Записки недовольного кота. Вечернее "Мяу" / Научный автобус.

Ехал как-то на междугороднем автобусе. Дорога долгая, все взятые в дорогу развлечения уже испробованы. До пункта назначения - еще несколько часов. Смотрю в окно на проплывающие пейзажи...

С заднего сиденья слышится аккуратная попытка обратить на себя внимание соседа по паре кресел. Хотя, что тут такого, всем скучно, вот пассажиры и пытаются общаться друг с другом.

Но нет - не в этот раз! Занимайте места согласно купленным билетам, мы начинаем спектакль "Как два идиота друг другу пыль в глаза пускали".

Действующие лица

Позади меня - мальчик, который изо всех сил пытается оперировать умными словами, чтобы показать девочке, сидящей на соседнем кресле, какой он неординарный и весь из себя научный. Магистр физики и магнитных полей.

Правда, получается у него это очень и очень плохо. Даже не на "троечку с минусом". Видимо, вчера наш герой нашел где-то старый школьный учебник, однако чтение не задалось и он просто запомнил несколько слов с разных страниц.

Что тут такого, спросишь ты, дорогой читатель? Да, с виду ситуация тривиальная - горе-пикапмастер пытается познакомиться с дивчиной путем оскорбления науки своей тупостью. Но девочка тоже оказалась не промах. Она у нас библиотекарь, по совместительству философ-психолог-полиглот. По крайней мере, на словах. А на деле - даже до уровня рюмочного (кухонного, диванного - нужное подчеркнуть) психолога не дотягивает.

Давай поговорим

Минут 20 действующие лица спектакля усиленно демонстрируют друг другу свой невероятный интеллект:

– Ну, я знаю много физики, там это, вселенная, законы всякие, фотон, протон, эээээ, Мегатрон.

– Да, такую сложную науку вы выбрали, а я считаю, что физика - это своего рода философия, потому что оба этих слова начинаются на букву "ф", я защищала докторскую на эту тему.

(Текст я, конечно, привожу не дословно, но исходные фразы двух путешественников были столь же "полны знаний")

Мегатрон тоже в шоке с интеллекта путешественников

Ребята, любой школьник, который доучился хотя бы до 9 класса, вас поднимет на смех. При том, что вы оба выглядите лет на 25-30.

Хватит уже выпендриваться и набивать себе цену - это судьба, что вы сели в этот автобус! Вряд ли вам когда-нибудь еще в жизни посчастливится найти кого-то со столь же низким IQ. Ну же, обнимитесь уже и не насилуйте мозги рядом сидящих пассажиров!

Но обоюдное развешивание макаронных изделий на ушах собеседника продолжается еще минут 5-10. И вдруг... И вдруг! И вдруг!!

Три буквы

Наступает момент истины! Мальчик интересуется, какие книги в библиотеку девочки поступали в последнее время. И получает ответ:

– Ой, вы такие вопросы задаете, а вы не из ФСБ случайно, хохохохохо?

Казалось бы, что тут сложного? Действуй, мальчик! Это твой звездный час! Сейчас или никогда! Но наш бедняга упускает свой шанс, ответив "Нет".

И тут стоит сделать небольшое лирическое отступление. Для меня загадка, почему так происходит - люди недалекого ума фанатеют от этих трех букв.

"Ой, ну это ФСБ, они все знают". "Оооооо, он же ФСБшник, он может все". "Ну вот, у Ритки гастрит нашли. Жалко, что ее Мишка не из ФСБ, был бы оттуда - он бы гастрит вылечил".

Не замечали подобного? Они буквально преклоняются перед этой аббревиатурой. То же самое можно сказать и про военных. "Он же военный, значит, владеет телекинезом, летает, размахивая руками и умеет становиться невидимым. Это же военный". Понаблюдайте за окружающими вас людьми и вы обязательно столкнетесь с этой аномалией. И узнаете о чудодейственных силах ФСБ и военных.

Думаю, теперь понятно, какую промашку допустил наш физик-теоретик. Если бы он ответил, что работает в ФСБ (или, на худой конец, хоть сказал, что бывший военный) - то, скорее всего, энергию, равную произведению массы на квадрат скорости света, начал делить со своей спутницей прямо в автобусе. Говоря проще - нижнее белье с нее свалилось бы быстрее, чем вы успеете три раза произнести "Миссисипи".