А.

Так вот, влюбилась с первого взгляда.

Вот знаешь, человек (назовем его А.) зашёл в комнату - и просто в секунду я что-то почувствовала внутри, мне кажется я даже ещё не успела его толком разглядеть, что-то щелкнуло, как будто это был какой-то план и так и должно было случиться. А потом еще услышала его голос. И увидела его глаза. И почувствовала его бесконечную доброту и заботу.

При этом у меня был парень, которого я очень любила и продолжала любить (тоже не осознанной любовью, там была отдельная травмирующая история)).

Эта влюблённость продолжала оставаться фоново, то сильнее, то слабее, но никуда не уходила, все время сохранялось какое-то напряжение между нами, и как ты подметил - энергетическая связь. Прошло так, наверное, около года или чуть больше, с парнем я к тому моменту рассталась, и как-то незаметно, А. начал сам проявлять ко мне больше внимания (и стоит упомянуть, что у него на тот момент уже была жена). Мы просто какое-то время переписывались, шутили, ничего не предвещало беды, как говорится, но я естественно о нем думала и мне было приятно с ним общаться, при этом до конца не понимала что вообще происходит и не отдавала себе в этом отчет.

Наши переписки становились все более частыми, моя влюбленность (а может даже одержимость) усиливалась, при этом в реальной жизни мы максимум здоровались. И вот в какой-то момент мы общей компанией отправились в путешествие и во время этого путешествия мы по стечению обстоятельств отбились от общей группы и остались наедине. Боже. Ты бы знал как я внутри ликовала :D Мне еще долго потом казалось, что это был самый лучший день в моей жизни. Наконец-то я завладела всем его вниманием к себе. Мы без остановки болтали, смеялись, было очень солнечно, легко, весело, мы смотрели друг на друга, улыбались, задавали много вопросов. Мне кажется, он чувствовал в тот момент то же, что и я. Это было волшебно. И мы все читали во взгляде без слов. Но естественно, я не могла ему сказать о своих чувствах, потому что он был женат.

Мы вернулись из той поездки и все закрутилось еще сильнее - опять же, исключительно в переписке. Мы обсуждали какие-то глубокие темы, делились чем-то очень личным. Будучи в поездке со своей женой, он тратил ну как минимум по часу в день, чтобы написать мне гигантское сообщение. И я все еще не понимала, что происходит, кроме того что мои чувства уже просто до невозможности сильные и я не могу о нем не думать.

В какой-то момент мне пришло от него сообщение "Я тебя люблю". И когда я его открыла - оно уже было удалено (у меня отображалось только в уведомлениях в телефоне). И так повторилось еще два раза. После чего я психанула, так как меня эта ситуация разозлила, что он пишет о своих чувствах (а мы о чувствах до этого вообще не говорили, только "дружеское" общение), еще и о таких серьезных, еще и в переписке, еще и удаляет. Ну и я написала что-то типа - "так и будешь удалять?".

После чего он предложил поговорить на следующий день, мне было сууупер неловко, я до сих пор когда пишу это мне жутко стыдно вообще от всей ситуации. Разговор был максимально неловкий, я вообще мне кажется не соображала, что происходит, у меня был очень сильный аффект стыда от такого близкого контакта с человеком и от разговора о чувствах (это было два года назад, и на тот момент я еще вообще была не в контакте со своими чувствами, и был сильнейший страх настоящей близости - сейчас написала про два года и офигела, как я сильно изменилась за такой срок). Он как-то попытался извиниться, я что-то отвечала невпопад, при этом улыбаясь, напряжение тока три тысячи вольт. И мы договорились поговорить еще чуть позже вечером. Я была на жутком стрессе, никогда в жизни наверное так не нервничала.

Прихожу вечером на встречу. Вижу его - ничего не соображаю, в голове туман. Я вообще не знаю, как я на ногах стояла. Короче предвестник того, что сейчас будет какой-то пиздец, тело-то уже заранее знает. Он начинает извиняться за то, что не сказал мне сразу лично, за то что это было в переписке и за то, что удалял. И говорит, что любит меня. Все. В этот момент у меня окончательно отключается мозг, я вообще перестаю чувствовать себя в теле - ощущения как будто я парю где-то в воздухе, в голове вата, и я где-то вообще не здесь. И знаешь, что я отвечаю (на автомате видимо, потому что я себе вообще не контролирую в этот момент).

"ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО", блять!!!! (я ржу сейчас :D). Но тогда мне было оооочень стыдно, и до сих пор на самом деле у меня аффект до конца не прошел. Что было дальше я не помню, для меня это был настолько травмирующий момент, что я до сих пор не могу вспомнить эту минуту и как я уходила, психика все стерла и заблокировала. Помню что я еще продолжала что-то говорить уже в пол оборота пока шла в сторону двери, помню как он там оставался сидеть, что он говорил не помню, почему не попытался меня как-то остановить, помню только как я уже шла по коридору, и это был самый длинный коридор в моей жизни, и как я держалась на ногах не знаю, я как будто просто плыла по пространству. Бляяяять мне так сложно сейчас про это писать на самом деле, я не знаю был ли у тебя когда-то настолько всепоглощающий аффект, он как будто до сих пор частично у меня в теле присутствует (потому что психика умная, и когда происходит какое-то травмирующее событие - она его не может переварить разом и поэтому расщепляет на маленькие кусочки, которые мы потом периодически перевариваем в течении последующей жизни).

Еще пару недель после этого мы поддерживали общение в переписке. Даже было что-то личное, чем-то делились. И я так и не сказала ему о своих чувствах, представляешь! Хотя были еще моменты, когда он писал мне такие слова, что для него самое главное чтобы я была счастлива, что он всегда будет рядом, если мне понадобится, что он оказывается был влюблен в меня уже год до всей этой истории и не знает, получится ли забыть. И я очень хотела, и ничего-ничего не сказала, продолжала общение как ни в чем не бывало, так глупо.

Через какое-то время он перестал писать, только очень формально и по делу. Но внутри у меня ничего не поменялось. так прошло еще полтора года, я злилась на него, не понимала почему он так резко прекратил общение. Успела уже снова сойтись со своим бывшим парнем на год и расстаться. В прошлый Новый год я написала А. письмо, где извинилась за то, как все произошло, за свою реакцию, сказала какие-то теплые слова, на что он тоже ответил довольно формально, и сказал только, что я ни в чем не виновата.

К тому моменту я уже принесла эту историю в терапию.

И в общем-то суть всей истории была такова, что 1) я влюбляюсь в мужчин, которые максимально недоступны для близости (женаты, из другой страны, предпочитают мужчин, эмоционально закрыты); 2) я боюсь настоящей близости.

Папа ушел из семьи, когда мне было 10 лет. Мой идеальный мир разрушился, папа меня отверг, забрал у меня свою любовь и выбрал другую женщину (так детская психика интерпретировала ситуацию). Весь аффект чувств, вызванный этой травмирующей ситуацией, я в себе подавила, очень сильно. Гнев, обиду, боль, разочарование - я ни с кем об этом не говорила, ушла в себя и делала вид, что все ок. Эта история никогда не была по-настоящему прожита. Я не выразила ему свой гнев, и я больше не могла выражать ему свою любовь.

Но психика устроена так, что она стремиться найти разрешение наших внутренних, часто вытесненных и неосознаваемых конфликтов, всю оставшуюся жизнь. И наше поле создает ситуации, где этот конфликт может найти выход, наконец разрешиться, или же повториться по новой так же, как и раньше.

Так вот, в какой-то момент спустя полтора года, как мы прекратили общение с А. - я уже разбирала свой паттерн в терапии, понимала, что нужно выразить гнев напрямую отцу в прошлом, чтобы эта история перестала повторяться. Но что-то меня до сих пор тянуло к нему, не могла перестать о нем думать, как какое-то наваждение. И вот в один день я узнаю о том, что он уезжает из страны и понимаю, что больше его не увижу. Я заплакала, мне стало ужасно больно, обидно, как-будто мой мир разрушился в секунду, как он мог так со мной поступить? Бросить меня. И я понимаю, что эти чувства не про А. - это то же самое, с чем я столкнулась 15 лет назад, когда узнала, что уходит папа.

Представляешь, вот так жила, все было в целом хорошо, я уже смирилась с тем, что нам с А не по пути, и сама этого даже уже не хотела, но простая новость о том, что его больше не будет рядом (при том, что мы и так уже столько времени не общались) - меня добила, спустя столько времени. Меня очень сильно накрыло. И было это совсем недавно. Вот так вот бывает.

Честно, я сейчас до сих пор смотрю на его фотографию, после всего, и внутри просто океан чувств. Необъяснимых. Я тону в этом взгляде. И ничего не могу с этим сделать. Абсолютно. Ничего. При том, что я уже на терапии горевала, и злилась, и в танце выражала, и любовь и ненависть, и на фотосессии, и с помощью рисунков. Один хрен :D А он продолжает смотреть зачем-то абсолютно все мои сторис! И я такая каждый раз - хммм, а он посмотрел? Посмотрел. Нафига он продолжает смотреть, а я продолжаю проверять - вопрос риторический. Но смысл в том, что нам никогда не суждено было быть вместе, и при этом между нами такая сильная "энергетическая" связь, основанная на каких-то личных историях и травмах. И это не про любовь. Это про то, что психика хочет закрыть этот вопрос. Хочет вырасти.

И когда это осознаешь, становится легче. Становится по крайней мере понятно, что это такое, что это за магнетизм. Это осознавание не отпускает тебя в секунду, но становится понятно, с чем работать. Вместо того чтобы продолжать жить в иллюзиях и мечтах о том, что что-то могло получиться, если бы мы сделали так-то и так то. Не могло. Поэтому и не получилось. Должно было быть так, как произошло. И на это были свои причины. И здорово, если получится осознать эти причины и закрыть вопросы, которые их спровоцировали. Но часто бывает так, что люди всю жизнь остаются жить с этими вопросами, сожалениями о прошлом, иллюзиями, идеализацией - не понимая, что это было и для чего.

В общем, что в итоге, о чем вся эта история "про космическую связь и любовь":

Страх близости. Страх, что меня полюбят. Влюбляюсь в недоступных мужчин, так безопасно. Не хочу даже с ними сексуальной близости, потому что это было бы аморально, ведь я в них влюбляюсь, как в отцовский образ. Мне нужно их внимание, поглощенность моей личностью, мне нужно очаровать и влюбить в себя, чтобы этот мужчина интересовался всем, что происходит в моей жизни, восхищался моими талантами, поддерживал, говорил мне какая я замечательная, как он в меня верит, как меня любит, просто потому что я есть, без причины. То, чего мне не хватило от папы. Вот и вся "энергетическая связь", не отпускающая годами.

За этот год я проделала огромную работу, и этот паттерн уже отступает. Я выражала гнев по назначению, размораживала свой аффект из чувств в прошлом, когда эта ситуация случилась, выражала эти чувства, чтобы они больше не влияли на мою жизнь и на мои выборы сейчас. И эта влюблённость действительно начинает проходить, я начинаю смотреть на вещи более реально, без идеализации. Если мне нравится какой-то парень - я могу проанализировать почему. Я могу выбирать сама, куда мне вкладываться, в какие отношения и зачем, мои бессознательные внутренние конфликты больше не имеют власти над моими чувствами и моими выборами. Я могу их отслеживать и решать сама, что с этим делать.

И психика каждого человека уникальна, у каждого своя уникальная история. И конкретно в твоей истории с этой девушкой может быть миллион разных причин почему. Вопрос в том, готов ли ты посмотреть на них глубже, столкнуться с неожиданными, возможно неприятными осознаниями. Хочешь ли ты вообще с этим разбираться и двигаться вперед, или по каким-то причинам, у которых есть вторичная выгода - ты выбираешь оставаться с этими иллюзиями о прошлом, лишь бы не сталкиваться с неприятными чувствами о осознаниями.

Самому действительно сложно с этим разобраться, так как очень много материала и ответов на вопросы находится в нашем бессознательном - а спуститься туда мы можем только во снах или с помощью другого человека (терапевта), пройдя через сопротивление психики. Иногда это приходит в виде инсайтов, смотря какой-то фильм, услышав какой-то знакомый запах из прошлого, увидев какую-то картину, которая внезапно ответит на вопрос, который мучал годами. А зачастую, люди становятся заложниками собственных чувств и так никогда и не находят ответы на важные вопросы, то ли потому что не хватило смелости с ними столкнуться, то ли потому что не хватило поддержки, кого-то, кто показал бы путь, то ли потому что эти истории, иллюзии настолько долго живут с нами, что уже становятся частью нашей личности и с ними слишком сложно расстаться и переосмыслить. И очень зря, потому что они могут раскрыться совершенно по-новому, еще красивее и прекраснее.

Могла ли я 5 лет назад подумать, что моя внезапная влюбленность перерастет в такую большую историю и поможет достать такой глубокий опыт - нет) и вряд ли я бы сама до этого дошла так быстро, если бы не терапия, и до сих пор бы мучалась, что вовремя не ответила взаимностью на его чувства. Винила бы себя, что так затупила, что испугалась, что сделала ему больно и сама теперь тоже страдаю. Но в итоге, благодаря всей проделанной работе, оказалось, что все получилось очень даже логично и своевременно, и благодаря тому, что я решилась пойти в это исследование, у меня появилась возможность в будущем обрести нормальные взрослые партнерские отношения, без сожалений о прошлом (а это я еще про своего бывшего парня не рассказала, где у меня реально была связь, идеализация, и ооочень много сожаления о том, что не получилось сохранить эту любовь - я до сих пор периодически возвращаюсь к гореванию о тех отношениях, но уже не сожалею о том, что они могли бы получиться, не питаю этих иллюзий, потому что вижу картину целиком, вижу реальность, и понимаю, почему произошло именно так, понимаю, что это были незрелые чувства). И то, что он мог бы заполнить некую пустоту внутри, если бы все сложилось иначе - это лишь моя иллюзия и идеализация тех отношений. Никто не сможет заполнить эту пустоту, мы либо сами научимся ее заполнять, пройдя через определенный опыт, обретя новые смыслы, либо эта пустота останется и мы научимся не пугаться ее, не сбегать от нее в отношения, а взаимодействовать с ней. А отношения, взрослые, осознанные, нужны для другого - а вот для чего именно, это как раз таки моя тема исследования на этот год :)