Записки недовольного кота. Социальные сети / 2.Весь мир должен знать.

Продолжаем смотреть на то, какой ерундой страдают человеки в интернете. С тегами разобрались, давайте немного поговорим о показухе.

Глава 2. Весь мир должен знать

Помните, была такая "шутка" в школьное время - приклеить другу (или не очень) на спину бумажку "Я дурак" или "Пни меня". Стали бы вы самостоятельно крепить на себя такую бумажку? И не сзади, а спереди. А многие сейчас это делают с удовольствием, через статусы и другие возможности социальных сетей.

1. Личная общественная жизнь

Есть вещи, о которых совсем необязательно знать посторонним. И личная жизнь - яркой тому пример. Вы бы стали громко кричать на улице о том, что вы грустите? Или о том, что у вас сегодня плохое настроение и все бесит? Когда вы заявляете об этом в статусе или публикуете фотографию с депрессивной надписью, вы делаете такой крик. Только не для нескольких человек, которые вас услышат на улице. А для гораздо большей аудитории. И сильно сомневаюсь, что вся эта аудитория достойна обладать подобной информацией.

Давайте представим две ситуации. Первая - вы мальчик Петя, которого не замечает Маша из дома напротив. Более того, вчера вы заметили, что на улице Маша весело разговаривала с каким-то другим мальчиком.

Вторая ситуация - вы все тот же мальчик Петя. Его закрыли дома родители, отправившись в магазин за покупками. Вдруг в квартире закоротило старую проводку, что привело к небольшому возгоранию. Источник огня небольшой, но, если оставить его без внимания, скоро он станет серьезной проблемой.

Что же делать мальчику Пете в этих ситуациях, дорогой читатель? Считаешь, что в первой ситуации Пете нужно поговорить с Машей? А если это не поможет, то принять ситуацию, обратившись для поддержки к близкому человеку, который Петю поймет и поддержит? Логично, согласен. А что со второй ситуацией? Звонить пожарным? Да, не поспоришь. Дай пять, ты молодец! А теперь посмотрим, что сделает наш среднестатистический Петя на самом деле в первой ситуации. Он зайдет в социальную сеть и установит в статусе вот это вот:

Забавно, правда? Проблема у Пети и Маши, а текст этот Петя вывалил на обозрение абсолютно всем. И, что самое забавное, Маша его не увидит. Или увидит, но не обратит внимания. И правильно сделает - понять эту бредятину, адресованную непонятно кому, просто невозможно. Зато Петя порадует любителей перемыть косточки окружающим - хоть какая-то польза.

Ну и давайте пофантазируем, как Петя поведет себя во второй ситуации, с пожаром. Если за этот короткий промежуток времени мозг он себе отрастить не успел.

– Алло, радиостанция "СоплиFM?"? Это Петя Звездоболов. Я хочу всем радиослушателям передать, что иногда проще сказать, что все хорошо, чем пытаться объяснить все проблемы, которые вокруг тебя и от них ты буквально горишь. До свидания.

– Алло, радиостанция "ПлаксаFM"? Это Петя. Хочу передать радиослушателям, что иногда нужные тебе люди так и не узнают о том, что могли помочь, когда твоя душа металась из стороны в сторону в поисках радости. До свидания.

Так, все, проблема решена. Ой, становится жарковато.

2. Свадьбы

13:15 "Вася Пупкин женился на Лене Сраковой"

13:17 "Вася Пупкин не состоит в браке"

13:25 "Вася Пупкин женился на Лизе Батареечкиной"

Знакомо? Еще одна бессмысленная вещь, которую делают люди, преимущественно в возрасте до 20 лет. Василий в 13:15 почувствовал, что весенний гормон зашкаливает и изменил семейное положение в профиле. Через несколько секунд он понял, что гормон никуда не делся и стал решать проблему, так сказать, подручными средствами. Через 2 минуты, в 13:17, проблема избытка любовных чувств была решена и Василий понял, что запись о женитьбе в профиле можно удалить (а то вдруг кто-нибудь догадается, что всего минуту назад он вовсю мечтал о Лене Сраковой). Однако, через 7 минут Василий снова чувствует удар гормонов в голову. Так, пробуем еще раз - сначала меняем профиль, может, отпустит. Только теперь не Лену, а Лизу. Лену уже неинтересно.

Лен, ты, это, прости. Пошли на развод, у меня гормон перестал играть

3. Цитатный пафос со скрытым смыслом

Раз в 5 минут человек в статус ставит многозначительные цитаты великих людей о смысле жизни и думает, что "Все поймут, что этим я хочу заявить о том, что завтра намерен съесть не маленький кусок пиццы, а средний. Ведь все же понятно, цитата про желания и возможности, а у меня желание съесть средний кусок и возможность - это же на поверхности. Я такой умный. Сказал красивой цитатой свое намерение". Увы, Василий. Никто не поймет твоего тонкого намека. В самом лучшем случае у кого-нибудь взгляд остановится на твоем статусе и он его прочитает хотя бы с минимумом внимания. Но вот дойти от "желаний и возможностей" до "средний кусок пиццы" не сможет никто. Смирись с этим и пиши прямо.

А вот еще - на страничке некой 12-летней Клавдии картинка в темных тонах, на которой написано, что с виду вроде все хорошо, а внутри рассыпаешься на части. А на самом деле Клавдии просто мама не дала денег на "кафешечку посидеть с подруженьками". И Колян из 5 подъезда сказал Клаве, что она не его спутник жизни, потому что он встретил свою любовь, когда ходил выносить мусор на помойку соседнего дома. Вот бедная Клава и рассыпается, как картофель из рваного мешка. И подумывает, чтобы закинуть в социальную сеть запись о том, что плохо - это когда психотерапевт становится лучшим другом. И все сразу все поймут. И жизнь Клавы после этого сразу как изменится! Спойлер: нет, не изменится. Хотя, Клаве помочь все же можно. Где-то я видел лекарство от этой болезни... А, вот. Держи, Клавушка. Пользуйся на здоровье и не рассыпайся, родная.

Для тех, кому в 12 лет бывший парень уже всю жизнь испортил

4. Я ж мать

С появлением ребенка жизнь некоторых мам круто меняется не только потому, что "это жеребенок". Их жизнь меняется еще и потому, что перед рождением ребенка они подписали некий договор, который обязует их постоянно вести фото и видеосъемку ребенка, с определением минимального ежедневного количества сделанных фото и часов записанного видео. А также условием выкладывания в социальные сети самых идиотских и бессмысленных фотографий несчастного дитя. Покакал? Крутняк, фото измазанного чем-то коричневым ребенка в сеть! Слишком маленький, чтобы есть, как взрослый, в результате чего половина тарелки каши оказалась на столе, одежде и полу? Заверните две фотки! 15 минут бессвязного мычания "Ама-га-га-му-пу-пу-пу"? Это достойно видеосъемки!

Уважаемые мамочки, почитайте соглашение, под которым вы подписались, регистрируясь в социальной сети. Какие права вы дали ее владельцам по отношению к загруженным вами материалам, в том числе фотографиям и видеозаписям. И как все это может быть (и будет) использовано. Если у вас от этого волосы не встали дыбом, то подумайте еще о том, что выросший ребенок получит гигабайты информации о себе в интернете, причем довольно спорной. И доступной для поиска. Хотели бы вы, в свои 25/35/45 лет, чтобы весь мир видел, как вы в 2 годика сходили мимо горшка, а потом слепили из этого небольшой замок? А почему тогда считаете, что ваш ребенок этого хочет?

Что-что, простите? Только дадите посмотреть ради лайков, а потом удалите? Не будьте наивными. Кнопочка "Удалить" в социальной сети не удалит бесследно ваши фотографии или видео. Кстати, об этом тоже написано в соглашении, которое вы подписали. А и ладно, это будет только потом, а радоваться от того, что опубликовали 432-ю за день фотографию своего пусечки, вы будете уже сейчас!

Но вернемся к договору о постоянной слежке за ребенком. Похоже, что одним из его пунктов в главе "Обязательства" была модернизация ребенка в киборга, путем имплантации оборудования, позволяющего пользоваться интернетом силой мысли. И, к сожалению, цена этой модернизации - потеря слуха. Почему я так подумал? Вспомните, как мама желала вам в детстве спокойной ночи. А как она звала вас погулять, помните? А теперь посмотрим, как это делает мама двухлетнего киборга:

Очевидно же - у ребенка нет слуха, но есть доступ к интернету. Это будущее, ребята!

Ну и напоследок - у вас никогда не возникало чувства, что мамочки в интернете как будто стараются всех убедить в том, что их жизнь - прекрасна и у них все хорошо? И делают это с завидным постоянством.

А ведь это публикуется на ежедневной основе

Фух, ну, от сердца отлегло. Как на горшок сходите, отчитайтесь всем тоже, пожалуйста

О тегах, которые мы уже обсуждали, я, пожалуй, промолчу. И так все видно.

Ладно, давайте один серьезный вопрос. Уважаемые мамочки! У вас действительно все НАСТОЛЬКО плохо, что нужно постоянно пытаться всем вокруг доказать обратное?

5. На арене - Шерлок Холмс

"Угу, он в 15:16 заходит в сеть на 1 минуту 16 секунд. Этого как раз хватит, чтобы в поиске найти женщину и написать ей о том, что она нравится, поставить лайк 3 ее фото, договориться о встрече. Козел!"

Великий Шерлок Холмс нервно курит трубку в сторонке. А это ведь еще не весь идиотизм. Знаете, сколько гениальных алгоритмов и формул вывели диванные эксперты по расчету чего-либо по лайкам, времени посещений и другим "следам" активности в сети? Они могут узнать все. От них не скроется даже самая мельчайшая деталь. Они узнают о том, что собеседник прочитал сообщение на 0,003 секунды быстрее, чем об этом извещает уведомление. Они - хозяева информации. Но, к сожалению, не хозяева собственного мозга. Проще говоря, больные параноики.

6. Ребята, я покакала

У некоторых людей есть вторая работа - это публикация ежедневных отчетов о себе. Иду на работу - фото дороги. На работу пришла - фото кружки кофе. Обед на работе - фото пластикового контейнера. Время вечера - фото заката. По пути с работы домой - фото той же дороги, что была утром. Так, я дома. Ну, здесь-то понеслась! Закрываю замок - щелк! Иду готовить еду - щелк! Накладываю еду - щелк! Поела, живот отяжелел, надо бы облегчиться - щелк! Ой, стоп, это я пока не готова показать всему миру. Лучше ограничусь своей фотографией в зеркале туалетной комнаты с пальцем во рту. Хмммм, судя по вкусу пальца, руки все же надо мыть перед тем, как фотографироваться в туалете. Ладно, в другой раз буду умнее. А перед сном надо почитать книжку - щелк! Какой прекрасный был день!

Что, и сегодня эту кружку кофе фотографировать будешь?

7. Человек-загадка

Их записи интригуют. В статусе человека-загадки вы всегда найдете кучу рассыпавшихся точек. К куче будет прилагаться какой-нибудь дико прозрачный намек на что-то непонятное:

Видимо, все это еще не получилось сделать. Найти, повзрослеть и измениться

Или же таймер:

5 дней..........

Может, бедняга 2 дня назад посмотрел видеокассету из фильма "Звонок"? :) Ладно, бывает. Человеку не хватает внимания и он его привлекает. Но! Попробуйте дать мистеру или мисс Загадке внимание, спросите - "Что случилось?" или "Ну и до чего там осталось 5 дней?". И наслаждайтесь поистине гениальным ответом вида - "Кто знает, тот поймет". Милое создание, поверь, тот, кто знает - уже давно понял и без этого твоего статуса, который похож на жирную колбасу. Почему на колбасу? Потому что в нем точек больше, чем текста. Как в жирной колбасе - белых пуговиц больше, чем мяса.

Чем-то напоминает меня самого, когда я сижу у закрытой двери и мяукаю, пока хозяин ее не откроет. О, дверь открыта. Ну и нафиг ее. Пойду лучше поем.

- Я открыл окно, у которого ты мяукал, почему ты не выходишь? - Кто знает, тот поймет...

8. Хвастуны

Некоторые вещи в наше время доступны только избранным - они имеют настолько непомерные ценники и произведены в таком малом количестве, что даже миллиардеры мечтают позволить себе такое удовольствие хотя бы пару раз в жизни. А те счастливчики, которые вкусили эту амброзию роскоши и богатства, будут на зависть всем публиковать фотографии того, как они наслаждаются эксклюзивом, стоящим баснословных денег.

Заинтриговал, да? Что же это за эксклюзив, спросишь ты, дорогой читатель? Только присядь перед тем, как читать дальше. И дыши ровнее. И не завидуй, пожалуйста, это некрасиво.

Начнем с кинотеатров. После того, как сборы налогов с киноиндустрии было решено поднять в 100500 миллионов раз, это удовольствие стало недоступным почти для всех. А мажорка на этом фото взяла аж 2 билета! А, судя по истории ленты фотографий, в кино она ходит каждую неделю. И каждую - хвалится билетами.

Борьба с алкоголем привела к неизбежному - теперь, чтобы купить бутылку дешевой браги, нужно продать квартиру в центре столицы. Порадуемся за эту личность, которая может себе позволить бутылку каждую пятницу - сегодня это признак успешного человека.

- Ты в спортзал ходишь заниматься или фотографироваться? - Ой, одно другому не мешает

Да. Владельцы спортзалов поняли, что фастфуд и неправильное питание сделает всех без исключения людей толстыми. И они побегут отдавать свои денежки к ним, хранителям гирь и железных блинов. Ага, ребята, есть идея подзаработать! В общем, да. Вы же помните, сколько сейчас стоит месячный абонемент в такое заведение. Проще 2 яхты купить.

О, кальян. А я еще помню, когда вдохнуть едкого дыма можно было по цене одной пачки "Вискаса". Теперь же, судя по супер-мега-пафосным лицам человеков на фотографиях, наслаждаться этой дым-машиной можно только если ты владеешь парочкой компаний по добыче золота.

Но давайте порадуемся за этих успешных людей! Позволять себе такую роскошь каждую неделю могут лишь единицы человеков на планете Земля. Приятно, что они относятся к их числу. И приятно, что дают нам возможность хотя бы посмотреть на это.

9. Находка для мошенника

Отпуск - прекрасное время! Но он будет не таким прекрасным, если не написать ВОТ ТАКИМИ БУКВАМИ в статусе абсолютно всем о том, что семья Балбесовых улетает отдыхать в Идиотляндию и их не будет дома с такого-то по такой-то день. А вдогонку - нужно опубликовать фото посадочных талонов на самолет, обязательно на фоне заграничных паспортов. Почему не таким прекрасным?

Во-первых, не делая подобных публикаций, вы серьезно уменьшаете шансы того, что вас ограбят. С верхних строчек рейтинга вероятности они падают практически до 0%. А это значит, что по окончании отпуска у вас не будет таких занимательных и увлекательных квестов, как: восстановление утраченных документов, смена замков, поход в правоохранительные органы, небольшая война со страховой компанией и временная диета, обусловленная тем, что деньги в отпуске потрачены все под ноль, а заначку в матрасе воры нашли и прихватили на память о посещении вашей квартиры. И, в качестве бонуса, автомобиль тоже забрали. Ведь фото машины с гос. номером так же было опубликовано, что позволило мошенникам спокойно, под видом эвакуатора, увезти ненаглядного Фордика с номером ЛОХ123, за которого еще даже не выплачен кредит.

Во-вторых, вы лишаете себя адреналина и пары бессонных ночей в аэропорту, которые можно получить, когда вы не сможете сесть на обратный самолет по окончании отпуска. Милый молодой человек на стойке регистрации лишь пожмет плечами и скажет, что вас на этом самолете быть не должно. А позже выяснится, что обратный билет аннулирован 4 дня назад по вашей просьбе. А точнее - по просьбе шутника, который увидел вашу фотографию посадочного талона и обратился в авиакомпанию, представившись вашим именем. Он честно назвал номер билета и код бронирования из талона. И минимальную информацию об одном из пассажиров. И отменил обратные билеты. А чтобы шутка была еще веселее, зашел в личный кабинет авиакомпании по вашим данным и на все бонусные мили, что вы копили в течение 3-х лет, купил несколько авиабилетов, которые потом продал ничего не подозревающим искателям халявы в группе "Самые дешевые билеты здесь!". Придется теперь пожить в аэропорту какое-то время, обдумывая, как без денег вернуться домой.

А может, шутник окажется добрым и просто поменяет вам дату вылета на завтрашнюю. Или на послезавтрашнюю. Или на "через неделю". Добро пожаловать в наш уютный и комфортабельный аэропорт, где вам придется провести сутки-двое-неделю без еды (на гамбургер за $20 из мяса единорога у вас уже денег не останется), воды ($10 за бутылку воды с частичками золота у вас тоже не найдется) и нормальной постели.

Но все равно радуйтесь. Могло быть хуже, как видно из примера с аннуляцией.

Теперь понимаете? Как можно не опубликовать информацию о своем отпуске? Это же так скучно и предсказуемо. Нужны приключения, такие, чтобы дух захватывало! Поэтому, публикуйте заодно все фотографии своих банковских карт с обеих сторон. Пусть люди знают, что они у вас есть и завидуют!