АД

Передо мною открытый ноутбук и рабочая презентация. 

Мне надо срочно нарисовать графики и диаграммы. Но я, как прилежный прокрастинатор, вспомнила, что не прочитала 235 сообщений в родительском чате (уже каникулы!!!), не ответила страдающему разводом другу, и не лайкнула 20 фоточек выпускного из детского садика соседки по дому. 

И среди этого артхаусного набора я наткнулась на статью про Антидепрессанты. 

А мне есть что сказать. Я встала на этот скользкий путь.  

Я , уверенная в своих силах и йоге. Я бодрая и улыбающаяся, до морщин и боли.

Бреду по этой дорожке уже несколько месяцев. 

Жизнь в АД полна спокойствия,  равновесия и стыда. 

В мозгу чётко прочерчены границы нормальности, где ноу драгз и ноу медс равняется здоровью. Психическому. 

Все остальное -за забором . 

Ромашка и сода -вот два народных средства, которые лечат все. 

Не лечат.

Я проверяла. 

Допроверялась.

Сначала я перестала встречаться , не ходить на свидания, а вообще , с людьми. У меня не стало сил разговаривать. 

Потом я начала по утрам в машине плакать. Прям, рыдать взахлёб. Тщательно продумывая причины и сожалея.  

Вскоре причины закончились. Рыдания остались. Теперь я просто начинала плакать, как только садилась одна за руль. 

И уже не только утром. 

Пришла зима. Затем февраль. 

В феврале все усугубляется.  Ночи, морозы. Постновогодняя депрессия. 

Я плачу над Братьями Карамазовыми, от писем коллег, фотографий моей прошлой жизни и от встречных фар. 

Забываю все , что случилось минуту назад.

Перестала спать. Я просыпаюсь ночью в страхе, тревоге и беспомощности. 

Я не знаю , что мне делать . 

Мне нужна помощь. Я не умею просить помощи. Я не умею показывать уязвимость.

Мне очень повезло . У меня рядом есть люди, которые видят меня слабой, растерянной и потерянной. Они меня принимают в слезах,  даже если я не могу объяснить,  почему без конца реву. 

Они видят , что это мой способ попросить .

Подруга прислала мне телефон психиатра. 

И вот у меня в руках 2 рецепта. Я две недели хожу около аптеки , как вампир , в сумерках,  ожидаю приглашения и не могу переступить порог. 

23 февраля я купила свои первые колеса. 4 дня в ожидании страшных побочек и , боясь , сесть за руль я лежу в кровати дома. 

Но побочных эффектов не наступает. Может, первый день. Немного тошнит и кружится голова.  Реальность предстаёт королевством кривых зеркал. 

В середине марта я купила абонемент на йогу. 

Мой коврик за несколько месяцев покрыт много сантиметровым слоем неиспользованности. Встряхиваю и нежно смахиваю пыль,  я- археолог на раскопках древних ритуальных артефактов.

Мышцы слабые,  но руки -то помнят. 

После занятия я чувствую радость . Давно не было такого ощущения тела и эйфории. 

Вот , оно. 

Но рано радоваться. 

Через месяц я снова перестаю спать. Хотя уже давно не плакала.  

Слезы где-то рядом. Но их фонтана и эмоциональных качелей больше нет. Я как будто плыву на лодке и вижу волны.  Они успокаиваются , не доходят до бортов моего суденышка. 

Вспоминаю, как я стою в Назаре. На мысе  и смотрю на океан, как он бурлит и пенится рядом,  огибая мыс. Но до меня не долетает брызг.

У меня внутри тоже самое. 

В этот момент у меня случаются две встречи. Это то, о чем я раньше мечтала. Встречи про отношения. 

В них есть глубина. Взаимный интерес. Страсть. Но сейчас я не могу быть ни с одним из них. 

Я вдруг понимаю,  что ни с кем быть сейчас не могу. Меня так мало. И эту малость мне надо самой. 

Я нужна себе. 

Это так по-новому. Отказаться быть с кем- то ,  признать , что это не меня бросают, а я ухожу, понять , что я ищу не их, а себя в их глазах.  И найти себя в тот момент, когда кто-то тоже хочет тебя. 

В другой момент , я бы себя с радостью вручила кому-то из этих двоих. 

Но мне не это нужно. 

АД дали мне возможность чувствовать себя. Смелости дали. 

Но от стыда я не избавилась до сих пор. 

Мне неловко говорить об этом с кем-то. Только очень близкие знают. 

А я могу жить .

 И даже проводить  химические эксперименты. 

 Как пить просекко с АД?

 А как марки сочетаются с АД? 

 Это мой знакомый. Который тоже на АД ( да , у нас уже группа тревожных адшников) проводил свои выходные на рейве решил написать своему психиатру перед употреблением. Можно ли съесть лсд во время приёма АД. 

 Психиатр не ответил. А гугл остановил его возможным  серотониновым синдромом. 

 А что б выпить проссеко нужно лишь не пить таблетку в этот день. 

Целое научное исследование. 

Наступил май. Вокруг снова появились как озимые, хотящие мое тело , мужчины и женщины. Но как и слезы, моё либидо тоже погрузилось в спячку.  

Меня не влечёт ни к кому. 

Мне нравится это спокойное и полное моих желаний и не желаний  бытие. 

Меня это не пугает. Выкристализовывается идентичность.

Я получаю то, что всегда приносило мне удовольствие, но из за зудящей фоновой тревоги не могла дочувствовать.

Даже одиночество перестало быть страшным. 

Я стала неудобной, потому, что другие тоже не удобны мне. 

И как раньше уже не будет.