about sex

Недавно мне посоветовали почитать канал Юлии Лапиной Body Neutral Zone, а также ее книгу «Тело, еда, секс и тревога».

Всё это случилось очень вовремя, на своём канале я написала отзыв о книге и рассказывала о своём отношении к фэтфобии и принятии бодипозитива. Я решила написать Юлии с предложением об интервью, Юля, к моему безграничному счастью, согласилась. Интервью я решила взять в немного необычном формате. В виде беседы-монолога (по моему большому и объёмному вопросу) из четырёх блоков по главам книги. Уже потом выяснится, что у Юлии было много идей по нерассказанному в книге, и ее монологи получились как нельзя кстати.

Для начала краткая справка:

Юлия Лапина — клинический психолог, преподаватель Московского Института Психоанализа. Обучалась психотерапии и психоанализу в Швейцарии (Цюрих), работала с русскоязычными пациентами, живущими в Швейцарии, как в клинике, так и в частном порядке. Работает с пациентами с расстройствами пищевого поведения  (анорексия, булимия, компульсивное переедание), написала ряд популярных статей по этим вопросам.

И к главному: глава про секс.

Давайте немножко развернем тему секса вот в каком контексте. В фильме «Я худею» муж бросает свою жену из-за того, что она поправилась. Он ей прямо так и говорит: «Ты посмотри на себя, я тебя не хочу такую! Ну что ты не можешь взять себя в руки, я же предлагал тебе в бассейн походить, побегать. Нам надо расстаться, я не могу так». Что делать с подобными ситуациями? Ведь как бы феминистско-бодипозитивный мир не злился на таких вот мужчин-экспонатов, их подавляющее большинство. Женская внешность и сексуальность — это прямо таки намертво связанные понятия. Как себя менять в этом вопросе? Ведь не можем же мы заставить наш мозг думать, что вот это тело сексуальное, а это нет, если он сам оценивает тела в зависимости от полноты-худобы? Ну или дефекты кожи, да что угодно, выбивающееся из общепринятых обложечных параметров, как принять это всё и не стесняться себя голой, не задумываться об этом вообще, занимаясь сексом?

Я какие-то вещи отметила в этих двух статьях «мой муж меня не хочет» и «муж говорит я толстая».

Но что ещё важно. Ценность женщины, её самооценка часто бывает завязана на мужском внимании. Помните старый черно-белый фильм «Золушка»? Там, на балу, героиня Раневской записывает, сколько раз принц улыбнулся, что сказал, как посмотрел, и это хорошо описывает роль мужчины и женщины в патриархальном обществе: мужчина активно действует, женщина ждет.

Но человеческая психика не может не хотеть контроля, а значит, даже в таком пассивном поведении нужно что-то, что бы привлекло мужское действие и зависело от тебя, чаще всего этим «что-то» становится тело, точнее его соответствие интересам мужчин. И если твое тело не соответствует стереотипу красоты, то ты рискуешь оказаться невидимкой и «ни один мужик не посмотрит».

Отсюда возникает другой вопрос: откуда эта мучительная потребность мужского внимания, которая так прочно встроена в самооценку.

С детства нас учат, что для девочки главное — внешность, выйти замуж и родить детей. Заметьте, что даже «оскорбляют» и «утешают» женщин через призму мужского желания: «Фу, такую никто трахать не станет» и «Ну есть же порно с толстыми, значит кому-то это нравится». Но даже если женщина готова переосмыслить эти стереотипы, её желание мужского внимания любой ценой может и дальше управлять её жизнью и самооценкой. Почему?

Эта тема давно интересует научную психологию. На pubmed.com есть исследования о том, как отсутствие отца влияет на развитие дочери (например, у неё раньше начинаются месячные). Вот, кстати, хорошая статья обзор, посвященная таким исследованиям.

Некоторые исследователи идут дальше, и исследует проблему: что если физически отец был, но он эмоционально отсутствовал? Сказать, что это распространенная проблема — ничего не сказать. Знаете, такие психологические книги — сборники детских рисунков «я и моя семья»? Там очень часто встречается изображение отца, который повернут к семье спиной и смотрит телевизор — он здесь, но его нет.

Многие мужчины просто не знают, что делать с детьми и особенно с девочками. Тут много можно говорить, но лучше прочитать Людмилу Петрановскую и её блестящую статью «Травма поколений».

У девочки есть базовая потребность в эмоциональной связи с мужчиной, если она не удовлетворятся в детском возрасте, тогда психика пытается найти эмоциональной контакт с мужчиной через свою сексуальность (я не берусь так прямо интерпретировать, скорее это пища для размышлений, но не поэтому ли исследователи получили данные, что раньше наступает половое созревание у девочек, у которых не было отцов? Не так ли их психика пытается ускорить эту возможность?).

И опять общество приходит со своими обвинениями: ребенок не получил удовлетворение базовых потребностей, его психика ищет возможности решить эту проблему, а получает навешивание ярлыков про разврат, распущенность и «сама во всем виновата». Мужчина не справляется с обязанностями отца в широком смысле этого слова, а виноваты опять дети. Женщину обвиняют в разврате и неразборчивости, когда она просто не знает, что делать со своими импульсами поиска эмоциональной связи. И тогда понятен этот «самый страшный страх»: вот ты выросла, вот ты женщина, но твое тело непривлекательно, а значит, ты так и не сможешь получить мужского внимания. Или еще хуже — тело меняется, а с ним исчезает и то, что тебе кажется «любовью» (сексуальное влечение). Тогда твое тело — предатель, тогда ты его ненавидишь со всей накопившейся яростью и готова отрезать ему все что угодно, лишь бы обрести (или вернуть) «любовь» мужчины.

Когда мир женщины сконцентрирован вокруг желания мужчины, она не задается вопросами: что я получаю в этих отношениях? Испытываю ли я сама удовольствие от секса? Принимают ли меня? Понимают? Могу ли я положиться на него и в горе, и в радости, или отношения существуют пока я поддерживаю их? Невозможно говорить о психологическом благополучии, не ответив себе на них. Иначе женщина как белка в бесконечном колесе тревоги потери «хрупкого» мужского желания. Женщин учат терпеть и отказываться от своих желаний. Женщинам внушают мечту о «как за каменной стеной», но как бы это не стена не оказалась тюремной...

Единственная ремарка, которую мне хотелось бы сделать: вышеописанные схемы — это про психологические законы гетеросексуального мира, если речь идет о других формах сексуальности, то там несколько иная проблематика и динамика, но это отдельный длинный разговор.