Записки недовольного кота. Вечернее "Мяу" / Аптекарский кошмар.
angry_murzik
Будний вечер. Обычная аптека с мерцающим зеленым крестиком на вывеске. Обычная очередь, выстроившаяся к окошку фармацевта. И обычная бабушка, стоящая первой у этого окошка.
– Милочка, а вот этого вот лекарства у вас нетуть? А то у меня вчера в боку так болело, ужасть просто!
– Минуточку, я посмотрю.
– Подожди, милочка, а позавчера-то, позавчера! Снег пошел, так голова болеть так стала, что кошмар! А на прошлой неделе с ногами-то какая беда была!
– Ээээ... Вам нужно посмотреть другие лекарства, кроме того, что от боли в боку?
– Нет, нет, милочка, ты что, какие еще лекарства, и так много пью этих таблеток, а представь, как от этого спина-то болит! Вот недели две назад совсем разогнуться не могла! Как с утра согнулась - так до вечера и не могла разогнуться! Что ж делать-то с этой бедой?
– Вам посмотреть какое-нибудь лекарство от болей в спине?
– Да ты что, какая спина, какая спина! Потерплю, но вот когда голова болит...
В этот момент фармацевт понимает, что лучше просто найти запрошенное лекарство и не вмешиваться в монолог. Через несколько секунд поисков в деревянном ящичке находится нужное лекарство.
– ... если ветер сильный, то вообще пиши пропало, ведь...
– Вот, пожалуйста, "Бабулька-цетомол", надцать рублей.
– УУУУУ! ТЫ ЧТО! Знаешь, какие у нас пенсии? Вот хоть ложись и помирай! Какие надцать рублей, милочка, чего такие дорогие то?
– Может быть, вам стоит обратиться к врачу? Он выпишет необходимые лекарства по рецепту, их предоставляют по сниженной цене.
– Какой врач, милочка, какой врач! Они ничего не понимают в медицине! Я сама знаю, что мне пить и когда, вот на прошлой неделе рука болела - я пила "Бабуська-тусин" и настой на ромашке с чертополохом - как рукой сняло! О как надо. А врач какую-то ерунду мне говорил, чего он там понимать может, молодой еще, лет 50 всего. Чего он в жизни-то видел? Вот я в свои 78...
Начинается длительный пересказ жизни бабушки. "Однажды, высоко-высоко в горах...".
Фармацевт безуспешно пытается несколько раз прервать этот словесный поток. Наконец, седьмая попытка оказывается успешной:
– И на четвертый день Бог создал светила на тверди небесной, и тогда...
– "Бабулька-цетомол" стоит надцать рублей, будете покупать?
– Нет, милочка, нет, дорого, буду терпеть. А "Бабулька-стин" у вас нетуть? С ногами надо что-то делать, а то болят, прямо беда, наверное, к снегопаду, не иначе.
– А какой "Бабулька-стин", их несколько разновидностей?
– Милочка, я не знаю, неси тот, что есть.
Фармацевт удаляется еще на полминуты.
– Пожалуйста, "Бабулька-стин стандарт", кхе-кхе-сять рублей.
– Милочка, ты что, я же тебе говорила, мне нужна коробка С ДЕДОМ на ней. С дедом! А ты мне что принесла?
– Извините, я же у вас спрашивала, какой конкретно вам Бабуль...
– Что ты мне врешь тут, я говорила - С ДЕДОМ!
Фармацевт удаляется на полминуты.
– К сожалению, с дедом нет, есть только Стандарт.
– Ох, а что же теперь делать то? Совсем житья не стало, ох-ох. А ведь не находишься к вам, ноги не те уже. Ладно, пойду я потихоньку. Ой, нет, постой, боюсь, не дойду, давай "Бабулька-цетомол" один. А то ноги то у меня уже сов...
– Надцать рублей, пожалуйста.
Бабушка открывает потертый кошелек и начинает медленно набирать мелочью надцать рублей. Очень медленно. Осматривая каждую монетку. Набрав нужную сумму, еще раз пересчитывает монеты. И еще раз, на всякий случай.
– Вот вам мои деньги, забирайте, последние отдаю!
– Ваш "Бабулька-цетомол", пожалуйста.
Бабушка удаляется, в пол голоса ругая при этом фармацевта и всех людей на земле заодно. А я с тоской смотрю на еще трех бабушек, которые стоят в очереди следующими. На обслуживание первой ушло 16 минут. И это еще неизвестно, сколько она стояла у кассы до того момента, как я зашел в аптеку.
Да, это будет долгий вечер. Зря не взял с собой книжку. А заодно и спальный мешок с палаткой.
Маленький вопрос
Ура, бабушки в очереди закончились! За это время можно было прочитать "Войну и мир", конечно - но все равно приятно, что сейчас очередь пойдет побыстрее. Следующая - девушка лет 30.
– Здравствуйте. У моего ребенка позавчера температура была, есть что-нибудь из лекарств?
– А сейчас какая температура у него?
– 36.6, но позавчера-то была 37.3!
– Хммм, а зачем тогда вам лекарства?
– А я тут в интернете прочитала, что после температуры нужно пропивать курс "Деньги-выбрось-стина"!
– Вы знаете, "Деньги-выбрось-стин" это не совсем детское лекарство. Точнее, это совсем не лекарство, а добавка, и для детей ее использовать нежелательно. Вам что-нибудь назначал врач?
– Нет, но я на форуме это читала! Девочки писали, что после того, их дети пили "Деньги-выбрось-стин", они чувствовали себя отлично!
(Еще бы, абсолютно здоровому ребенку дай пустышку - он и останется здоровым, все логично)
– Да, но я бы вам рекомендовала показать ребенка врачу, если у вас есть сомнения, прежде чем самостоятельно назначать ему такие добавки.
– Женщина, вас кто-то спрашивает вообще? Дайте "Деньги-выбрось-стин" 2 мешка!
Фармацевт идет к ящику.
– Ага, а еще - что вы порекомендуете от того, что мой ребенок слишком громко хлопает ресницами и ножки у него на вкус кислые?
– Ээээ, не уверена, что это требует медицинского вмешательства.
– Что вы мне тут говорите! Я у вас спросила, чем лечат эту болезнь? Отвечайте!
– ... (А что бы вы ответили, друзья?)
– Понабирают ничего не знающих идиотов... Сколько за два мешка "Деньги-выбрось-стина"?
– Надцать рублей.
– Оплачу картой.
– Пожалуйста.
В этот момент у уважаемой дамы звонит телефон. Она неспешно достает телефон:
– Валь, да, привет. Нет, не занята. Да ты что! Да ладно? А он чего? Да ну? А я тут для Алешеньки лекарства покупаю. Ты представь, совсем уже ничего не знают продавцы!
Люди в очереди и фармацевт тактично намекают, что пора бы оплатить покупку и заканчивать разговор за пределами аптеки. Ох, ребята, это вы зря, остановитесь, пока не поздно! А, уже поздно.
– ЧТО ВЫ МЕНЯ ТОРОПИТЕ, НЕ ВИДИТЕ, Я РЕБЕНКУ ЛЕКАРСТВА ВООБЩЕ-ТО ПОКУПАЮ??
Яжмать наконец-то оплачивает два мешка таблеток-пустышек и идет к выходу, попутно рассказывая Вале по ту сторону телефона, какие хамоватые люди с ней сейчас были в аптеке.
Добро пожаловать!
А теперь представьте - вас внезапно подкосила сильная простуда на пару с гриппом.
Или с животом проблемы. Или любимой кошечке нездоровится. В общем, время действовать - вы идете в аптеку за лекарствами.
И, зайдя в помещение, понимаете, что для того, чтобы получить заветный пузырек, который избавит вас от страданий - придется подождать. Очень долго подождать.
Ведь это же важно и необходимо, чтобы фармацевт узнал, что у очередной бабульки, которая "в советские УУУУУУ!" - сейчас ноги болят. Так сильно болят, что она 7-8 раз в день бегает туда-обратно до аптеки, узнать, не появилось ли в продаже "лекарство с дедом на упаковке". Хотя, может, она просто на руках ходит, как акробаты в цирке, раз ноги болят?
Давайте начистоту - все мы прекрасно знаем, зачем здесь эта бабушка. Она пришла за лекарством "Попиздин", которое сама себе назначила от недостатка внимания. И усиленно это лекарство получает, рассказывая о своей жизни. И неважно, что фармацевт уже выучил наизусть истории всех бабушек района еще за первый месяц работы в аптеке.
Бабуль, я прекрасно понимаю - жить тебе скучно. Но неужели для того, чтобы поговорить об этом, нельзя выбрать другое место? Отличное от помещения, в которое люди приходят, когда им плохо или больно.
А как вам мамашки, которых доктора в больницах уже давно послали, поскольку их дети абсолютно здоровы?
Если нет у нас болезни - не беда,
Найдем их мы в интернете, да-да-да!
А потом пойдем выносить мозг работнику аптеки, ведь он обязан выслушивать нашу бредятину.
И плевать на всех нам, так как
Сочиняем мы неплохо и-ног-да! Да!
Крепкого вам здоровья, друзья. И отсутствия вышеописанных личностей в очереди, если жизнь заставит зайти в аптеку.
P.S. Спустя 25-30 минут, за которые успели обслужить пару бабушек и одну яжмать.
– Мяу! Доброго вечера. Мне, пожалуйста, "Кот-здрава" две упаковки, один пузырек "Мяу-стина" и еще "Кото-не-болей" пять капсул, вот рецепт на них.
– Минутку.
...
– Пожалуйста, с вас кхе-кхе-сять рублей.
– Оплачу картой.
Бип. Терминал печатает чек.
– Пожалуйста, ваши лекарства.
– Спасибо! До свидания!
Полторы минуты. Я потратил жалких полторы минуты. Человек, стоящий за мной, готов апплодировать.
Самое время обратиться к очереди с вопросом: "А вам слабо?"
Поделиться запиской:
🐶 Вконтакте | 🌍 Facebook | 🐦 Twitter | 👬 Одноклассники | 📮 Mail.ru
Подписаться на Кота:
💬 Telegram | 🐶 Вконтакте | 🐦 Twitter