18 у меня был первый провал в памяти после самоорганизованного выпускного в школе. После я переехал в Петербург, поступил в университет. Тут у меня появилась полная свобода от родителей: я мог пить и не чувствовать себя виноватым. И я так и делал. Тут же впервые попробовал спайс: в баре на Петроградке мне просто предложили его в дополнении к пиву.

Сессию сдавал с горем пополам, потом вылетел на втором курсе. После вылета из университета я понял, что у меня есть проблемы. Я решил так: если это уже отражается на моем социальном положении, то нужно что-то делать. Конечно, у меня ничего не получилось. Не потому, что у меня уже тогда была сильная зависимость, а потому, что был глупым.

В 21 впервые попробовал отказаться от алкоголя. Получилось продержаться два месяца: друг вернулся из армии, отмечали. Через некоторое время я уже просто не мог не пить после первого бокала. Узнал, что такое настоящее похмелье, когда не можешь встать с дивана. Практически сразу же ушел в запой, вылетел с работы, жил на деньги, которые посылала любящая мать. Из-за этого ей пришлось развестись с отчимом.

Так, перекати-накати, у меня прошло 2 года. Ужасное время, которое я не хотел бы вспоминать. Спал в притонах. Чуть не поставился героином. Про сексуальную часть вообще молчу: она была или чересчур, или никак.

Однажды пил даже с бомжами. Вот этот нашумевший «Боярышник». Спокойно зашел в аптеку и купил.

Так как не было денег, хотел устроиться и барыгой. Как ни странно, меня спас избивший меня парень. Я напился и орал на всю улицу, а он подошел и ударил меня в кадык. Сказал, что таким, как я, нужно лечиться. И я понял, что действительно нужно.

Однажды в интернете нашел группы анонимных алкоголиков и записался. Пришел только со второго раза. Поначалу, конечно, относился скептически. Мол, что за бред? Сидят потрепанные жизнью маргиналы и говорят про бога. Но ходил, слушал, ничего не говорил. Пить не бросил. Начал бояться уже не за то, как я живу, а за саму жизнь.

Бросить меня заставила безысходность, когда я в свои 24 понял, что у меня болит печень. За всё время там я много слышал и про «12 шагов», и про другие способы отвлечения себя. Но не понимал. Начал высказываться — меня поддерживали, даже завел друзей. Начал работать руками — машинально, чтобы не думать. В свободное время занимался спортом. И курил по пачке в день. Было дико сложно: срывался и начинал заново, понимая, что я алкоголик.

Сейчас у меня 300 дней в «завязке», я работаю. В следующем году подам документы в колледж.

«Сейчас не пить легче, чем год назад. Год назад легче, чем три»

Мужчина, не пьет 3 года

Я переехал из Красноярска 2 года назад. На собрания стал ходить еще там, у меня долгая история. Подростком я не пил, впервые попробовал алкоголь после того, как отслужил. Но и тогда не бухал. Да у меня там все, как у всех было: учился, служил, женился, работал. Женился на стерве, конечно. Правда, на стерве, которую любил. В браке года три прошло спокойно, потом уже начали посуду бить и уживаться.

Работал я нефтяником на РЭЦ. Это две недели там, недалеко от Тюмени, две недели дома. Жена еще больше из-за этого начинала орать. А я из-за нее начинал пить. Вот тогда-то и уходил в запои. На работе всё было хорошо, там было спокойно. А здесь, с женой и долгами, совсем нет.

Однажды, когда я на вертушке домой возвращался и думал, что опять всё начнется, у меня что-то в груди екнуло. Прилетел — правда. Она попала под трамвай, не там дорогу переходила. А я ведь ее любил, несмотря ни на что. Было странное ощущение, но явно было больно. Тогда впервые и по-настоящему ушел в запой от горя. И кто знает, что могло бы произойти, если бы меня не спасли родственники.

Не помню точно, сколько прошло в алкогольном омуте, но около трех месяцев точно. Сперва отсыпался под надзором сестры и ее мужа, а потом меня повели кодироваться. Скажем так, когда снова нахлынуло через два-три месяца, я не особо позаботился о своем здоровье и запил. Может, это не сработало именно на мне. А вот то, что было дальше, мне уже помогло.

Мне «настоятельно посоветовали» отправиться в алкодиспансер. Там были адские условия, но я хотел искупления. Я подписал документы и лег лечиться. Там мы в основном работали, питались отвратной едой и спали. Всё, больше ничего. Будто в тюрьме. Но, переосмысливая сейчас, в тюрьме от самого себя. Это важно: ограничить себя от возможности искоренить ломку как физическую, так и моральную. И пробыл там полгода.

Когда вернулся домой, было сложно даже праздники отмечать, потому что нельзя было выпить. Начали звонить старые друзья, звали накатить. Тогда нашел для себя группу анонимных алкоголиков, но еще в своем городе. Мне нравилось, что я не сам в себе, а могу говорить и делиться, что есть люди, которые по-настоящему могут понять и не осуждать.

Пересилить себя сложно, но возможно. Нужно просто постоянно быть чем-то занятым. За это время я видел разных людей: тех, кому мы помогли, тех, кто сорвался и ушел, тех, кто погиб от своего недуга. Самое лучшее — это наблюдать, как они встают на праведный путь. Не по-христиански или религиозно, а чисто по-человечески. Они возвращаются в свое нормальное, трезвое состояние и продолжают жить. Это прекрасно.

Сейчас устроился на новую работу, уже в Питере. До сих пор продолжаю ходить, потому что нужно и новеньких поддержать, и самого себя не запускать. В группе мы сильны. Алкоголизм неискореним, если человек запустил его в себя. Можно только постоянно бороться. Сейчас легче, чем год назад. Год назад легче, чем три.

«Каждый из нас кузнец своего счастья, а я свое потерял, но обязательно еще найду»

Мужчина, 49 лет, не пьет 6 месяцев

В детстве и подростковом возрасте я практически не пил, был послушным ребенком. Отца у меня не было, только отчим, с которым мы не ладили. К маме, тетям, дядям и бабушке был очень привязан, всегда пытался брать с них пример. Что биологический отец, что оба дяди у меня были алкоголиками. Дядя, живший с бабушкой уже во взрослом возрасте, напиваясь, избивал ее. Другие закрывали на это глаза.

Когда мне было 24 года, умерла мама. У нас не было собственной квартиры, да и, мне кажется, мама жила с отчимом только из-за жилплощади. Он меня выгнал на улицу. У меня началась затяжная депрессия, появились первые психосоматические болезни. Я уже был достаточно взрослым, чтобы обеспечивать себя. Но вскоре наступил путч. В общем, работы я лишился.

Время было сложное: страшно даже ночью выходить на улицу, потому что никто не знал, что могло произойти. Тогда я жил в коммуналке со своей девушкой, будущей женой. Нам было хорошо вместе. Так прошло до начала нулевых, тогда она подала на развод и забрала свою половину ничего. После этого я запил. С этого времени моя и так не особо поднявшаяся жизнь пошла по наклонной.

Я устроился в автомастерскую, где мы с мужиками частенько выпивали, так сказать. Работа руками здесь стала тем, из-за чего я начал пить. Да и жизнь стала тем, из-за чего я начал пить.

Да, пил и «Боярышник», потому что денег на другое не оставалось. После него каждый раз пытался выплевать внутренние органы, но не мог не пить.

Вскоре уволился в попытке всё изменить: уже понимал, что есть зависимость, но ничего с ней не делал. Пытаясь «найти себя», я менял работу за работой, не задерживаясь нигде более двух месяцев. И если сначала я уходил, то потом меня выгоняли.

У меня не было денег, а соответственно, не было и комфорта. Пропил всё до последнего, даже одежду. Спасала только — наперекор всему — выпивка. Сначала это был портвейн, потом — водка, потом — самогон. Лишь бы не тряслись руки и не болела голова. Хотя я не идиот и понимал, что дальше будет только хуже.

Последние несколько лет я ночевал на улице и попрошайничал. Ел на кормежках, спал на старых куртках и без одеяла, одежду менял раз в неделю, зимой ходил в нескольких свитерах. Здоровье уже посадил, и мне осталось не так уж и долго. Вспоминая свою судьбу, понимаю, что хочу жить эту жизнь со всеми ее капризами. Каждый из нас кузнец своего счастья, а я свое потерял, но обязательно еще найду.

На встречи анонимных алкоголиков я пришел из церкви. За этот год я стал верующим и многое изменил в жизни. Например, теперь я живу в ночлежке. Причиной всего произошедшего я вижу не алкоголь, а себя. Мне помогают даже не эти занятия, а то, что они благословлены богом. Я поверил — и жизнь стала налаживаться. Каждый здесь находит что-то свое. Некоторые не верят — это их право.

Все мы грешники по своей натуре, и всем нам нужно искупление. В этом плане очень помогают руководители групп, которые выслушивают и дают советы, но не приказывают.

Мне помогли многие люди только тогда, когда я начал помогать сам себе. Одна благотворительная организация меня одела, обула, подстригла и помыла. Здесь я нашел товарищей, которые могут выручить в трудную минуту.

Подписывайтесь на канал "Взгляд изнутри" и делитесь статьей с друзьями