Записки недовольного кота. Метро.
angry_murzik
"Больше всего в общественном транспорте раздражает общество"
Массовое скопление людей. И все они куда-то спешат. Вроде бы очевидные факты, которые должны подсказать, как тут себя вести. Проедемся в метро вместе? Пристегните ремни, кот садится в вагон!
1. Дверная катапульта
Для начала в метро нужно зайти. Двери на входе - обычно на тугих пружинах и очень тяжелые - от 80 до 110 кг. Для того, чтобы их открыть, нужно приложить усилия.
А что произойдет, если после того, как ты зашел, просто отпустить эту тяжелую дверь? Правильно, из-за пружины она пойдет в обратную сторону. Всего лишь сотня килограмм, летящая с ускорением. Туда, где идет следующий человек, желающий попасть в метро. Ну что тут может быть страшного, правда? Абсолютно ничего - дверь продолжит движение после встречи с чужим лбом, как будто ничего и не случилось. Зато человек не потратил драгоценные полсекунды на то, чтобы придержать ее после входа. Молодец!
Что печально - идиотов, думающих, как в примере выше, много. Поэтому, входя в метро, нужно всегда оценивать идущего перед тобой человека - идиот он или нет. Простите, придержит он дверь или нет. Иначе можно поймать ее своей головой. И, кто знает, может, подобными гениями становятся как раз после удара двери? "Так, сегодня мне нужно решить пару вопросов касательно проекта по развити..." - БАМ! - "Аааэээ, эта, так, чо, я открываю дверь, захожу в метро. А она и не тяжелая. Сама закроется"
Как укус зомби или вампира. Смотрите новые сериалы на ABC - "Ходячие идиоты" и "Дневники катапультиста"!
2. Улитка Флеш
Замечали таких? Когда этот человек двигается к выходу из вагона (или наоборот, старается зайти в вагон), то это настоящий Флеш. Быстрый, сильный, всех толкает, втискивается между идущими людьми любыми способами, подлазит под ваши локти, как изворотливый глист. Борьба идет за доли секунды! Но как только Флеш переступил за линию выхода, то его скорость моментально падает до "пьяная хромая улитка в коме". Миссия выполнена, я вышел. На остальных - пофиг. И те, кто идут за Флешем-улиткой (и тоже хотят выйти), видят задницу, перегораживающую проход, и двигающуюся с умопомрачительной быстротой "5 шагов в час". Многие стараются обойти такого Флеша, что довольно затруднительно сделать в ограниченном пространстве.
3. Привратник-заградитель
В вагоне, в котором я еду, немного тесновато - нужно потихоньку продвигаться к выходу, чтобы на нужной мне остановке выйти. Если я доберусь до двери раньше на 1-2 станции - то обязательно буду смотреть, не помешаю ли я кому-то покинуть вагон. Человек за мной хочет выйти - я подвинусь и не буду загораживать ему проход. Если народа выходит много - я выйду вместе со всеми и после вернусь в вагон. Ты так же поступаешь, дорогой читатель? Молодец, я в тебе не сомневался. Но почему мне постоянно везет на привратников, которые замирают, как статуя, загородив половину выхода - если двери открылись, а им еще не нужно выходить?
Надо выйти - твои проблемы, обходи меня. Вас там много и половины прохода всем не хватит, чтобы вовремя выйти? А я то здесь при чем, вам выходить - вы и думайте. О, а вы входите в вагон? Ну ладно, заходите, только справа от меня.
Что-то мне эта ситуация напоминает... А, точно!
– Вань, вынеси попить. Ой, то есть, выйди на пару секунд, дай всем выйти.
– Не, если я выйду, то меня мамка обратно в вагон уже не отпустит.
4. Зайду только первой
Место посадки. Приближается поезд. Что делают нормальные люди? Правильно, как только приехал поезд, встают слева и справа от дверей, чтобы выпустить выходящих и потом зайти самим. Но вы же уже поняли меня, да? Всегда есть придурки, которые встанут прямо напротив дверей (или слегка отклонятся, но все равно частично перегородят проход). Зачем? О, ну что вы, надо же после того, как все выйдут, зайти в вагон первым, раньше тех неудачников, которые по бокам дверей. Стоит заметить, страдают подобным хамством чаще всего пожилые женщины.
А теперь опишу ситуацию полностью. Подъезжает поезд. Люди разместились по бокам. Кроме одной дамы (обычно с раздутыми боками) перегораживающей выход. Она недовольно фыркает, когда толпа, выходя из вагона, будет толкать внезапное препятствие, мешающее своевременно покинуть вагон. Когда толпа уже почти вышла, дама начинает ломиться в вагон, мешая выйти последним пассажирам. И вот - она влетает в вагон первой. Ура, товарищи! Все сидячие места все равно заняты и я только что помешала куче людей и собрала десяток тычков и пару десятков мыслей "глупая дура", но я первая!!! Я!!!!! Та-дам!
Ах, да, вы же не забыли? После триумфального прохода в вагон дама превращается в улитку и медленно ползет.
5. Мгновенная статуя
Час-пик, нагрузка на метро максимальная. Нужно придерживаться скоростного режима толпы, либо идти слегка в стороне, если не можешь двигаться в общем потоке.
И вот, вы выходите на своей станции, влились в толпу. И вдруг один идиот в этой толпе, идущий прямо перед вами, внезапно осознает, что лучшее место для того, чтобы встать, как вкопанный, и минуту-две поизучать таблицу с указанием маршрутов - это то, где он находится сейчас. Вокруг люди? Обойдут, не маленькие. Остановка (внезапно и резко). Идущие сзади не успевают затормозить и налетают на статую.
6. Штурмовики
"Осторожно, двери закрываются. А теперь - быстро забегайте в вагон, желательно, силой задерживая закрытие дверей". Никогда не слышали такого объявления по громкоговорителю? А многие слышали. Судя по тому, что после предупреждения о закрытии зверей и мигания всевозможных лампочек красного цвета - подрываются поскорее зайти в вагон. Двери стали закрываться? Какая неожиданность! Ничто же не предвещало этого. Ну да не беда. Руки в бока - двери, засуньтесь обратно! Мы заходим. Еще раз пытаетесь закрыться? Ребята, покажем, что мы не шутим! Раздвигай двери!
Самые упорные и упрямые идиоты добиваются того, что всех пассажиров из поезда высаживают - достаточно не дать дверям закрыться 5-6 раз подряд. И паровозик неспешно удаляется на техобслуживание, выплюнув всех пассажиров. А 200-300 человек, по вине нескольких идиотов, теперь прекрасно знают, как себя чувствуют селедки в бочке - ведь следующий поезд никак не ожидал того, что ему достанется двойная порция пассажиров. Платформа, на которой этого поезда надо ждать, тоже слегка в шоке.
Ведь так сложно подождать 2-3 минуты, если двери уже закрываются. Лезем прямо сейчас, любой ценой! За этим поездом другие уже не едут!
7. Лестничные посиделки
Запомните, узкие проходы и тоннели, соединяющие станции, по которым ходят люди, чтобы оказаться на другой ветке метро - это лучшее место, чтобы встать посередине и поговорить о какой-нибудь ерунде. Желательно погромче и поэмоциональнее, размахивая конечностями. Наверное, из-за особой акустики в подобных местах. А еще, чтобы проходящие мимо люди добавляли свои комментарии к этой ну очень интересной беседе.
8. Болт с левой резьбой
В части проходов подземки движение одностороннее - например, с ветки А на ветку Б люди идут по первому проходу, а с ветки Б на ветку А - по второму, находящемуся по соседству с первым. Просто, правда? И логично - никто не идет навстречу, у всех одна цель - попасть на соседнюю ветку. Как сплошная линия разметки на проезжей части - ты абсолютно уверен, что она не пропустит машины из встречного потока на твою полосу. Плохое сравнение, дорогой читатель? Да нет, как раз хорошее. Попробовав пройти в час-пик по одностороннему проходу метро, ты сразу поймешь, почему хорошее. Когда увидишь стадо носорогов, которые наплевали на все запрещающие знаки, включая главный - толпу людей, которые все, как один, идут в противоположном направлении. Носороги будут напролом пробиваться в тесном проходе через тех, кто идет в правильном направлении. Возможно, вчера они пересмотрели боевиков с погонями, где слишком часто использовали штамп "езда по загруженной встречной полосе". А скорее всего потому, что "неправильный" проход был на 10 метров ближе, чем "правильный".
Юмор в том, что оба односторонних прохода имеют одинаковую длину. И по каждому из них идут люди, примерно с одинаковой плотностью движения. В каком из двух одинаковых коридоров ты пройдешь быстрее - в том, где все двигаются в нужном тебе направлении или же в том, где все двигаются в противоположном?
9. Цыкалки
И на закуску. Этот пункт относится ко всем предыдущим сразу. Оттолкнули Улитку Флеша или привратника-заградителя, чтобы выйти? Или, может быть, случайно задели локтем "Зайду только первой"? Натолкнулись на мгновенную статую или болт с левой резьбой в проходе? Косо посмотрели на двух кудахчущих женщин, устроивших лестничную посиделку? Тогда, скорее всего, вы услышите недовольное цыканье языком, сопровождаемое закатыванием глаз. Не знаю почему, но цыкают чаще всего хамы, которые считают, что в метро едут только они и никого вокруг нет. И когда они встречают реакцию на свое хамство, включается цыкалка. Хммм, может, это такой встроенный механизм? Означающий, что счетчик "Вас считают идиотом N человек" только что увеличился на единичку. Как количество просмотров или отметок "мне нравится" в интернете.
Будьте вежливы, господа :)
Поделиться запиской:
🐶 Вконтакте | 🌍 Facebook | 🐦 Twitter | 👬 Одноклассники | 📮 Mail.ru
Подписаться на Кота:
💬 Telegram | 🐶 Вконтакте | 🐦 Twitter