Записки недовольного кота. Рожденные в СССР / 3.Завитушечка.
angry_murzik
Шеф-повар
Офисная кухня. На столе находится слегка залежавшийся кусок белого хлеба. Еще не с плесенью, но к тому близко.
Довольно пухлая тетенька лет сорока - с радостными глазами отрезает толстенный кусок прессованной бумаги... простите, то есть, вареной колбасы. По крайней мере, на упаковке написаны именно эти слова.
Но продолжим наш кулинарный триллер - толстенный круглый кусок розового биоматериала ложится на кусок хлеба. Сверху на розовую поверхность падают - о, ужас! - две дохлые шпротины, настолько зловонные, что, кажется, вместо моря они при жизни плавали исключительно в жидком дыме.
В глазах тетеньки читается неподдельная гордость за свое кулинарное творение. Но вдруг на долю секунды на лице нашего величайшего повара появляется легкое смятение, как будто она забыла что-то важное. Смятение сменяется выражением лица Эйнштейна, когда он придумал теорию относительности - с которым она лезет в холодильник, доставая пакет с оружием массового поражения, на котором для маскировки написали "Майонез".
С блаженным лицом тетенька начинает давить из пакета завитушечку, по форме подозрительно напоминающую какашку. Как бы намекая на вкус того, что получится в итоге готовки.
После того, как половина пачки ядохимиката вылита на зловонные шпроты, на лице величайшего повара появляется такое умиротворение, что, кажется, она только что приготовила как минимум рыбу фугу.
Бон аппетит!
Испуганный живот
Я же, отложив свою миску, стараюсь не смотреть на этот кошмар. Мой желудок уполз куда-то в область пяток, закрылся там и повесил на дверь табличку "Никакой еды, пока мозг и нос не забудут этот ужас. Иначе все съеденное сразу верну назад".
Брррр. Надо срочно выйти на улицу, подышать свежим воздухом... Без аромата жидкого дыма и кислятины.
– Смотри, какая ВКУСНЯТИНА! Будешь?
Это госпожа Плюшка незаметно подкралась сзади и ткнула мне под нос вышеописанную мерзость. Желудок, напрягись! Не вздумай делать аварийный выброс! Я бегу на улицу!
Через пару секунд я уже вдыхаю чистый воздух и слушаю шум листвы. Стараюсь дышать ровнее - желудок все еще вредничает, но уже понятно, что аварии не произойдет. Фух. Долбаные советские гурманы.
Завитушечка
А знаете, что самое невероятное? Несмотря на руки-крюки и полное отсутствие вкуса, иногда блюда у местного шеф-повара получаются хорошие. До определенного момента.
Вот, например, сегодня - она строгает свежие огурцы и помидоры в миску. Приятный аромат - мммммм... Я бы попробовал. Добавил только чуть-чуть зелени и... ЭЙ, НЕ НАДО, НЕ НАДО, СТОЙ!!!
Да, вы угадали. Белая завитушечка в виде какашки только что перечеркнула весь вкус и аромат прекрасного салата.
Эта химическая дрянь из порошка кладется пухлой тетенькой абсолютно везде. Блюдо - вообще значения не имеет. В конце готовки сверху должна быть завитушечка - и точка. Иначе готовка не завершена.
Овощи? Завитушечка.
Рыба? Завитушечка!
Бутерброды из хлеба с хлебом? Вы угадали. Завитушечка. Калорийная, жирная, очень вредная завитушечка. Складочки на животе тетеньки это хорошо иллюстрируют.
Арбузик
Впрочем, не завитушечкой единой, как говорится. Есть у нас и другие способы испортить свое блюдо и чужой аппетит.
С наступлением лета во всех кухнях появляются большие и вкусные арбузы. Любите арбузы? Уверен, что да. Тогда простите, пожалуйста, если следующая сценка ненадолго отобьет у вас эту любовь.
Решив после обеда съесть пару долек свежего и сочного арбуза - аккуратно нарезаю его и кладу на тарелку. Чувствую неповторимый аромат этой ягоды.
Иди ко мне, мой розовый, сейчас коту будет вкусно!
В этот момент ко мне подходит госпожа Плюшка - и голосом шестидесятилетней бабки громко говорит, суя под нос кусок хлеба:
– ТЫ ЭТА, С ХЛЕБОМ ЕГО ЕШЬ! ВКУСНЯТИНА! Я ВЧЕРА НАМЕТАЛАСЬ ДОМА, ПОЛ-АРБУЗА С БАТОНОМ УМЯЛА!
Что. Арбуз? С хлебом. С хлебом арбуз! С ХЛЕБОМ! Остановите землю, я сойду. Хотя нет. Давайте сразу ракету до другой планеты. Где арбуз едят, а не мечут, как рыба - икру в брачный период. И не уминают, как мусор в помойном ведре, чтобы больше влезло. Где его просто едят. Без хлеба.
Призрак СССР
Беда в том, что в далекие времена, когда продуктов не хватало (или вообще не было) - люди привыкли есть то, что под рукой. Удалось достать зловонные шпроты и колбасу из подкрашенной ваты? Значит, сегодня у нас будут МЯСНЫЕ РУЛЕТИКИ С РЫБОЙ.
Папа-добытчик притащил кусок селедки и банку сыпучего кофе с легким ароматом паленой резины? Так не вопрос - у нас будет рыба в кляре!
О, а сегодня в пакете лежит банка зеленого горошка, маринованные огурцы, кусок черного хлеба и молоко! Возрадуйтесь, родные, вечером мы будем есть салат "Пушечный выстрел"! Папа улыбается и машет рулоном наждакоподобной туалетной бумаги.
Я это понимаю, честно. Чтобы не умереть с голода, съешь и арбуз с хлебом. И селедку с огурцами - главное, что у тебя сегодня есть, что затолкать в живот. Во времена лишений и недостатка - как только не извернешься, чтобы выжить и заткнуть собственный желудок на продолжительное время.
Но объясните только одну простую вещь. С какого перепуга надо и через десятки лет после окончания этих голодных годов продолжать питаться, как бомж у мусорки - лишь бы что-то вонючее закинуть в живот?
В магазинах - полки ломятся от изобилия! И ваша советская колбаса из бумаги и шпроты из ядерных отходов - стоят дороже, чем нормальные продукты. Парадокс, но это так. А если учесть деньги на лечение желудка, которые понадобятся очень скоро при питании "как в голодные годы" - то выгода еще более очевидна.
Ешь, пей и готовь хорошо! Ой, а почему это ты опять купил маринованные огурцы и селедку?
Старше - не значит умнее
Ухудшается ситуация тем, что советские гурманы, как правило, считают себя очень умными людьми с изысканным вкусом. В их понимании - питаться можно только как они. И никак иначе. И нужно обязательно рассказать это всему миру.
Добыл я как-то печень трески. Хорошую и свежую. И в конце рабочего дня стал думать, какое бы мне блюдо из нее сегодня вечером приготовить.
Но мои мысли внезапно были беспардонно прерваны. Без спроса и лишних церемоний. Догадываетесь, кем?
– О! ТЫ ИЗ НЕЕ САЛАТ СДЕЛАЙ! С МАЙОНЕЗОМ! ВКУСНЯТИНА!
Спагетти и зразы - подвиньтесь. У нас тут великий знаток блюд с завитушечкой. Я даже знаю, как этот знаток будет готовить:
Шаг 1. Положить печень в тарелку.
Шаг 2. Залить печень литром белой дряни.
Шаг 3. Голосом старой бабульки крикнуть "ВКУСНЯТИНА!"
Впрочем, представив такое надругательство над несчастным продуктом, есть мне уже совсем не хочется.
Муа-ха-ха-ха-ха-ха!
А для описанной в самом начале сценки приготовления "бутерброда" стоило бы заменить тетеньку на какого-нибудь сумасшедшего ученого. Который проектирует страшную бомбу или вирус для уничтожения всего живого на планете. С таким же приподнятым настроением он будет мастерить свое изобретение. И в конце также получится что-то, несущее один только вред.
Питайтесь правильно, друзья.
Продолжение - в следующей главе.
Поделиться запиской:
🐶 Вконтакте | 🌍 Facebook | 🐦 Twitter | 👬 Одноклассники | 📮 Mail.ru
Подписаться на Кота:
💬 Telegram | 🐶 Вконтакте | 🐦 Twitter